Part IIChapter XII
Affection제2부제12장
애정

One of the chief causes of lack of zest is the feeling that one is unloved, whereas conversely the feeling of being loved promotes zest more than anything else does. 열의가 없는 주된 원인 가운데 하나는 사랑받지 못한다는 느낌이며, 거꾸로 사랑받는다는 느낌은 무엇보다 열의를 북돋운다. A man may have the feeling of being unloved for a variety of reasons. 사람이 사랑받지 못한다고 느끼는 데는 여러 이유가 있을 수 있다. He may consider himself such a dreadful person that no one could possibly love him; he may in childhood have had to accustom himself to receiving less love than fell to the share of other children; or he may in fact be a person whom nobody loves. 자기가 너무 형편없는 사람이라 아무도 자기를 사랑할 수 없다고 여길 수도 있고, 어린 시절 다른 아이들이 받는 몫보다 적은 사랑에 익숙해져야 했을 수도 있으며, 실제로 아무도 사랑하지 않는 사람일 수도 있다. But in this latter event the cause probably lies in a lack of self-confidence due to early misfortune. 그러나 마지막 경우에도 원인은 아마 어린 시절의 불행 때문에 생긴 자신감 부족에 있을 것이다. The man who feels himself unloved may take various attitudes as a result. 사랑받지 못한다고 느끼는 사람은 그 결과 여러 태도를 취할 수 있다. He may make desperate efforts to win affection, probably by means of exceptional acts of kindness. 그는 애정을 얻으려고 필사적으로 애쓸지 모른다. 아마 남다른 친절을 베푸는 방법으로 말이다. In this, however, he is very likely to be unsuccessful, since the motive of the kindnesses is easily perceived by their beneficiaries, and human nature is so constructed that it gives affection most readily to those who seem least to demand it. 그러나 그는 실패하기 쉽다. 친절을 받는 사람들은 그 동기를 쉽게 알아채며, 인간의 본성은 애정을 가장 덜 요구하는 것처럼 보이는 사람에게 가장 선뜻 애정을 주도록 생겨 먹었기 때문이다. The man, therefore, who endeavours to purchase affection by benevolent actions becomes disillusioned by experience of human ingratitude. 그래서 자비로운 행동으로 애정을 사려는 사람은 인간의 배은망덕을 겪으며 환멸을 느낀다. It never occurs to him that the affection which he is trying to buy is of far more value than the material benefits which he offers as its price, and yet the feeling that this is so is at the basis of his actions. 그가 사려는 애정이 그 값으로 내놓는 물질적 혜택보다 훨씬 더 귀하다는 생각은 그에게 한 번도 떠오르지 않는다. 그런데도 그렇다는 느낌이 그의 행동의 바탕에 있다. Another man, observing that he is unloved, may seek revenge upon the world, either by stirring up wars and revolutions, or by a pen dipped in gall, like Dean Swift. 또 어떤 사람은 자기가 사랑받지 못한다는 것을 알고 세상에 복수하려 할지 모른다. 전쟁과 혁명을 일으키거나, 스위프트 주임 사제처럼 쓸개즙에 담근 펜으로 말이다. This is an heroic reaction to misfortune, requiring a force of character sufficient to enable a man to pit himself against the rest of the world. 이것은 불행에 대한 영웅적인 반응이며, 세상의 나머지 전부에 맞설 만한 성격의 힘을 요구한다. Few men are able to reach such heights; the great majority, both of men and women, if they feel themselves unloved, sink into a timid despair relieved only by occasional gleams of envy and malice. 그런 경지에 이를 수 있는 사람은 드물다. 대다수의 남녀는 사랑받지 못한다고 느끼면 이따금 질투와 악의가 번득일 때를 빼면 소심한 절망 속으로 가라앉는다. As a rule, the lives of such people become extremely self-centred, and the absence of affection gives them a sense of insecurity from which they instinctively seek to escape by allowing habit to dominate their lives utterly and completely. 대개 이런 사람들의 삶은 극도로 자기중심적이 되며, 애정이 없으니 불안한 느낌이 들고, 그들은 본능적으로 습관이 삶을 완전히 지배하게 함으로써 그 느낌에서 벗어나려 한다. For those who make themselves the slaves of unvarying routine are generally actuated by fear of a cold outer world, and by the feeling that they will not bump into it if they walk along the same paths that they have walked along on previous days. 변함없는 일과의 노예가 되는 사람들은 대개 차가운 바깥 세상에 대한 두려움에, 그리고 전날 걸었던 길을 똑같이 걸으면 그 세상과 부딪히지 않으리라는 느낌에 움직인다.

Those who face life with a feeling of security are much happier than those who face it with a feeling of insecurity, at any rate so long as their sense of security does not lead them to disaster. 안정감을 지니고 삶을 마주하는 사람은 불안감을 지니고 마주하는 사람보다 훨씬 행복하다. 적어도 그 안정감이 그를 재앙으로 이끌지 않는 한은 말이다. And in a very great many cases, though not in all, a sense of security will itself help a man to escape dangers to which another would succumb. 그리고 모든 경우는 아니지만 아주 많은 경우, 안정감 자체가 다른 사람이라면 빠질 위험을 피하도록 도와준다. If you are walking over a chasm on a narrow plank, you are much more likely to fall if you feel fear than if you do not. 좁은 널빤지를 딛고 깊은 골짜기를 건널 때, 두려움을 느끼면 느끼지 않을 때보다 떨어질 가능성이 훨씬 높다. And the same thing applies to the conduct of life. 그리고 같은 이야기가 삶을 꾸려 가는 데도 들어맞는다. The fearless man may, of course, meet with sudden disaster, but it is likely that he will pass unscathed through many difficult situations in which a timid man would come to grief. 물론 두려움 없는 사람도 갑작스러운 재앙을 만날 수 있지만, 그는 소심한 사람이라면 낭패를 볼 많은 어려운 상황을 무사히 지나갈 가능성이 높다. This useful kind of self-confidence has, of course, innumerable forms. 이런 쓸모 있는 자신감에는 물론 셀 수 없이 많은 형태가 있다. One man is confident on mountains, another on the sea, and yet another in the air. 어떤 사람은 산에서, 어떤 사람은 바다에서, 또 어떤 사람은 하늘에서 자신감이 있다. But general self-confidence towards life comes more than anything else from being accustomed to receive as much of the right sort of affection as one has need for. 그러나 삶에 대한 전반적인 자신감은 무엇보다도 자기에게 필요한 만큼의 올바른 종류의 애정을 받는 데 익숙해진 데서 온다. And it is this habit of mind considered as a source of zest that I wish to speak about in the present chapter. 그리고 이 장에서 이야기하고 싶은 것은 열의의 원천으로서의 바로 이런 마음의 습관이다.

It is affection received, not affection given, that causes this sense of security, though it arises most of all from affection which is reciprocal. 이런 안정감을 낳는 것은 주는 애정이 아니라 받는 애정이다. 물론 가장 크게는 서로 주고받는 애정에서 생긴다. Strictly speaking, it is not only affection but also admiration that has this effect. 엄밀히 말하면 이런 효과를 내는 것은 애정만이 아니라 찬탄도 그렇다. Persons whose trade is to secure public admiration, such as actors, preachers, speakers, and politicians, come to depend more and more upon applause. 배우, 설교자, 연설가, 정치가처럼 대중의 찬탄을 얻는 것이 직업인 사람들은 점점 더 갈채에 기대게 된다. When they receive their due meed of public approbation their life is full of zest; when they do not, they become discontented and self-centred. 마땅히 받아야 할 대중의 칭찬을 받으면 그들의 삶은 열의로 가득하고, 받지 못하면 불만스럽고 자기중심적이 된다. The diffused good will of a multitude does for them what is done for others by the more concentrated affection of the few. 다른 사람들에게 소수의 더 집중된 애정이 해 주는 일을 그들에게는 대중의 막연한 호의가 해 준다. The child whose parents are fond of him accepts their affection as a law of nature. 부모가 아끼는 아이는 부모의 애정을 자연법칙처럼 받아들인다. He does not think very much about it, although it is of great importance to his happiness. 그것이 아이의 행복에 아주 중요한데도 아이는 그것에 대해 그다지 생각하지 않는다. He thinks about the world, about the adventures that come his way and the more marvellous adventures that will come his way when he is grown up. 아이는 세상에 대해, 자기에게 닥치는 모험에 대해, 그리고 자라서 닥칠 더 놀라운 모험에 대해 생각한다. But behind all these external interests there is the feeling that he will be protected from disaster by parental affection. 그러나 이 모든 바깥의 관심 뒤에는 부모의 애정이 자기를 재앙에서 지켜 주리라는 느낌이 있다. The child from whom for any reason parental affection is withdrawn is likely to become timid and unadventurous, filled with fears and self-pity, and no longer able to meet the world in a mood of gay exploration. 어떤 이유로든 부모의 애정을 빼앗긴 아이는 소심하고 모험심 없는 아이가 되어, 두려움과 자기 연민에 가득 차서 더는 즐겁게 탐험하는 기분으로 세상을 마주하지 못하기 쉽다. Such a child may set to work at a surprisingly early age to meditate on life and death and human destiny. 이런 아이는 놀랄 만큼 어린 나이에 삶과 죽음과 인간의 운명에 대해 곰곰이 생각하기 시작할지도 모른다. He becomes an introvert, melancholy at first, but seeking ultimately the unreal consolations of some system of philosophy or theology. 그는 내향적인 사람이 된다. 처음에는 우울하지만, 결국에는 어떤 철학이나 신학 체계가 주는 비현실적인 위안을 찾게 된다. The world is a higgledy-piggledy place, containing things pleasant and things unpleasant in haphazard sequence. 세계는 뒤죽박죽인 곳이어서, 즐거운 것과 불쾌한 것이 아무렇게나 뒤섞여 차례로 나타난다. And the desire to make an intelligible system or pattern out of it is at bottom an outcome of fear, in fact a kind of agoraphobia or dread of open spaces. 그리고 거기서 이해할 수 있는 체계나 무늬를 만들어 내려는 욕구는 근본적으로 두려움의 산물이며, 사실 일종의 광장 공포증, 곧 트인 공간에 대한 두려움이다. Within the four walls of his library the timid student feels safe. 소심한 학자는 서재의 네 벽 안에서 안전하다고 느낀다. If he can persuade himself that the universe is equally tidy, he can feel almost equally safe when he has to venture forth into the streets. 우주도 그만큼 깔끔하다고 스스로를 설득할 수 있다면, 그는 거리로 나서야 할 때도 거의 그만큼 안전하다고 느낄 수 있다. Such a man, if he had received more affection, would have feared the real world less, and would not have had to invent an ideal world to take its place in his beliefs. 이런 사람이 애정을 더 많이 받았더라면 실제 세계를 덜 두려워했을 것이고, 믿음 속에서 실제 세계를 대신할 이상적인 세계를 지어낼 필요도 없었을 것이다.

By no means all affection, however, has this effect in encouraging adventurousness. 그러나 모든 애정이 이렇게 모험심을 북돋우는 효과를 내는 것은 결코 아니다. The affection given must be itself robust rather than timid, desiring excellence even more than safety on the part of its object, though of course by no means indifferent to safety. 주는 애정 자체가 소심하기보다 튼튼해야 한다. 물론 안전에 결코 무관심하지는 않지만, 상대에게 안전보다는 탁월함을 더 바라는 애정이어야 한다. The timid mother or nurse, who is perpetually warning children against disasters that may occur, who thinks that every dog will bite and that every cow is a bull, may produce in them a timidity equal to her own, and may cause them to feel that they are never safe except in her immediate neighbourhood. 아이들에게 일어날지도 모르는 재앙을 끊임없이 경고하고, 모든 개가 물고 모든 암소가 황소라고 생각하는 소심한 어머니나 유모는 아이들에게 자기와 똑같은 소심함을 심어 주어, 자기 바로 곁이 아니면 결코 안전하지 않다고 느끼게 할지도 모른다. To the unduly possessive mother this feeling on the part of a child may be agreeable: she may desire his dependence upon herself more than his capacity to cope with the world. 지나치게 소유욕이 강한 어머니에게는 아이의 이런 느낌이 반가울 수도 있다. 그녀는 아이가 세상에 대처하는 능력보다 아이가 자기에게 기대는 것을 더 바랄지도 모른다. In that case her child is probably worse off in the long run than he would be if he were not loved at all. 그렇다면 그 아이는 아마 길게 보아 전혀 사랑받지 않았을 때보다 더 나빠질 것이다. The habits of mind formed in early years are likely to persist through life. 어린 시절에 생긴 마음의 습관은 평생 이어지기 쉽다. Many people when they fall in love look for a little haven of refuge from the world, where they can be sure of being admired when they are not admirable, and praised when they are not praiseworthy. 많은 사람이 사랑에 빠지면 세상으로부터의 작은 피난처를 찾는다. 찬탄받을 만하지 않을 때도 찬탄받고, 칭찬받을 만하지 않을 때도 칭찬받으리라고 확신할 수 있는 곳 말이다. To many men home is a refuge from the truth: it is their fears and their timidities that make them enjoy a companionship in which these feelings are put to rest. 많은 남자에게 집은 진실로부터의 피난처다. 그들이 이런 두려움과 소심함을 잠재워 주는 동반자 관계를 즐기는 것은 바로 그들의 두려움과 소심함 때문이다. They seek from their wives what they obtained formerly from an unwise mother, and yet they are surprised if their wives regard them as grown-up children. 그들은 예전에 현명하지 못한 어머니에게서 얻던 것을 아내에게서 구하면서도, 아내가 자기를 다 큰 아이로 여기면 놀란다.

To define the best kind of affection is not altogether easy, since clearly there will be some protective element in it. 가장 좋은 종류의 애정을 정의하기는 아주 쉽지는 않다. 분명 거기에는 어느 정도 보호하려는 요소가 있을 것이기 때문이다. We do not feel indifferent to the hurts of people whom we love. 우리는 사랑하는 사람이 다치는 것에 무관심하지 않다. I think, however, that apprehension of misfortune, as opposed to sympathy with a misfortune that has actually occurred, should play as small a part as possible in affection. 그러나 나는 실제로 일어난 불행에 대한 공감과 대비되는, 불행에 대한 걱정은 애정에서 되도록 작은 역할만 해야 한다고 생각한다. Fear for others is only a shade better than fear for ourselves. 남을 위한 두려움은 자기를 위한 두려움보다 아주 조금 나을 뿐이다. Moreover, it is very often a camouflage for possessiveness. 게다가 그것은 아주 흔히 소유욕을 가리는 위장이다. It is hoped that by rousing their fears a more complete empire over them can be obtained. 상대의 두려움을 불러일으켜서 그들을 더 완전히 지배하고 싶어 하는 것이다. This, of course, is one of the reasons why men have liked timid women, since by protecting them they came to own them. 물론 이것이 남자들이 소심한 여자를 좋아해 온 이유 가운데 하나다. 그들을 보호함으로써 그들을 소유하게 되었으니까. The amount of solicitude of which a person can be the object without damage to himself depends upon his character: a person who is hardy and adventurous can endure a great deal without damage, whereas a timid person should be encouraged to expect little in this way. 사람이 해를 입지 않고 받을 수 있는 염려의 양은 그 사람의 성격에 달려 있다. 튼튼하고 모험심 있는 사람은 많은 염려를 받아도 해를 입지 않지만, 소심한 사람에게는 이런 것을 적게 기대하도록 북돋워 주어야 한다.

Affection received has a two-fold function. 받는 애정에는 두 가지 기능이 있다. We have spoken of it hitherto in connection with security, but in adult life it has an even more essential biological purpose, namely parenthood. 지금까지는 안정감과 관련해서 말했지만, 어른의 삶에서는 그보다 더 본질적인 생물학적 목적, 곧 부모가 되는 일이 있다. To be unable to inspire sex love is a grave misfortune to any man or woman, since it deprives him or her of the greatest joys that life has to offer. 성적인 사랑을 불러일으키지 못하는 것은 어떤 남자나 여자에게나 심각한 불행이다. 삶이 줄 수 있는 가장 큰 기쁨을 빼앗기기 때문이다. This deprivation is almost sure sooner or later to destroy zest and produce introversion. 이런 결핍은 머지않아 거의 틀림없이 열의를 무너뜨리고 내향성을 낳는다. Very frequently, however, previous misfortunes in childhood have produced defects of character which are the cause of failure to obtain love in later years. 그러나 아주 흔히, 어린 시절의 앞선 불행이 성격의 결함을 낳고, 그 결함이 나중에 사랑을 얻지 못하는 원인이 된다. This is perhaps more true where men are concerned than it is as regards women, for on the whole women tend to love men for their character while men tend to love women for their appearance. 이것은 아마 여자보다 남자의 경우에 더 들어맞을 것이다. 대체로 여자는 남자의 성격 때문에 남자를 사랑하는 경향이 있고, 남자는 여자의 외모 때문에 여자를 사랑하는 경향이 있기 때문이다. In this respect, it must be said, men show themselves the inferiors of women, for the qualities that men find pleasing in women are on the whole less desirable than those that women find pleasing in men. 이 점에서 남자가 여자보다 못하다는 것을 말해야겠다. 남자가 여자에게서 좋아하는 자질은 대체로 여자가 남자에게서 좋아하는 자질보다 덜 바람직하기 때문이다. I am not at all sure, however, that it is easier to acquire a good character than a good appearance; at any rate, the steps necessary for the latter are better understood and more readily pursued by women than are the steps necessary for the former by men. 그러나 좋은 외모보다 좋은 성격을 얻기가 더 쉬운지는 전혀 확신하지 못하겠다. 어쨌든 여자들은 좋은 외모에 필요한 방법을, 남자들이 좋은 성격에 필요한 방법을 아는 것보다 더 잘 알고 더 선뜻 따른다.

We have been speaking hitherto of the affection of which a person is the object. 지금까지는 사람이 받는 애정에 대해 이야기했다. I wish now to speak of the affection that a person gives. 이제는 사람이 주는 애정에 대해 이야기하고 싶다. This also is of two different kinds, one of which is perhaps the most important expression of a zest for life, while the other is an expression of fear. 이것에도 두 가지 종류가 있는데, 하나는 아마 삶에 대한 열의의 가장 중요한 표현이고, 다른 하나는 두려움의 표현이다. The former seems to me wholly admirable, while the latter is at best a consolation. 앞의 것은 내게 전적으로 찬탄할 만해 보이지만, 뒤의 것은 기껏해야 위안일 뿐이다. If you are sailing in a ship on a fine day along a beautiful coast, you admire the coast and feel pleasure in it. 맑은 날 아름다운 해안을 따라 배를 타고 가면, 당신은 해안을 감상하며 즐거움을 느낀다. This pleasure is one derived entirely from looking outward, and has nothing to do with any desperate need of your own. 이 즐거움은 전적으로 바깥을 바라보는 데서 오는 것이며, 당신 자신의 절박한 필요와는 아무 관계가 없다. If, on the other hand, your ship is wrecked and you swim towards the coast, you acquire for it a new kind of love: it represents security against the waves, and its beauty or ugliness becomes an unimportant matter. 반면에 배가 난파해서 해안을 향해 헤엄친다면, 당신은 해안에 대해 새로운 종류의 사랑을 갖게 된다. 해안은 파도로부터의 안전을 뜻하며, 그것이 아름다운지 추한지는 중요하지 않게 된다. The better sort of affection corresponds to the feeling of the man whose ship is secure, the less excellent sort corresponds to that of the shipwrecked swimmer. 더 나은 종류의 애정은 배가 안전한 사람의 느낌에 해당하고, 덜 훌륭한 종류는 난파해서 헤엄치는 사람의 느낌에 해당한다. The first of these kinds of affection is only possible in so far as a man feels safe, or at any rate is indifferent to such dangers as beset him; the latter kind, on the contrary, is caused by the feeling of insecurity. 앞의 애정은 사람이 안전하다고 느끼거나, 적어도 자기에게 닥친 위험에 무관심할 때만 가능하다. 반면에 뒤의 애정은 불안감에서 생긴다. The feeling caused by insecurity is much more subjective and self-centred than the other, since the loved person is valued for services rendered, not for intrinsic qualities. 불안감에서 생기는 감정은 다른 것보다 훨씬 더 주관적이고 자기중심적이다. 사랑받는 사람이 그 고유한 자질 때문이 아니라 해 주는 일 때문에 귀하게 여겨지기 때문이다. I do not, however, wish to suggest that this kind of affection has no legitimate part to play in life. 그러나 이런 종류의 애정이 삶에서 정당한 역할을 전혀 하지 않는다고 말하려는 것은 아니다. In fact, almost all real affection contains something of both kinds in combination, and in so far as affection does really cure the sense of insecurity, it sets a man free to feel again that interest in the world which in moments of danger and fear is obscured. 사실 거의 모든 진정한 애정에는 두 종류가 얼마간 섞여 있으며, 애정이 정말로 불안감을 고쳐 주는 한, 그것은 위험과 두려움의 순간에 가려졌던 세상에 대한 관심을 다시 느낄 수 있도록 사람을 풀어 준다. But while recognizing the part that such affection has to play in life, we must still hold that it is less excellent than the other kind, since it depends upon fear, and fear is an evil, and also because it is more self-centred. 그러나 이런 애정이 삶에서 하는 역할을 인정하면서도, 우리는 여전히 그것이 다른 종류보다 덜 훌륭하다고 생각해야 한다. 그것은 두려움에 기대고 있는데 두려움은 악이며, 또 그것은 더 자기중심적이기 때문이다. In the best kind of affection a man hopes for a new happiness rather than for escape from an old unhappiness. 가장 좋은 종류의 애정에서 사람은 옛 불행에서 벗어나기보다 새로운 행복을 바란다.

The best type of affection is reciprocally life-giving; each receives affection with joy and gives it without effort, and each finds the whole world more interesting in consequence of the existence of this reciprocal happiness. 가장 좋은 유형의 애정은 서로에게 생명을 준다. 저마다 기쁘게 애정을 받고 애쓰지 않고 애정을 주며, 이 서로의 행복이 있기에 저마다 온 세상을 더 흥미롭게 여긴다. There is, however, another kind, by no means uncommon, in which one person sucks the vitality of the other, one receives what the other gives, but gives almost nothing in return. 그러나 결코 드물지 않은 또 다른 종류가 있다. 그 안에서는 한 사람이 다른 사람의 생명력을 빨아들인다. 한 사람은 다른 사람이 주는 것을 받기만 하고 그 대가로 거의 아무것도 주지 않는다. Some very vital people belong to this bloodsucking type. 아주 생기 넘치는 어떤 사람들이 이런 흡혈귀 유형에 속한다. They extract the vitality from one victim after another, but while they prosper and grow interesting, those upon whom they live grow pale and dim and dull. 그들은 희생자를 하나씩 바꿔 가며 생명력을 뽑아낸다. 그들이 번성하고 흥미로운 사람이 되어 가는 동안, 그들이 기대어 사는 사람들은 창백하고 흐릿하고 둔해진다. Such people use others as means to their own ends, and never consider them as ends in themselves. 이런 사람들은 남을 자기 목적을 위한 수단으로 쓰며, 결코 그들을 그 자체로 목적인 존재로 여기지 않는다. Fundamentally they are not interested in those whom for the moment they think they love; they are interested only in the stimulus to their own activities, perhaps of a quite impersonal sort. 근본적으로 그들은 잠시 자기가 사랑한다고 생각하는 사람에게 관심이 없다. 그들은 오로지 자기 활동을 위한 자극에만 관심이 있으며, 그 활동은 아주 비개인적인 종류일 수도 있다. Evidently this springs from some defect in their nature, but it is one not altogether easy either to diagnose or to cure. 분명 이것은 그들 본성의 어떤 결함에서 나오지만, 그것은 진단하기도 고치기도 그리 쉽지 않은 결함이다. It is a characteristic frequently associated with great ambition, and is rooted, I should say, in an unduly one-sided view of what makes human happiness. 그것은 큰 야망과 흔히 결부되는 특징이며, 내 생각에 무엇이 인간을 행복하게 하는가에 대한 지나치게 한쪽으로 치우친 견해에 뿌리를 두고 있다. Affection in the sense of a genuine reciprocal interest of two persons in each other, not solely as means to each other’s good, but rather as a combination having a common good, is one of the most important elements of real happiness, and the man whose ego is so enclosed within steel walls that this enlargement of it is impossible misses the best that life has to offer, however successful he may be in his career. 두 사람이 서로를 그저 서로의 이익을 위한 수단으로서가 아니라 공동의 이익을 지닌 하나의 결합체로서 진정으로 관심을 갖는다는 의미의 애정은 진정한 행복의 가장 중요한 요소 가운데 하나다. 그리고 자아가 강철 벽 속에 너무 갇혀 있어서 이런 확장이 불가능한 사람은, 일에서 아무리 성공한다 해도 삶이 줄 수 있는 가장 좋은 것을 놓친다. Ambition which excludes affection from its purview is generally the result of some kind of anger or hatred against the human race, produced by unhappiness in youth, by injustices in later life, or by any of the causes which lead to persecution mania. 애정을 자기 시야에서 몰아내는 야망은 대개 어떤 종류의 분노나 인류에 대한 미움의 결과이며, 그것은 젊은 시절의 불행, 나중에 겪은 부당함, 또는 피해망상으로 이끄는 다른 어떤 원인에서 생긴다. A too powerful ego is a prison from which a man must escape if he is to enjoy the world to the full. 너무 강한 자아는 세상을 마음껏 즐기려면 빠져나와야 하는 감옥이다. A capacity for genuine affection is one of the marks of the man who has escaped from this prison of self. 진정한 애정을 느끼는 능력은 이 자아의 감옥에서 빠져나온 사람의 표지 가운데 하나다. To receive affection is by no means enough; affection which is received should liberate the affection which is to be given, and only where both exist in equal measure does affection achieve its best possibilities. 애정을 받는 것만으로는 결코 충분하지 않다. 받은 애정은 주어야 할 애정을 풀어 놓아야 하며, 둘이 똑같이 있을 때만 애정은 그 가장 좋은 가능성에 이른다.

Obstacles, psychological and social, to the blossoming of reciprocal affection are a grave evil, from which the world has always suffered and still suffers. 서로의 애정이 꽃피는 것을 가로막는 심리적이고 사회적인 장애물은 심각한 악이며, 세상은 늘 그것 때문에 괴로워했고 지금도 괴로워한다. People are slow to give admiration for fear it should be misplaced; they are slow to bestow affection for fear that they should be made to suffer either by the person upon whom they bestow it or by a censorious world. 사람들은 잘못 찬탄할까 봐 찬탄을 아끼고, 애정을 준 상대나 남의 흉을 잘 보는 세상 때문에 괴로움을 겪을까 봐 애정을 아낀다. Caution is enjoined both in the name of morality and in the name of worldly wisdom, with the result that generosity and adventurousness are discouraged where the affections are concerned. 도덕의 이름으로도 세상살이 지혜의 이름으로도 조심하라고 하며, 그 결과 애정에 관해서는 너그러움과 모험심이 꺾인다. All this tends to produce timidity and anger against mankind, since many people miss throughout life what is really a fundamental need, and to nine out of ten an indispensable condition of a happy and expansive attitude towards the world. 이 모든 것이 소심함과 인류에 대한 분노를 낳기 쉽다. 많은 사람이 평생 동안 사실은 근본적인 필요이자, 열에 아홉에게는 세상을 행복하고 너그럽게 대하는 태도에 없어서는 안 될 조건인 것을 놓치기 때문이다. It is not to be supposed that those who are what is called immoral are in this respect superior to those who are not. 이른바 부도덕한 사람들이 이 점에서 그렇지 않은 사람들보다 낫다고 생각해서는 안 된다. In sex relations there is very often almost nothing that can be called real affection; not infrequently there is even a fundamental hostility. 성관계에는 진정한 애정이라고 부를 만한 것이 거의 없는 경우가 아주 많다. 근본적인 적대감이 있는 경우도 드물지 않다. Each is trying not to give himself or herself away, each is preserving fundamental loneliness, each remains intact and therefore unfructified. 저마다 자기를 내주지 않으려 하고, 저마다 근본적인 외로움을 지키며, 저마다 그대로 남아 아무런 열매도 맺지 못한다. In such experiences there is no fundamental value. 이런 경험에는 근본적인 가치가 없다. I do not say that they should be carefully avoided, since the steps necessary to this end would be likely to interfere also with the occasions where a more valuable and profound affection could grow up. 그런 경험을 조심스럽게 피해야 한다는 말은 아니다. 그러기 위한 조처는 더 귀하고 깊은 애정이 자라날 기회까지 방해하기 쉬울 것이기 때문이다. But I do say that the only sex relations that have real value are those in which there is no reticence and in which the whole personality of both becomes merged in a new collective personality. 그러나 진정한 가치를 지니는 성관계는 숨기는 것이 없으며 두 사람의 인격 전체가 새로운 공동의 인격 속에 녹아드는 관계뿐이라고 나는 말하겠다. Of all forms of caution, caution in love is perhaps the most fatal to true happiness. 온갖 형태의 조심 가운데 사랑에서의 조심이 아마 참된 행복에 가장 치명적일 것이다.