Chapter Four
Beatrice제4장
베아트리체

Without having seen my friend again, I traveled at the end of the holidays to St. ——. 친구를 다시 만나지 못한 채, 나는 방학이 끝날 무렵 St. ——로 떠났다. Both my parents came with me, and handed me over with all possible care to the protection of a master of the school, in whose house I was to board. 부모님이 두 분 다 따라오셨고, 내가 하숙하게 될 집의 주인인 학교 선생님에게 온갖 정성을 다해 나를 맡기셨다. They would have been numb with horror, had they only known to what sort of fate they were leaving me. 당신들이 나를 어떤 운명에 내맡기고 가는지 아셨더라면, 두 분은 공포로 넋을 잃으셨을 것이다.

It still hung in the balance whether I should become with time a good son and a useful citizen, or whether my nature would break out in other directions. 내가 세월이 지나 착한 아들이자 쓸모 있는 시민이 될지, 아니면 내 본성이 다른 방향으로 터져 나갈지는 아직 판가름 나지 않은 채였다. My last attempt to be happy under the roof of my father’s house and the spirit prevailing there had lasted for a considerable period, and at times had almost succeeded, only in the end to fail completely. 아버지 집의 지붕 아래서, 그리고 그곳을 지배하는 정신 속에서 행복해지려는 내 마지막 시도는 꽤 오래 이어졌고, 때로는 거의 성공할 뻔하기도 했지만, 결국에는 완전히 실패하고 말았다.

The curious emptiness and isolation which I had begun to feel for the first time in the holidays after my confirmation (how I learned to know it later, this emptiness, this thin atmosphere) did not pass immediately. 견진 성사를 받은 뒤 방학 때 처음 느끼기 시작한 묘한 공허함과 고립감은(나중에 나는 이 공허함, 이 희박한 공기를 얼마나 잘 알게 되었던가) 금세 지나가지 않았다. The parting from home was for me peculiarly easy. 집을 떠나는 일은 내게 이상할 만큼 쉬웠다. I was really rather ashamed of not being sadder—my sisters wept without reason, I could not. 나는 더 슬프지 않다는 것이 오히려 꽤 부끄러웠다. 누나들은 까닭도 없이 울었지만, 나는 울 수가 없었다. I was astonished at myself. 나는 나 자신에게 놀랐다. I had always been an emotional child, and at bottom, tolerably good. 나는 언제나 감정이 풍부한 아이였고, 근본은 그런대로 착했다. Now I was quite changed. 이제 나는 완전히 달라져 있었다. I was completely indifferent towards the outside world. 나는 바깥세상에 대해 완전히 무관심했다. For days together my sole occupation was hearkening to my inner self, listening to the flood of dark, forbidden instincts which roared subterraneously within me. 며칠씩이나 나는 오로지 내 내면에 귀를 기울이는 일만 했다. 내 안에서 땅밑으로 으르렁거리며 흐르는 어둡고 금지된 본능의 홍수에 귀를 기울였다. I had grown very quickly in that last half-year, and appeared lanky, thin and immature. 지난 반년 동안 나는 무척 빨리 자랐고, 키만 껑충하고 마르고 덜 자란 모습이었다. The amiability of boyhood had completely disappeared from my character; I realized myself that it was impossible to like me thus, and I by no means loved myself. 소년 시절의 귀여움은 내 성격에서 완전히 사라졌다. 이런 나를 좋아할 수는 없다는 것을 나 스스로도 깨달았고, 나는 결코 나 자신을 사랑하지 않았다. I had often a great longing for Max Demian; on the other hand, I hated him not seldom, and looked upon him as responsible for the moral impoverishment of my life, to which I resigned myself as to a sort of nasty disease. 나는 자주 막스 데미안이 몹시 그리웠다. 그러면서도 적잖이 그 애를 미워했고, 내 삶이 도덕적으로 메말라 버린 것을 그 애 탓으로 돌렸다. 나는 그 메마름을 일종의 고약한 병처럼 체념하고 받아들였다.

In the beginning I was neither liked nor respected in our school boarding house. 처음에 나는 우리 학교 기숙사에서 사랑도 존경도 받지 못했다. First they ragged me, then kept out of my way, looking upon me as a rotter and an eccentric character; I was pleased with myself and I even overplayed my part, withdrawing into my solitary self, growling occasional cynicisms. 처음에는 다들 나를 놀려 대더니, 나중에는 나를 형편없는 놈이자 괴짜로 여기며 피했다. 나는 그런 나 자신이 흐뭇했고, 심지어 내 역할을 지나치게 연기하기까지 했다. 고독한 나 자신 속으로 물러나 이따금 냉소를 으르렁거리듯 내뱉었다. Superficially I appeared to despise the world in most manly fashion, whereas in reality I was secretly consumed by melancholy and despair. 겉으로 나는 아주 남자답게 세상을 경멸하는 것처럼 보였지만, 실제로는 남몰래 우울과 절망에 시달리고 있었다. In school I could fall back on a knowledge amassed at home. 학교에서는 집에서 쌓은 지식에 기댈 수 있었다. The form I was in was not so advanced as the same form in the school I had just left, and so I acquired the habit of despising my school contemporaries, regarding them as mere children. 내가 들어간 반은 내가 막 떠나온 학교의 같은 학년보다 진도가 늦었다. 그래서 나는 학교 동급생들을 그저 어린애로 여기며 깔보는 버릇이 들었다.

This attitude lasted a year and longer. 이런 태도는 1년, 아니 그 이상 이어졌다. My first holiday visits at home brought no change, I went gladly away again. 처음 몇 번 방학에 집에 다녀와도 아무것도 달라지지 않았고, 나는 기꺼이 다시 떠났다.

It was in the beginning of November. 11월 초였다. I had formed the habit of taking short, meditative walks in all kinds of weather, during which I often experienced a sort of joy, a joy full of melancholy, contempt of the world and contempt of self. 나는 날씨가 어떻든 생각에 잠겨 짧은 산책을 하는 버릇이 들었는데, 그럴 때면 자주 일종의 기쁨을 느꼈다. 우울과 세상에 대한 경멸, 나 자신에 대한 경멸로 가득한 기쁨이었다. I was sauntering thus one evening through the damp, foggy twilight in a suburb of the town. 어느 날 저녁 나는 그렇게 축축하고 안개 낀 어스름 속에 도시 변두리를 거닐고 있었다. The broad drive of a public park stood completely deserted, inviting me to enter. 공원의 넓은 가로수길이 텅 빈 채 들어오라고 나를 부르는 듯했다. The road lay thick with fallen leaves, into which I dug voluptuously with my feet. 길에는 낙엽이 두껍게 깔려 있었고, 나는 쾌감을 느끼며 발로 그 속을 헤집었다. It smelt damp and bitter; in the distance the trees stood up tall and shadowy, ghostlike in the fog. 축축하고 쌉싸름한 냄새가 났다. 멀리서는 나무들이 높고 어둑하게, 안개 속에 유령처럼 서 있었다.

At the end of the drive I stood still and undecided, staring into the black foliage, scenting eagerly the damp odor of decomposition and death, which seemed to be in harmony with my own mood. 가로수길 끝에서 나는 망설이며 가만히 서서 검은 잎들을 바라보았다. 내 기분과 어울리는 듯한 썩어 가는 것과 죽음의 축축한 냄새를 열심히 들이마셨다. Oh, how insipid life tasted! 아, 삶은 얼마나 맛없었던가!

A man, with the collar of his raincoat blowing about him, came out of a side path. 비옷 깃을 펄럭이며 한 남자가 옆길에서 나왔다. I was just going on when he called to me. 막 걸음을 옮기려는데 그가 나를 불렀다.

“Hello, Sinclair!” “어이, 싱클레어!”

It happened to be Alphonse Beck, the senior boy of the house. 알고 보니 기숙사의 최고 학년인 알폰스 벡이었다. I was always glad to see him and had nothing against him, except that he always treated me as he did all the younger boys, in an ironical and grandfatherly manner. 나는 그를 보면 늘 반가웠고 그에게 아무 반감도 없었다. 다만 그는 다른 어린 학생들에게 하듯 늘 나를 빈정대며 할아버지처럼 대했다. He passed for being as strong as a bear, was said to have great influence on the house master, and was the hero of many school stories. 그는 곰처럼 힘이 세다고 알려져 있었고, 사감 선생님에게 큰 영향력을 가졌다고들 했으며, 학교의 숱한 이야기의 주인공이었다.

“What are you doing here?” he asked affably, in the tone the seniors always used when they condescended on occasion to talk to us. “여기서 뭐 하냐?” 그가 상냥하게 물었다. 상급생들이 어쩌다 한 번 우리에게 말을 걸어 줄 때 늘 쓰던 말투였다. “Composing verse, I bet?” “시라도 짓고 있었지, 내기할까?”

“Shouldn’t dream of it,” I disclaimed gruffly. “꿈에도 그런 생각 안 해요.” 나는 퉁명스럽게 부인했다.

He laughed, came up to me, and we chatted together in a manner to which I had not been accustomed for some time past. 그는 웃으며 내게 다가왔고, 우리는 꽤 오랫동안 내가 해 보지 못했던 식으로 함께 이야기를 나누었다.

“You needn’t be afraid, Sinclair, that I shouldn’t understand. “걱정 마, 싱클레어. 내가 이해 못 할 거라고 생각할 필요 없어. I know the feeling, when one goes for a walk on a foggy evening—the thoughts autumn inspires in one. 나도 그 기분 알아. 안개 낀 저녁에 산책할 때 그런 기분, 가을이 불러일으키는 생각들 말이야. And one writes poetry about dying nature, of course, and spent youth; which is very much like it. 그러면 당연히 시들어 가는 자연이나, 그와 무척 닮은 흘러가 버린 청춘에 대해 시를 쓰게 되지. Read Heinrich Heine?” 하이네 읽냐?”

“I am not so sentimental,” I said in self-defense. “전 그렇게 감상적이지 않아요.” 나는 방어하듯 말했다.

“Oh, all right. “아, 그래 좋아. But in this weather, I think, it does a man good to find a quiet place where one can take a glass of wine or something. 그래도 이런 날씨에는 포도주나 뭐 한잔할 수 있는 조용한 데를 찾는 게 사내한테 좋다고 생각해. Are you coming with me for a bit? 잠깐 같이 갈래? I happen to be quite alone. 마침 나 혼자거든. Or wouldn’t you care to? 아니면 싫어? I wouldn’t like to lead you astray, old man, if you are one of those model boys.” 네가 모범생 부류라면 너를 나쁜 길로 끌고 가고 싶지는 않다, 친구.”

A little while after we sat clinking our thick glasses in a little tavern in the suburbs, drinking wine of a doubtful quality. 얼마 뒤 우리는 변두리의 작은 술집에 앉아, 품질이 의심스러운 포도주를 마시며 두꺼운 잔을 부딪치고 있었다. At first I wasn’t much pleased, still it was rather a novelty for me. 처음에는 그리 좋지 않았지만, 그래도 내게는 꽤 새로운 경험이었다. But unaccustomed to wine, I soon became talkative. 그러나 포도주에 익숙하지 않았던 나는 곧 말이 많아졌다. It was as if a window had been flung open within me, and the world shining in—for how long, how terribly long, had I not eased my heart by talking. 마치 내 안의 창문 하나가 활짝 열려 세계가 빛을 비추며 들어오는 것 같았다. 얼마나 오랫동안, 얼마나 끔찍하게 오랫동안 나는 말을 하며 마음을 풀어 본 적이 없었던가. I gave full play to my imagination, and once started, I related the story of Cain and Abel. 나는 상상력을 마음껏 풀어놓았고, 한번 말문이 트이자 카인과 아벨 이야기까지 늘어놓았다.

Beck listened to me with pleasure—someone at last, to whom I was giving something! 벡은 즐거워하며 내 이야기를 들었다. 마침내 내가 무언가를 줄 수 있는 사람이 생긴 것이다! He clapped me on the shoulder, told me I was the devil of a good fellow and a clever rascal. 그는 내 어깨를 툭 치며, 너는 지독하게 괜찮은 녀석이고 영리한 악동이라고 했다. How I reveled in communicating my opinions, as I relieved myself of all the pent-up thought of the past months! 지난 몇 달 동안 쌓이고 쌓인 생각을 모두 털어놓으며 내 의견을 나누는 일이 얼마나 즐거웠던지! My heart swelled with pride at finding my talents recognized by someone older than I was. 나보다 나이 많은 사람이 내 재능을 알아주자 내 가슴은 자부심으로 부풀었다. When he called me a clever rascal the effect was like a sweet, strong wine running through me. 그가 나를 영리한 악동이라고 부르자 달콤하고 독한 포도주가 내 온몸을 흐르는 것 같았다. The world lit up in new colors, thoughts came to me as from a hundred sources, wit and fire blazed up in me. 세계가 새로운 빛깔로 밝아졌고, 생각들이 백 군데 샘에서 솟듯 떠올랐으며, 재치와 열기가 내 안에서 활활 타올랐다. We spoke of masters and schoolfellows, and I thought we understood one another wonderfully well. 우리는 선생님들과 학교 친구들에 대해 이야기했고, 나는 우리가 서로를 놀랍도록 잘 이해한다고 생각했다. We talked of Greeks and of pagans, and Beck wished absolutely to draw me out on the subject of women. 우리는 그리스 사람들과 이교도들에 대해 이야기했고, 벡은 어떻게든 여자 이야기를 내 입에서 끌어내고 싶어 했다. But on this point I could not converse. 그러나 그 문제에 대해서는 나는 이야기할 수 없었다. I had no experience, nothing to relate. 나는 경험이 없었고, 이야기할 거리가 아무것도 없었다. True, all that I had felt and imagined was burning within me, but I could not impart my thoughts, not even under the influence of wine. 물론 내가 느끼고 상상한 모든 것이 내 안에서 타오르고 있었지만, 포도주 기운을 빌려서도 나는 내 생각을 털어놓을 수 없었다. Beck knew much more about girls, and I listened to his tales with glowing eyes. 벡은 여자애들에 대해 훨씬 많이 알았고, 나는 눈을 반짝이며 그의 이야기를 들었다. The things I heard were unbelievable. 내가 들은 이야기들은 믿을 수 없는 것들이었다. What I should never have conceived to be possible entered the sphere of commonplace reality and seemed self-evident. 도저히 가능하리라고 생각하지 못했던 일들이 평범한 현실의 영역으로 들어와 당연한 일처럼 보였다. Alphonse Beck, who was perhaps eighteen years old, was already a man of experiences. 아마 열여덟 살쯤이었을 알폰스 벡은 벌써 경험 많은 사내였다. Among other things, he told me that girls liked boys to play the gallant with them, but in general were too frightened to go any further. 무엇보다도 그는, 여자애들은 남자애들이 자기에게 수작을 거는 것을 좋아하지만 대개는 너무 겁이 많아서 더 나아가지 못한다고 했다. You could hope for more success with women. 부인들에게서는 더 큰 성공을 기대할 수 있다고 했다. Women were much cleverer. 부인들은 훨씬 영리하다는 것이었다. For instance, there was Mrs. Jaggelt, who sold pencils and copybooks, who was much easier to deal with. 이를테면 연필과 공책을 파는 야겔트 부인이 있는데, 그 부인은 훨씬 다루기 쉽다고 했다. All that had happened behind the counter in her shop was unprintable in any book. 그 가게 계산대 뒤에서 일어난 일은 어떤 책에도 실을 수 없는 것들이라고 했다.

I sat on captivated; my head was swimming. 나는 넋을 잃고 앉아 있었다. 머리가 빙빙 돌았다. To be sure, I could not exactly have loved Mrs. Jaggelt, but still, it was unheard of. 물론 내가 야겔트 부인을 사랑할 수는 없었겠지만, 그래도 그것은 들어 본 적 없는 이야기였다. It seemed as if things happened, at least to older people, of which I had never dreamed. 적어도 나이 든 사람들에게는 내가 꿈에도 생각지 못한 일들이 일어나는 것 같았다. There was a false ring about it, to be sure, everything seemed more trivial and commonplace, and did not coincide with my own ideas about love, but still, it was reality, it was love and adventure, someone sat next to me who had lived it in experience, to whom it seemed a matter of course. 물론 거기에는 어딘가 거짓된 소리가 났다. 모든 것이 더 하찮고 평범해 보였고, 사랑에 대한 내 생각과 맞지 않았다. 그래도 그것은 현실이었고, 사랑이고 모험이었다. 그것을 직접 겪은 사람, 그것을 당연한 일로 여기는 사람이 내 곁에 앉아 있었다.

Our conversation had reached a lower level, had deteriorated. 우리의 대화는 더 낮은 수준으로 떨어져 있었다. 질이 나빠져 있었다. I was no longer a clever little fellow, I was just a mere boy listening to a man. 나는 더 이상 영리한 꼬마가 아니라, 어른의 이야기를 듣는 한낱 소년일 뿐이었다. But even then—in comparison with what my life had been for months and months, this was delicious, this was heaven. 그런데도 그것은, 몇 달이고 몇 달이고 이어진 내 삶에 비하면 달콤했고, 천국이었다. Besides, as I gradually began to realize, all this was forbidden, absolutely forbidden, everything from sitting in a public house, down to the subject of our conversation. 게다가 차츰 깨닫기 시작했듯이, 이 모든 것은 금지된 것이었다. 술집에 앉아 있는 것부터 우리 대화의 주제에 이르기까지, 절대로 금지된 것이었다. In any case, I thought I was showing spirit; I was in revolt. 어쨌든 나는 내가 기개를 보이고 있다고 생각했다. 나는 반항하고 있었다.

I can recollect that night with the greatest clearness. 나는 그날 밤을 더없이 또렷하게 기억한다. We both of us wended our way home at a late hour under the dimly burning gas lamps through the cool, damp night, and for the first time in my life I was drunk. 우리 둘은 늦은 시각에 희미하게 타오르는 가스등 아래 서늘하고 축축한 밤길을 따라 집으로 돌아갔다. 그리고 나는 생전 처음으로 취해 있었다. It was not agreeable, it was in the highest degree unpleasant, but there was a sort of charm about it, a sweetness—it smacked of orgy and revolt, of spirit and life. 그것은 유쾌하지 않았다. 더없이 불쾌했다. 그런데도 거기에는 일종의 매력, 달콤함이 있었다. 그것에서는 방탕과 반항, 기개와 삶의 냄새가 났다. Beck bravely took me in hand, and although he grumbled at me as being a bloody novice, he half carried, half dragged me home, where, by good fortune, he was able to smuggle us both through a window which stood open on the ground floor. 벡은 씩씩하게 나를 떠맡았고, 지독한 풋내기라고 투덜대면서도 나를 반쯤 업고 반쯤 끌다시피 해서 집으로 데려왔다. 다행히 1층에 열려 있던 창문으로 우리 둘을 몰래 들여보낼 수 있었다.

But a maddening pang accompanied the sobering up as I painfully awoke after a short heavy sleep. 그러나 짧고 무거운 잠에서 괴롭게 깨어나 술이 깨자, 미칠 듯한 고통이 함께 밀려왔다. I sat up in bed and saw that I was still wearing my shirt. 나는 침대에서 일어나 앉았고, 아직 셔츠를 입은 채라는 것을 알았다. My clothes and shoes lay round about on the floor, smelling of tobacco and vomit. 옷과 신발이 바닥 여기저기 널려 있었고, 담배와 토사물 냄새가 났다. And between headache, nausea and a maddening thirst, a picture came before my mind on which I had not set eyes for many a long day. 그리고 두통과 메스꺼움과 미칠 듯한 갈증 사이로, 오랫동안 눈에 그려 보지 못한 그림 하나가 떠올랐다. I saw my home, the house where dwelt my parents. 나는 우리 집, 부모님이 사시는 집을 보았다. I saw father and mother, my sisters and the garden. 아버지와 어머니, 누나들과 정원을 보았다. I saw my peaceful, homely bedroom, the school and the marketplace. 평화롭고 아늑한 내 침실, 학교와 장터를 보았다. Demian and the confirmation class—and all this was bright, lustrous, all was wonderful, godly and pure, all that, I realized now, had until yesterday belonged to me, had waited for me. 데미안과 견진 성사 교리반. 이 모든 것이 환하고 빛났으며, 모든 것이 놀랍고 경건하고 순수했다. 그 모든 것이 어제까지만 해도 내 것이었고 나를 기다리고 있었다는 것을 이제 나는 깨달았다. But now, in this hour, it was mine no longer, it spurned me and looked upon me with disgust. 그러나 지금, 이 시간에는 더 이상 내 것이 아니었다. 그것은 나를 내치며 역겨운 듯 나를 바라보았다. All that was loving and intimate, all that I had received from my parents since the first golden days of my childhood, each kiss mother had given me, each Christmas, each godly bright Sunday morning there at home, each flower in the garden, all that was laid waste, I had trampled on it all with my foot! 사랑스럽고 친밀한 모든 것, 어린 시절의 첫 황금빛 날들부터 부모님에게서 받은 모든 것, 어머니가 내게 해 주신 입맞춤 하나하나, 크리스마스 하나하나, 그곳 집에서 맞은 경건하고 환한 일요일 아침 하나하나, 정원의 꽃 한 송이 한 송이, 그 모든 것이 황폐해졌다. 내가 그 모든 것을 발로 짓밟았던 것이다! If the police had come for me then and had bound me and led me away to the gallows as a desecrator and as the scum of humanity, I should have acquiesced; should have gone gladly. 그때 경찰이 와서 나를 묶어 신성 모독자이자 인간쓰레기로서 교수대로 끌고 갔더라도 나는 순순히 따랐을 것이다. 기꺼이 갔을 것이다. I would have found it right and fitting. 그것이 옳고 마땅하다고 여겼을 것이다.

That was the state of my feelings. 그것이 내 마음 상태였다. I, who had gone about despising the world! 세상을 경멸하며 돌아다니던 내가! I, who had been so proud in spirit and who had shared Demian’s thoughts! 정신적으로 그토록 오만했고 데미안의 생각을 함께 나누었던 내가! So I appeared a filthy pig, to be classed with the scum of the earth, drunk and befouled, disgusting and common, a dissolute beast, carried away by abominable instincts. 그런 내가 더러운 돼지, 인간 말종과 한 부류로 꼽힐 존재로 보였다. 술에 취하고 더럽혀지고, 역겹고 천하고, 가증스러운 본능에 휩쓸린 방탕한 짐승으로. So I appeared, I who came from those gardens whose bright flowers had been purity and sweet gentleness, I who had loved Bach’s music and beautiful poetry! 그런 꼴이 되었다. 환한 꽃들이 순결과 달콤한 다정함이었던 정원에서 온 내가, 바흐의 음악과 아름다운 시를 사랑했던 내가! I could still hear, with aversion and disgust, my own laugh, the drunken, uncontrolled, convulsive and silly laugh which escaped me. 내 입에서 새어 나오던 내 웃음소리, 술 취해 걷잡을 수 없고 경련하는 듯한 바보 같은 웃음소리가 아직도 들려와 나는 혐오와 구역질을 느꼈다. That was I! 그게 바로 나였다!

But in spite of everything there was a certain enjoyment in suffering these torments. 그러나 그런데도 이런 고통을 겪는 데에는 어떤 즐거움이 있었다. I had lived for so long a blind, dull existence, for so long had my heart been silent, impoverished and shut up, that even this self-accusation, this self-aversion, this entirely dreadful feeling was welcome. 나는 그토록 오랫동안 눈멀고 둔한 삶을 살아왔고, 내 마음은 그토록 오랫동안 침묵하고 메마르고 닫혀 있었기에, 이런 자책, 이런 자기혐오, 이런 철저히 끔찍한 감정조차 반가웠다. At least it was feeling; flowers were flaring up, emotion was quivering therein. 적어도 그것은 감정이었다. 꽃들이 타올랐고, 그 속에서 감정이 떨리고 있었다. I experienced in the midst of my misery a confused sensation of liberation, of the approach of spring. 비참함 한가운데서 나는 어렴풋이 해방감을, 봄이 다가오는 듯한 느낌을 맛보았다.

However, as far as outward appearances went, I was going fast down the hill. 그러나 겉으로 보기에 나는 빠르게 언덕 아래로 굴러떨어지고 있었다. The first debauch was soon followed by others. 첫 방탕에 이어 곧 다른 방탕들이 뒤따랐다. There was much drinking at school, and other things not in accord with study. 학교에서는 술판이 잦았고, 공부와는 어울리지 않는 다른 일들도 많았다. I was among the youngest who carried on in this way, but from being just tolerated and looked upon as a mere youngster, I soon rose to be considered as a leader and a star. 나는 이렇게 노는 무리 가운데 가장 어린 축이었지만, 그저 끼워 주는 꼬마로 여겨지던 처지에서 곧 우두머리이자 스타로 떠올랐다. I was renowned as a daredevil and could drink with the best. 나는 겁 없는 녀석으로 이름을 날렸고, 누구 못지않게 술을 마실 수 있었다. Once again I belonged entirely to the dark world, to the devil, and I passed in this world for being a splendid fellow. 다시 한번 나는 완전히 어두운 세계, 악마의 세계에 속했고, 이 세계에서 대단한 녀석으로 통했다.

But at the same time I was in a pitiful state of mind. 그러나 그와 동시에 내 마음은 비참한 상태였다. I lived in a whirl of self-destroying debauchery, and while I was looked up to by my friends as a leader and the devil of a good fellow, as a cursed witty and spirited drinking companion, my anxious soul was full of apprehension. 나는 자기를 파괴하는 방탕의 소용돌이 속에서 살았다. 친구들은 나를 우두머리이자 지독하게 괜찮은 녀석, 빌어먹게 재치 있고 기운찬 술친구로 우러러보았지만, 불안한 내 영혼은 두려움으로 가득 차 있었다. I remember on one occasion tears started to my eyes when, on coming out of a tavern one Sunday morning, I saw children playing in the street, bright and contented, with freshly combed hair, and in their Sunday clothes. 어느 일요일 아침 술집에서 나오다가, 갓 빗은 머리에 나들이옷을 입고 환하고 즐겁게 거리에서 노는 아이들을 보고 눈물이 핑 돌았던 기억이 난다. And while I amused and often terrified my friends with monstrous cynicisms, as we sat at dirty tables stained with puddles of beer, in low public houses, I had in my heart a secret, deep reverence for everything at which I scoffed—inwardly I was weeping bitterly at the thought of my past life, of my mother, of God. 그리고 지저분한 술집에서 맥주가 흥건히 고여 얼룩진 더러운 탁자에 둘러앉아 끔찍한 냉소로 친구들을 웃기고 때로는 겁에 질리게 하는 동안에도, 나는 마음속으로 내가 비웃는 모든 것에 남몰래 깊은 경외를 품고 있었다. 속으로는 지난날의 내 삶과 어머니와 하나님을 생각하며 서럽게 울고 있었다.

There is a good reason for the fact that I was never one with my companions, that I remained lonely even in their midst, that I suffered in the manner above described. 내가 친구들과 결코 하나가 되지 못하고, 그들 한가운데서도 외로웠으며, 위에서 말한 식으로 괴로워한 데에는 그럴 만한 까닭이 있었다. I was a hero of drinking bouts, with the roughest of them, I was a scoffer after their own heart. 나는 가장 거친 녀석들과 어울리는 술판의 영웅이었고, 그들의 마음에 꼭 드는 독설가였다. I showed courage and wit in my ideas and in my talks about masters, school, parents, the church—I listened to their smutty stories unflinchingly and even ventured one or two myself—but I was never about when my boon companions went off with girls. 나는 선생님들, 학교, 부모님, 교회에 대한 생각과 이야기에서 대담함과 재치를 보였다. 그들의 음담패설도 눈 하나 깜짝하지 않고 들었고 한두 번은 내가 직접 하기까지 했다. 그러나 술친구들이 여자애들을 만나러 갈 때면 나는 결코 그 자리에 없었다. I remained behind alone, filled with an ardent desire for love, a hopeless longing, whereas to judge from my conversation I must have been a hardened rake. 나는 혼자 뒤에 남아 사랑에 대한 뜨거운 갈망, 가망 없는 그리움에 사로잡혀 있었다. 내가 하는 말로 판단하자면 나는 닳고 닳은 난봉꾼이었을 텐데도 말이다. No one was more vulnerable, no one more chaste than I. 나보다 상처받기 쉬운 사람도, 나보다 순결한 사람도 없었다. And when from time to time I saw young girls pass by in the town, pretty and clean, bright and charming, they seemed to me like wonderful, pure dream women, a thousand times too good and too pure for me. 그리고 이따금 시내에서 예쁘고 깨끗하고 환하고 매력적인 젊은 아가씨들이 지나가는 것을 보면, 그들은 놀랍도록 순결한 꿈속의 여인들 같았다. 나에게는 천 배나 과분하고 천 배나 순결한 여인들. For a long time I could not bring myself to enter Mrs. Jaggelt’s stationery shop, because I blushed when I saw her and thought of what Alphonse Beck had told me about her. 나는 오랫동안 야겔트 부인의 문방구에 들어갈 엄두를 내지 못했다. 그녀를 보면 알폰스 벡이 그녀에 대해 해 준 이야기가 떠올라 얼굴이 붉어졌기 때문이다.

The more I realized how different I was from the members of my new set, how isolated I was in their midst, the less easy was it for that very reason to break with them. 새로 어울리게 된 패거리와 내가 얼마나 다른지, 그들 가운데서 내가 얼마나 외톨이인지 깨달을수록, 바로 그 때문에 그들과 관계를 끊기가 더 어려워졌다. I do not really know whether the toping and bragging ever caused me much pleasure, and I could never so accustom myself to hard drinking that I did not feel the painful consequences after each bout. 폭음과 허풍이 내게 정말 큰 즐거움을 주었는지는 잘 모르겠다. 그리고 나는 독한 술에 결코 익숙해지지 못해서, 매번 술판이 끝나고 나면 괴로운 뒤탈을 겪었다. I was as if coerced into doing this. 나는 억지로 그 짓을 하는 것 같았다. I did it because I had to, because I was otherwise absolutely ignorant of a course to follow, I knew not where to begin. 나는 그래야 했기 때문에 그렇게 했다. 그 밖에는 어떤 길을 따라야 할지 전혀 몰랐고, 어디서부터 시작해야 할지도 몰랐다. I was afraid of being long alone. 나는 오랫동안 혼자 있는 것이 두려웠다. I was frightened of the many tender, chaste, intimate moods to which I constantly felt myself inclined, I was afraid of the tender notions of love which so often came to me. 나는 늘 빠져들곤 하는 다정하고 순결하고 내밀한 수많은 기분이 무서웠고, 그토록 자주 찾아오는 부드러운 사랑의 생각들이 두려웠다.

One thing I lacked most of all—a friend. 무엇보다도 내게 없는 것이 하나 있었다. 친구였다. There were two or three schoolfellows whom I liked very much. 내가 무척 좋아하는 학교 친구가 두셋 있었다. But they belonged to the good set and my vices had for a long time been a secret to no one. 그러나 그들은 착한 무리에 속했고, 내 악덕은 오래전부터 누구에게도 비밀이 아니었다. They avoided me. 그들은 나를 피했다. With all I passed for a hopeless gamester under whose feet the very earth quaked. 모두에게 나는 발밑의 땅마저 흔들리는 가망 없는 노름꾼으로 통했다. The masters knew much about me, severe punishments were several times inflicted on me, my final expulsion from the school was waited for with more or less certainty. 선생님들은 나에 대해 많은 것을 알고 있었고, 나는 여러 번 엄한 벌을 받았으며, 결국 내가 퇴학당하리라는 것은 거의 확실한 일로 여겨지고 있었다. I knew that myself; for a long time I had ceased to be a good pupil; I got through my work by hook or by crook, with the feeling that the state of affairs could not last much longer. 나 자신도 그것을 알았다. 나는 오래전부터 좋은 학생이 아니었다. 이 상태가 오래가지 못하리라는 느낌을 안고, 나는 이런저런 수를 써서 간신히 공부를 해 나갔다.

There are many ways by which God can make us feel lonely and lead us to a consciousness of ourselves. 하나님이 우리를 외롭게 하고 우리 자신을 의식하도록 이끄는 길은 여러 가지다. With me it was in this way: it was like a bad dream, in which I saw myself ostracized, foul and clammy, creeping restlessly and painfully over broken beer glasses, down an abominably unclean road. 내 경우에는 이런 식이었다. 그것은 나쁜 꿈 같았다. 그 꿈에서 나는 따돌림당하고 더럽고 끈적끈적한 몸으로, 깨진 맥주잔 위를 지나 지독하게 더러운 길을 따라 불안하고 괴롭게 기어가고 있었다. There are such dreams, when you imagine you have set out to find a beautiful princess, but you stick in stinking back streets full of rubbish and dirty puddles. 그런 꿈들이 있다. 아름다운 공주를 찾아 길을 떠났다고 생각했는데, 쓰레기와 더러운 웅덩이로 가득한 악취 나는 뒷골목에 처박혀 있는 꿈. So it was with me. 내가 그랬다. In this scarcely refined way I was destined to become lonely and to put between myself and my childhood a locked door of Eden over against which stood merciless sentinels on guard in beaming rays of light. 이렇게 결코 세련되지 못한 방식으로 나는 외로워지고, 나와 내 어린 시절 사이에 잠긴 에덴의 문을 두게 될 운명이었다. 그 문 맞은편에는 빛나는 광채 속에 무자비한 파수꾼들이 지키고 서 있었다. It was a beginning, an awakening of that homesickness, that longing to return to my true self. 그것은 하나의 시작이었고, 그 향수, 참된 나 자신에게로 돌아가고 싶은 그 그리움이 깨어나는 것이었다.

I was terribly frightened when my father, alarmed by a letter from my house master, appeared for the first time in St. —— and faced me unexpectedly. 사감 선생님의 편지를 받고 놀란 아버지가 처음으로 St. ——에 나타나 뜻밖에 나와 마주했을 때, 나는 끔찍하게 겁이 났다. When he came for the second time, towards the end of that winter, I was hard and indifferent, I let him heap blame on me, I let him beg me to think of my mother, I was unmoved. 그해 겨울이 끝나 갈 무렵 아버지가 두 번째로 오셨을 때, 나는 냉담하고 무관심했다. 아버지가 나를 꾸짖으셔도, 어머니를 생각하라고 애원하셔도 그냥 내버려 두었고, 나는 꿈쩍도 하지 않았다. Finally he grew very angry and said that if I did not turn over a new leaf he would have me disgraced and chased out of the school, and would have me placed in a reformatory. 마침내 아버지는 몹시 화를 내시며, 내가 새사람이 되지 않으면 망신을 주어 학교에서 쫓겨나게 하고 소년원에 넣어 버리겠다고 하셨다. Little I cared! 나는 조금도 개의치 않았다! When he went away I felt sorry for him, but he had accomplished nothing; he had found no approach to me, and for a few moments I felt that it served him right. 아버지가 떠나실 때 나는 아버지가 안쓰러웠지만, 아버지는 아무것도 이루지 못하셨다. 내게 다가올 길을 찾지 못하셨던 것이다. 그리고 몇 순간 나는 그래도 싸다고 느꼈다.

I was indifferent as to what might become of me. 나는 내가 어떻게 되든 상관하지 않았다. In my peculiar and unlovely manner, with my carrying on and my frequenting of public houses, I was at odds with the world—this was my way of protesting. 제멋대로 놀고 술집을 드나드는, 독특하고 사랑스럽지 못한 방식으로 나는 세상과 다투고 있었다. 그것이 내가 저항하는 방식이었다. I was ruining myself thereby, but what of it? 그러면서 나는 나 자신을 망치고 있었지만, 그게 어쨌단 말인가? Sometimes the case presented itself to me in this wise: If the world had no use for such as me, if there was no better place for us, if there were no higher duties, then people like myself simply went to the devil. 때로 나에게 사태는 이렇게 보였다. 세상이 나 같은 사람을 쓸모없다고 여긴다면, 우리에게 더 나은 자리가 없다면, 더 높은 의무가 없다면, 나 같은 사람은 그냥 파멸할 수밖에 없다. So much the worse for the world. 그렇다면 세상에게 그만큼 더 나쁜 일일 뿐이다.

The Christmas holidays of that year were exceedingly unpleasant. 그해 크리스마스 방학은 지독하게 불쾌했다. My mother was terrified when she saw me again. 어머니는 나를 다시 보시고 기겁하셨다. I had grown taller, and my thin face looked gray and ravaged by dissipation, with flabby features and inflamed rings round the eyes. 나는 키가 더 컸고, 여윈 얼굴은 방탕에 시달려 잿빛으로 초췌했으며, 얼굴 살은 늘어지고 눈 주위는 벌겋게 부어 있었다. The first indications of a moustache, and the spectacles which I had but lately taken to wearing, made me look stranger still. 막 나기 시작한 콧수염과 얼마 전부터 쓰기 시작한 안경 때문에 나는 더욱 낯설어 보였다. My sisters started back and giggled when they saw me. 누나들은 나를 보고 흠칫 물러서더니 킥킥거렸다. It was all very pleasant. 모든 게 참으로 유쾌했다. Unpleasant was the conversation with my father in his study, unpleasant the greeting of a couple of relations, unpleasant above all things was Christmas night. 서재에서 아버지와 나눈 대화도 불쾌했고, 친척 두어 분과 나눈 인사도 불쾌했으며, 무엇보다도 크리스마스 밤이 불쾌했다. That has been since my birth the great day of our house, the evening of festivity and love, of gratitude, of the renewal of the bond between my parents and myself. 그날은 내가 태어난 뒤로 늘 우리 집의 큰 날이었다. 축제와 사랑과 감사의 저녁, 부모님과 나 사이의 유대가 새로워지는 저녁이었다. This time everything was depressing and embarrassing. 이번에는 모든 것이 우울하고 거북했다. As usual my father read the portion of the gospel about the shepherds in the field “keeping watch over their flock by night”; as usual my sisters stood radiantly before the table on which the presents were laid out. 여느 때처럼 아버지는 들에서 ‘밤에 양 떼를 지키던’ 목자들에 대한 복음서 대목을 읽으셨고, 여느 때처럼 누나들은 선물이 놓인 탁자 앞에서 환하게 빛나며 서 있었다. But my father’s voice was sad, and he looked old and constrained. 그러나 아버지의 목소리는 슬펐고, 아버지는 늙고 굳어 보이셨다. Mother was unhappy; for me everything was equally painful and unwished for, presents and good wishes, Gospel and Christmas tree. 어머니는 불행해 보였다. 나에게는 모든 것이, 선물도 축복의 말도, 복음서도 크리스마스트리도 똑같이 괴롭고 달갑지 않았다. The ginger-bread smelt delicious and exhaled thick clouds as of sweet remembrances. 생강 과자는 맛있는 냄새를 풍겼고, 달콤한 추억 같은 짙은 구름을 내뿜었다. The Christmas tree was fragrant and told of things which existed no longer. 크리스마스트리는 향기로웠고, 더 이상 존재하지 않는 것들을 이야기했다. I longed for the end of the evening and of the holidays. 나는 그 저녁과 방학이 어서 끝나기만을 바랐다.

So passed the whole winter. 그렇게 겨울 내내 지나갔다. It was not long before I was severely reprimanded by the faculty and threatened with expulsion. 머지않아 나는 교사회에서 엄중한 견책을 받았고 퇴학시키겠다는 위협을 받았다. It could not last much longer. 오래갈 수는 없었다. Well it made no difference to me. 뭐, 내게는 아무래도 상관없었다.

I had a special grudge against Max Demian, whom I had not seen for the whole of this period. 나는 이 기간 내내 만나지 못한 막스 데미안에게 특히 앙심을 품고 있었다. In my first term at St. —— I had written to him twice, but had received no reply; for that reason I had not paid him a visit in the holidays. St. ——에서 첫 학기에 나는 그 애에게 두 번 편지를 썼지만 답장을 받지 못했다. 그래서 방학 때도 그 애를 찾아가지 않았다.

* * *

In the same park, where I had met Alphonse Beck in the autumn, it chanced that in the first days of spring, just as the thorn hedges were beginning to turn green, a girl attracted my attention. 가을에 알폰스 벡을 만났던 바로 그 공원에서, 이른 봄 산사나무 울타리가 막 푸르러지기 시작할 무렵, 우연히 한 소녀가 내 눈길을 끌었다. I was out for a walk by myself, full of gnawing cares and thoughts, for my health was bad. 나는 갉아먹는 듯한 근심과 생각에 가득 차 혼자 산책을 하고 있었다. 건강이 나빴기 때문이다. Besides that I was in continual financial embarrassment. 게다가 나는 늘 돈에 쪼들렸다. I owed various sums to my friends and had to invent excuses to procure some money from home. 나는 친구들에게 여기저기 빚을 지고 있었고, 집에서 돈을 얻어 내려고 핑계를 지어내야 했다. In several shops I had run up accounts for cigars and such things. 몇몇 가게에는 담배 같은 것들의 외상값이 쌓여 있었다. Not that these cares were very pressing—if the end of my school career was approaching, and if I drowned myself or was sent to a reform school, these trifles would not make much difference either. 이런 근심이 그리 절박했다는 것은 아니다. 학교생활이 끝나 가고 있고, 내가 물에 빠져 죽든 소년원에 보내지든 할 거라면, 이런 사소한 일들도 별 차이가 없을 테니까. But I was nevertheless constantly facing these unpleasant things and I suffered from it. 그래도 나는 늘 이런 불쾌한 일들과 마주했고, 그 때문에 괴로웠다.

On that spring day in the park I met a girl who had a strong attraction for me. 그 봄날 공원에서 나는 나를 강하게 끌어당기는 소녀를 만났다. She was tall and slender, elegantly dressed, and had a wise, boyish face. 그녀는 키가 크고 날씬했으며, 우아하게 차려입었고, 지혜롭고 소년 같은 얼굴을 하고 있었다. She pleased me at once, she belonged to the type that I loved, and she began to work upon my imagination. 그녀는 단번에 내 마음에 들었다. 내가 사랑하는 유형이었고, 그녀는 내 상상력을 움직이기 시작했다. She was scarcely older than I, but she was more mature; she was elegant and possessed a good figure, already almost a woman, but with a touch of youthful exuberance in her features, which pleased me exceedingly. 그녀는 나보다 나이가 많지 않았지만 더 성숙했다. 우아하고 몸매가 좋아서 이미 거의 어른 여자 같았지만, 얼굴에는 젊음의 생기가 조금 묻어 있었고, 그것이 무척 마음에 들었다.

It was never my good fortune to approach a girl with whom I could have fallen in love, neither was it my luck in this case. 나는 사랑에 빠질 수 있었던 소녀에게 다가가는 행운을 누려 본 적이 한 번도 없었고, 이번에도 그런 운은 없었다. But the impression was deeper than all the former ones, and the influence of this infatuation on my life was powerful. 그러나 그 인상은 예전의 그 어떤 인상보다 깊었고, 이 열병이 내 삶에 미친 영향은 강력했다.

Suddenly I had again a picture standing before me, a revered picture—ah, and no need, no impulse was so deep or so strong in me as the desire to revere, to adore. 갑자기 내 앞에 다시 하나의 모습이 서 있었다. 우러러보는 모습이었다. 아, 내 안에서 공경하고 숭배하고 싶은 욕망만큼 깊고 강한 욕구, 강한 충동은 없었다. I gave her the name of Beatrice, of whom, without having read Dante, I knew something from an English painting, a reproduction of which I had in my possession. 나는 그녀에게 베아트리체라는 이름을 붙였다. 단테를 읽지는 않았지만, 복제본을 하나 가지고 있던 영국 그림을 통해 베아트리체에 대해 조금 알고 있었다. The picture was of an English pre-Raphaelite girlish figure, very long-limbed and slender, with a small, long head and spiritualized hands and features. 그 그림은 영국 라파엘 전파의 소녀 같은 인물을 그린 것으로, 팔다리가 아주 길고 날씬했으며, 작고 갸름한 머리에 정신적인 기품이 깃든 손과 얼굴을 하고 있었다. My beautiful young girl did not completely resemble this, although she had the same slenderness and boyish suppleness of figure, which I loved, and something of the spiritualization of the face, as if her soul lay therein. 내 아름다운 소녀는 그 그림과 꼭 닮지는 않았다. 하지만 내가 사랑하는 그 날씬함과 소년 같은 유연한 몸매가 있었고, 얼굴에도 마치 영혼이 깃들어 있는 듯한 정신적인 기품이 얼마간 있었다.

I never spoke a single word to Beatrice. 나는 베아트리체와 단 한 마디도 나누지 않았다. Yet at that time she exercised the deepest influence over me. 그런데도 그 무렵 그녀는 내게 가장 깊은 영향을 미쳤다. Her picture fastened itself on my mind; in my imagination she opened a sanctuary for me, she caused me to pray in a temple. 그녀의 모습은 내 마음에 새겨졌다. 내 상상 속에서 그녀는 나를 위해 성소를 열어 주었고, 나를 신전에서 기도하게 했다. From one day to another I remained absent from the drinking bouts and the nightly excursions. 하루아침에 나는 술판과 밤 나들이에서 발길을 끊었다. Once more I could bear being alone, I read gladly, I liked to go for walks again. 다시 나는 혼자 있는 것을 견딜 수 있었고, 기꺼이 책을 읽었으며, 다시 산책을 즐겼다.

I was much scoffed at for my sudden conversion. 갑작스러운 개과천선 때문에 나는 놀림을 많이 받았다. But I had now something to love and to worship, I had again an ideal, life was once more full of suggestion, of gaily colored secret nuances, that made me insensible to the jeers of my companions. 그러나 이제 내게는 사랑하고 숭배할 대상이 있었고, 다시 이상이 생겼으며, 삶은 다시 암시로, 알록달록한 비밀스러운 뉘앙스로 가득 찼다. 그래서 친구들의 조롱 따위는 아무렇지도 않았다. I again felt at home with myself, although I was now the servant and slave of a picture which I revered. 이제 나는 내가 우러러보는 모습의 하인이자 노예였지만, 다시 나 자신과 함께 있는 것이 편안했다.

I cannot think of that time without a certain emotion. 나는 그 시절을 생각하면 어떤 감동을 느끼지 않을 수 없다. With earnest striving, I again endeavored to build a “bright world” out of the ruins of that period of my life which had broken up around me, I again lived entirely and single-mindedly in the desire to put away the dark and the bad, and to dwell completely in the light, on my knees before my gods. 나는 진지하게 애쓰며, 내 주위에서 무너져 내린 삶의 그 시기의 폐허로부터 다시 ‘환한 세계’를 쌓아 올리려 했다. 다시 오로지 한마음으로, 어둡고 나쁜 것을 치워 버리고 완전히 빛 속에서, 내 신들 앞에 무릎 꿇고 살고자 하는 소망 속에 살았다. Still, this “bright world” I built up was to a certain extent my own creation. 그러나 내가 쌓아 올린 이 ‘환한 세계’는 어느 정도 나 자신이 만들어 낸 것이었다. It was not the action of flying back or of crawling back to mother, to a security without responsibilities. 그것은 어머니에게로, 책임 없는 안전 속으로 도로 달아나거나 기어 돌아가는 행동이 아니었다. It was a new service upon which I entered, invented by myself for my own requirements, with responsibilities and discipline of self. 그것은 내가 새로 들어선 섬김이었고, 나 스스로 나의 필요에 따라 고안해 낸 것이었으며, 책임과 자기 수련이 따랐다. The sex consciousness from which I suffered and before which I was in constant flight was now transmuted in this sacred fire to spirit and devotion. 내가 괴로워하고 늘 피해 달아나던 성의 의식은 이제 이 거룩한 불 속에서 정신과 헌신으로 바뀌었다. The grim and horrible would disappear, I should groan through no more agonizing nights, there would be no more heart-beatings in front of lewd pictures, no more listening at forbidden doors, no more lasciviousness. 음울하고 끔찍한 것은 사라질 것이다. 더 이상 괴로운 밤에 신음하지 않을 것이고, 음란한 그림 앞에서 가슴이 두근거리는 일도, 금지된 문에 귀를 대는 일도, 음탕한 짓도 더는 없을 것이다. Instead of all this, I set up my altar, with the picture of Beatrice, and in dedicating myself to her I dedicated myself to the spirit and to the gods. 그 모든 것 대신 나는 베아트리체의 모습을 모신 제단을 세웠고, 그녀에게 나를 바침으로써 정신과 신들에게 나를 바쳤다. That part of myself which I withdrew from the powers of darkness I brought as a sacrifice to the powers of light. 어둠의 힘에서 빼낸 나 자신의 그 부분을 나는 빛의 힘에 제물로 바쳤다. Not lust was my aim, but purity; not happiness, but beauty and spirituality. 내 목표는 쾌락이 아니라 순결이었고, 행복이 아니라 아름다움과 정신성이었다.

This cult for Beatrice completely changed my life. 베아트리체 숭배는 내 삶을 완전히 바꾸어 놓았다. A precocious cynic but a short while before, I had now become a servant in the temple, whose aim it was to be a saint. 조금 전까지만 해도 조숙한 냉소가였던 나는 이제 성자가 되기를 목표로 삼는 신전의 하인이 되었다. I not only renounced the evil life to which I had accustomed myself, but I endeavored to change everything, to set myself a standard of purity, nobility and dignity, which I even applied to eating and drinking, to my manner of speech and dress. 나는 익숙해져 있던 나쁜 생활을 버렸을 뿐 아니라, 모든 것을 바꾸려 애썼다. 나 자신에게 순결과 고귀함과 품위의 기준을 세웠고, 그것을 먹고 마시는 일과 말씨와 옷차림에까지 적용했다. I began each morning to wash with cold water, to the use of which I had, in the beginning, to force myself. 나는 아침마다 찬물로 씻기 시작했다. 처음에는 억지로 해야 했다. I behaved with gravity and dignity, carried myself erect and acquired a slower and more dignified gait. 나는 진지하고 품위 있게 행동했고, 몸을 꼿꼿이 세웠으며, 더 느리고 위엄 있는 걸음걸이를 익혔다. To an observer it might have seemed rather ludicrous, but to me it was the performance of a divine worship. 보는 사람에게는 좀 우스꽝스러워 보였을지도 모르지만, 내게 그것은 신성한 예배를 올리는 일이었다.

Of all the ways in which I sought to find expression for my new faith, one bore fruit. 새로운 신앙을 표현하려고 찾은 온갖 방법 가운데 하나가 열매를 맺었다. I began to paint. 나는 그림을 그리기 시작했다. To start with, the English picture of Beatrice I had in my possession did not bear a sufficient resemblance of Beatrice. 우선 내가 가지고 있던 영국 그림의 베아트리체는 내 베아트리체를 충분히 닮지 않았다. I wanted to try to paint her for myself. 나는 그녀를 직접 그려 보고 싶었다. Full of new pleasure and hope I carried into my room—I had recently been given a room to myself—beautiful paper, colors, and a paint-brush. 새로운 기쁨과 희망에 가득 차, 나는 얼마 전부터 혼자 쓰게 된 내 방으로 좋은 종이와 물감과 붓을 들여왔다. I made ready my palette, porcelain bowls, glass and pencils. 나는 팔레트와 사기 접시와 유리그릇과 연필을 준비했다. The fine water colors in little tubes which I had bought captivated me. 내가 산 작은 튜브에 든 고운 수채 물감이 나를 사로잡았다. There was a bright chromic green which I think I can see yet as it flashed out for the first time from the little white tube. 선명한 크롬 그린이 있었는데, 그것이 작고 하얀 튜브에서 처음으로 번쩍이며 나오던 모습이 지금도 눈에 선한 것 같다.

I began with caution. 나는 조심스럽게 시작했다. To paint a face was difficult; I wished first of all to try something else. 얼굴을 그리기는 어려웠으므로 우선 다른 것부터 해 보고 싶었다. I painted ornaments, flowers, and small landscapes from imagination, a tree near a chapel, a Roman bridge with cypresses. 나는 상상으로 장식 무늬와 꽃과 작은 풍경을 그렸다. 예배당 옆의 나무 한 그루, 사이프러스가 서 있는 로마식 다리 같은 것들이었다. I often lost myself completely in this pastime, I was as happy as a child with a box of paints. 나는 자주 이 소일거리에 완전히 빠져들었고, 물감 상자를 받은 어린애처럼 행복했다. At last I began to paint Beatrice. 마침내 나는 베아트리체를 그리기 시작했다.

The first few attempts were abortive, and I threw them away. 처음 몇 번의 시도는 실패했고, 나는 그것들을 버렸다. The more I tried to conjure up in my mind the face of the girl, whom I met from time to time in the street, the less I seemed able to transfer my impressions to paper. 가끔 거리에서 마주치는 그 소녀의 얼굴을 머릿속에 떠올리려 하면 할수록, 내 인상을 종이에 옮기기는 더 어려워지는 것 같았다. Finally I gave up the idea, and began simply to paint a face according to the guidance of my imagination, a face which gradually grew out of the one already begun, as if by itself, at the mercy of color and brush. 결국 나는 그 생각을 버리고, 그저 상상이 이끄는 대로 얼굴을 그리기 시작했다. 그 얼굴은 이미 시작한 얼굴에서 저절로 자라나듯, 물감과 붓에 몸을 맡긴 채 차츰 생겨났다. The result was a face I had dreamed of, and I was not ill pleased with it. 그 결과는 내가 꿈꾸던 얼굴이었고, 나는 그것이 그리 마음에 들지 않는 것도 아니었다. Yet I made another essay immediately, and each new picture was clearer, and approached more nearly to the type, but was by no means like the reality. 그래도 나는 곧 다시 시도했고, 새 그림은 그릴 때마다 더 또렷해지고 그 유형에 더 가까워졌지만, 실제 모습과는 결코 닮지 않았다.

More and more I accustomed myself, in a dreamy sort of way, to draw lines with my brush, to fill in surfaces. 나는 점점 더 꿈꾸듯이 붓으로 선을 긋고 면을 채우는 데 익숙해졌다. My sketches grew out of a few strokes of the brush, out of the unconscious. 내 스케치는 몇 번의 붓질에서, 무의식에서 자라났다. At last one day I finished a face, almost unconsciously, which made a stronger appeal to me than the former ones. 마침내 어느 날 나는 거의 무의식적으로 얼굴 하나를 완성했는데, 그것은 예전 것들보다 나를 더 강하게 끌어당겼다. It was not the face of the girl, for I had long since given up the idea of trying to paint my Beatrice to the life. 그것은 그 소녀의 얼굴이 아니었다. 나는 오래전에 내 베아트리체를 실물 그대로 그리려는 생각을 버렸으니까. It was something else, something unreal, and yet not of less value for me on that account. 그것은 다른 무엇, 비현실적인 무엇이었지만, 그렇다고 해서 내게 덜 소중한 것은 아니었다. It looked more like the head of a youth than of a girl. 그것은 소녀의 머리라기보다 젊은 남자의 머리 같았다. The hair was not blond like that of my pretty girl, but brown with a tinge of red; the chin was strong and firm, but the mouth was red as a blossom. 머리카락은 내 예쁜 소녀처럼 금발이 아니라 붉은 기가 도는 갈색이었다. 턱은 강하고 단단했지만, 입은 꽃처럼 붉었다. The features were rigid, like a mask, but impressive and full of secret life. 얼굴은 가면처럼 굳어 있었지만, 강렬했고 비밀스러운 생명으로 가득했다.

As I sat before the finished sketch, it made a peculiar impression on me. 완성된 스케치 앞에 앉아 있자니 묘한 인상을 받았다. It seemed to me a sort of picture of a god or of a sacred mask, half man, half woman, ageless, the expression being at once dreamy and strong-willed, stiff and yet secretly alive. 그것은 일종의 신의 초상, 혹은 신성한 가면 같았다. 반은 남자이고 반은 여자이며, 나이가 없고, 꿈꾸는 듯하면서도 의지가 강하고, 굳어 있으면서도 남몰래 살아 있는 표정이었다. This face seemed to have something to say to me, it belonged to me; its look was rather imperative, as if requiring something of me. 이 얼굴은 내게 무언가 할 말이 있는 것 같았다. 그것은 나에게 속해 있었다. 그 눈빛은 마치 나에게 무언가를 요구하듯 다소 명령조였다. And there was a certain resemblance to someone or other, to whom I knew not. 그리고 누군가와 닮은 데가 있었는데, 누구와 닮았는지는 알 수 없었다.

The picture played an important rôle for a while, sharing my thoughts and my life. 한동안 그 그림은 내 생각과 삶을 함께 나누며 중요한 역할을 했다. I kept it concealed in a drawer, in order that one should not get possession of it and so be able to sneer at me. 누가 그것을 손에 넣어 나를 비웃지 못하도록 나는 그것을 서랍 속에 숨겨 두었다. But as soon as I found myself alone in my little room I took out the picture and communed with it. 그러나 작은 내 방에 혼자 있게 되면 곧바로 그림을 꺼내 그것과 마음을 나누었다. Each evening I pinned it on to the wall over against my bed, and gazed at it until I dropped off to sleep. 저녁마다 나는 그것을 침대 맞은편 벽에 핀으로 꽂아 놓고, 잠들 때까지 바라보았다. In the morning it was the first object which met my gaze. 아침이면 그것이 맨 처음 눈에 들어오는 것이었다.

Just at that time I began again to dream a great deal, as I had constantly done when a child. 바로 그 무렵 나는 어린 시절에 늘 그랬던 것처럼 다시 꿈을 많이 꾸기 시작했다. It seemed to me that for years I had had no more dreams. 몇 해 동안 꿈을 하나도 꾸지 않았던 것 같았다. Now they came again, quite a new kind of pictures, and often and often the painted image appeared therein, living and speaking, friendly or inimical, with the features sometimes twisted into a grimace, sometimes infinitely beautiful, harmonious and noble. 이제 꿈이 다시 찾아왔다. 아주 새로운 종류의 그림들이었다. 그리고 그 속에 그려 놓은 모습이 자주자주 나타나 살아 움직이고 말을 했다. 다정할 때도 적대적일 때도 있었고, 얼굴이 일그러질 때도 있었고, 한없이 아름답고 조화롭고 고귀할 때도 있었다.

And one morning, as I awoke out of such a dream, I suddenly realized who was the original of the picture, I recognized it. 그리고 어느 날 아침 그런 꿈에서 깨어났을 때, 나는 문득 그 그림의 원래 주인이 누구인지 깨달았다. 나는 그것을 알아보았다. It gazed at me in such a fabulously well-known way, and seemed to be calling my name. 그것은 믿을 수 없을 만큼 낯익은 눈길로 나를 바라보며, 내 이름을 부르는 것 같았다. It seemed to know me, like a mother, seemed to love me as if since the beginning of time. 그것은 어머니처럼 나를 아는 것 같았고, 태초부터 나를 사랑해 온 것 같았다. With beating heart I stared at the paper, at the thick brown hair, at the half-womanly mouth, the strong forehead with the wonderful brightness (it had dried that way of itself) and more and more I felt in me the knowledge, the certainty of having somewhere met the original of the picture. 나는 두근거리는 가슴으로 종이를 바라보았다. 숱 많은 갈색 머리, 반쯤 여자 같은 입, 놀랍게 빛나는 단단한 이마(물감이 저절로 그렇게 말랐다)를 바라보았다. 그러자 이 그림의 원래 주인을 어딘가에서 만났다는 앎이, 확신이 점점 더 강하게 느껴졌다.

I sprang out of bed, placed myself in front of the face, and gazed at it from the closest proximity, straight into the wide open, greenish, staring eyes, the right eye somewhat higher than the other. 나는 침대에서 뛰어나와 그 얼굴 앞에 서서 아주 가까이에서 바라보았다. 크게 뜨고 응시하는 초록빛 도는 두 눈을 똑바로 들여다보았다. 오른쪽 눈이 다른 쪽보다 조금 높았다. And all at once this right eye twitched perceptibly, but still decidedly, and from this twitching I recognized the picture.... 그런데 갑자기 이 오른쪽 눈이 눈에 띌락 말락 하게, 그러나 분명하게 꿈틀했고, 그 꿈틀거림에서 나는 그 그림을 알아보았다…….

How was it that I had found it out so late? 어째서 나는 그것을 그렇게 늦게야 알아차렸을까? It was Demian’s face. 그것은 데미안의 얼굴이었다. Later I often and often compared the picture with Demian’s real features, as they had remained in my memory. 나중에 나는 그 그림을 기억에 남아 있는 데미안의 실제 얼굴과 자주자주 비교해 보았다. They were not quite the same, although there was a resemblance. 닮은 데는 있었지만 완전히 같지는 않았다. But it was Demian, nevertheless. 그래도 그것은 데미안이었다.

Once, on an evening in early summer the red sun shone obliquely through my window, which looked towards the west. 어느 초여름 저녁, 서쪽으로 난 내 창으로 붉은 해가 비스듬히 비쳐 들었다. In the room the dusk was gathering. 방 안에는 어스름이 내려앉고 있었다. I suddenly had the idea of pinning the picture of Beatrice, or of Demian, to the cross-bar of the window and of gazing at it, while the evening sun was shining through. 갑자기 베아트리체, 혹은 데미안의 그림을 창살에 핀으로 꽂고 저녁 햇살이 비쳐 들 때 그것을 바라보면 어떨까 하는 생각이 들었다. The whole outline of the face disappeared, but the reddish ringed eyes, the brightness of the forehead and the strong red mouth glowed deeply and wildly from the surface of the paper. 얼굴의 윤곽은 모두 사라졌지만, 붉은 테를 두른 눈과 빛나는 이마와 강렬하게 붉은 입이 종이 표면에서 깊고 거칠게 타올랐다. I sat opposite it for a long time, even after the light had died away. 빛이 스러진 뒤에도 나는 오랫동안 그 맞은편에 앉아 있었다. And by degrees the feeling came to me that this was not Beatrice or Demian but—myself. 그러자 차츰 이것이 베아트리체도 데미안도 아니고, 바로 나 자신이라는 느낌이 들었다. The picture did not resemble me—it was not meant to, I felt—but there was that in it which seemed to be made up of my life, something of my inner self, of my fate or of my dæmon. 그 그림은 나를 닮지 않았다. 닮으라고 그린 것도 아니라고 나는 느꼈다. 그러나 그 안에는 내 삶으로 이루어진 듯한 무언가, 내 내면의 무언가, 내 운명이나 내 다이몬의 무언가가 있었다. My friend would look like that, if I ever found another. 내가 언젠가 다른 친구를 찾게 된다면, 그 친구는 저런 모습일 것이다. My mistress would look like that, if ever I had one. 내가 언젠가 연인을 갖게 된다면, 그 연인은 저런 모습일 것이다. My life and death would be like that. 내 삶과 죽음은 저런 모습일 것이다. It had the ring and rhythm of my fate. 그것은 내 운명의 울림과 리듬을 지니고 있었다.

In those weeks I had begun to read a book which made a deeper impression on me than anything I had read before. 그 몇 주 동안 나는 그때까지 읽은 어떤 책보다 깊은 인상을 준 책 한 권을 읽기 시작했다. Even in later years I have seldom chanced upon books which have made such a strong appeal to me, except perhaps those of Nietzsche. 나중에도 니체의 책들을 빼면 그토록 강하게 나를 사로잡은 책을 만난 일은 드물었다. It was a volume of Novalis, containing letters and apothegms. 그것은 편지와 잠언을 모은 노발리스의 책이었다. There was much that I did not understand. 이해하지 못하는 부분이 많았다. But the book captivated me and occupied my thoughts to an extraordinary degree. 그러나 그 책은 나를 사로잡았고, 놀랄 만큼 내 생각을 차지했다. One of the aphorisms now occurred to me. 이제 그 잠언 가운데 하나가 떠올랐다. I wrote it with a pen under the picture: “Fate and soul are the terms of one conception.” 나는 그림 아래 펜으로 그것을 적었다. “운명과 영혼은 하나의 개념을 가리키는 이름이다.” That I now understood. 이제 나는 그 말을 이해했다.

I frequently used to meet the girl I called Beatrice. 나는 내가 베아트리체라고 부르는 소녀를 자주 마주쳤다. I felt no emotion on seeing her, but I was often sensible of a harmony of sentiment, which seemed to say: we are connected, or rather, not you and I, but your picture and I; you are a part of my destiny. 그녀를 보아도 아무런 감정이 일지 않았지만, 마음이 하나로 어우러지는 느낌을 자주 받았다. 그 느낌은 이렇게 말하는 것 같았다. 우리는 이어져 있다. 아니, 너와 내가 아니라 네 그림과 내가. 너는 내 운명의 일부다.

* * *

My longing for Max Demian was again eager. 막스 데미안에 대한 그리움이 다시 간절해졌다. I had had no news of him for several years. 몇 해 동안 나는 그 애의 소식을 듣지 못했다. On one occasion only I had met him in the holidays. 딱 한 번 방학 때 그 애를 만난 적이 있었다. I see now that I have failed to mention this short meeting in my narrative, and I see that this was owing to shame and self-conceit on my part. 지금 보니 이 짧은 만남을 내 이야기에서 빠뜨렸는데, 그것은 내가 부끄럽고 자존심이 상했기 때문이었음을 알겠다. I must make up for it now. 이제 그것을 메워야겠다.

So then, once in the holidays, I was parading my somewhat tired, blasé self through the town. 그러니까 한번은 방학 때, 나는 다소 지치고 매사에 시들한 모습으로 으스대며 시내를 돌아다니고 있었다. As I was sauntering along, swinging my stick and examining the old, unchanged features of the bourgeois Philistines whom I despised, I met my one-time friend. 지팡이를 휘두르며 어슬렁어슬렁 걸으면서, 내가 경멸하는 속물 시민들의 낡고 변함없는 얼굴을 살피고 있을 때, 나는 예전의 친구를 만났다. Scarcely had I caught sight of him when I started involuntarily. 그 애를 보자마자 나는 나도 모르게 움찔했다. With lightning rapidity my thoughts were carried back to Frank Kromer. 번개처럼 빠르게 내 생각은 프랭크 크로머에게로 되돌아갔다. I hoped and prayed Demian had really forgotten the story! 데미안이 정말로 그 일을 잊었기를 나는 바라고 또 빌었다! It was so disagreeable to be under this obligation to him—simply owing to a silly, childish affair—still, I was under an obligation.... 어리석은 어린애 같은 일 때문에 그 애에게 이런 신세를 지고 있다는 것이 무척 불쾌했다. 그래도 신세를 진 것은 사실이었다…….

He seemed to be waiting to see whether I would greet him. 그 애는 내가 인사를 할지 지켜보는 것 같았다. I did, as calmly as possible under the circumstances, and he gave me his hand. 나는 그런 처지에서 할 수 있는 한 침착하게 인사했고, 그 애는 내게 손을 내밀었다. That was indeed his old handshake! 정말 예전의 그 악수였다! So strong, warm and yet cool, so manly! 그토록 힘 있고 따뜻하면서도 서늘한, 그토록 사나이다운 악수!

He looked me attentively in the face and said: “You’ve grown a lot, Sinclair.” 그 애는 내 얼굴을 주의 깊게 바라보더니 말했다. “많이 컸구나, 싱클레어.” He himself seemed quite unchanged, just as old, just as young as ever. 그 애 자신은 전혀 변하지 않은 것 같았다. 예전 그대로 나이 들어 보이면서도, 예전 그대로 젊었다.

He proposed we should go for a walk, and we talked of secondary matters, not of the past. 그 애가 산책을 하자고 해서 우리는 지난 일이 아니라 사소한 일들을 이야기했다. I remembered that I had written to him several times, without having received an answer. 나는 내가 그 애에게 여러 번 편지를 썼지만 답장을 받지 못했던 일을 떠올렸다. I hoped he had forgotten this as well, those silly, silly letters. 그 애가 그것도 잊었기를 바랐다. 그 어리석고 어리석은 편지들을. He made no mention of them. 그 애는 편지 이야기는 꺼내지 않았다.

At that time there was no Beatrice and no picture, I was still in the period of my dissipation. 그때는 아직 베아트리체도 그림도 없었다. 나는 아직 방탕하던 시기에 있었다. Outside the town I invited him to come with me into an inn. 시내를 벗어나자 나는 그 애에게 함께 술집에 들어가자고 했다. He came. 그 애는 따라왔다. With much ostentation I ordered a bottle of wine and filled a couple of glasses. 나는 한껏 허세를 부리며 포도주 한 병을 시켜 잔 두 개를 채웠다. I clinked glasses with him, showing him how conversant I was with student drinking customs, and I emptied my first glass at a gulp. 나는 그 애와 잔을 부딪치며 대학생들의 음주 관습에 얼마나 익숙한지 보여 주었고, 첫 잔을 단숨에 비웠다.

“Do you frequent public houses often?” he asked me. “술집에 자주 다니니?” 그 애가 물었다.

“Oh yes,” I said with a drawl, “what else is there to do? “그럼.” 나는 말끝을 늘이며 말했다. “그것 말고 할 게 뭐 있어? It’s certainly more amusing than anything else; after all.” 어쨌든 그게 다른 무엇보다 재미있잖아.”

“You think so? “그렇게 생각해? Perhaps. 그럴지도 모르지. It may be so. 그럴 수도 있어. There’s certainly something very pleasing about it—intoxication, bacchanalian orgies! 분명히 거기에는 아주 즐거운 데가 있어. 도취, 바쿠스의 주연! But I find, with most people who frequent public houses, this sense of abandon is lost. 하지만 술집에 드나드는 사람들 대부분에게서는 이 자기를 내던지는 느낌이 사라져 버린 것 같아. It seems to me there is something typically Philistine, bourgeois, in the public house habit. 술집 드나드는 버릇에는 전형적으로 속물스럽고 소시민적인 데가 있는 것 같아. Of course, for just one night, with burning torches, to have a proper orgy and drunken revel. 물론 단 하룻밤, 횃불을 밝히고 제대로 된 주연과 술잔치를 벌이는 거라면 몰라도. But to do the same thing over and over again, drinking one glass after another—that’s hardly the real thing. 하지만 같은 짓을 되풀이하고 또 되풀이하며 한 잔 또 한 잔 마시는 것, 그건 진짜라고 할 수 없어. Can you imagine Faust sitting evening after evening drinking at the same table?” 파우스트가 저녁마다 같은 탁자에 앉아 술을 마시는 모습이 상상이 돼?”

I drank, and looked at him with some enmity. 나는 술을 마시며 얼마간 적의를 품고 그 애를 바라보았다.

“Yes, but everyone isn’t a Faust,” I said curtly. “그래, 하지만 누구나 파우스트는 아니잖아.” 나는 퉁명스럽게 말했다.

He looked at me with a somewhat surprised air. 그 애는 조금 놀란 기색으로 나를 바라보았다.

Then he laughed, in his old superior way. 그러더니 예전처럼 우월한 태도로 웃었다. “What’s the good of quarreling about it? “그걸 두고 다퉈서 뭐 하겠어? In any case the life of a toper, of a libertine, is, I imagine, more exciting than that of a blameless citizen. 어쨌든 술꾼이나 방탕아의 삶이 흠 없는 시민의 삶보다 더 흥미진진하겠지. And then—I have read it somewhere—the life of a profligate is one of the best preparations for a mystic. 그리고 어디선가 읽었는데, 방탕한 사람의 삶은 신비가가 되기 위한 가장 좋은 준비 가운데 하나래. There are always such people as Saint Augustine, who become seers. 성 아우구스티누스 같은 사람들, 예언자가 되는 사람들은 언제나 있어. Before, he was a sort of rake and profligate.” 그 전에 그는 일종의 난봉꾼이자 방탕아였지.”

I was distrustful and wished by no means to let him take a superior attitude towards me. 나는 미심쩍었고, 그 애가 나를 내려다보는 태도를 취하게 내버려 두고 싶지 않았다. So I said, with a blasé air: “Well, everyone according to his taste! 그래서 나는 시큰둥한 태도로 말했다. “뭐, 저마다 취향대로 사는 거지! I haven’t the slightest intention of doing that, becoming a seer or anything.” 나는 그런 짓을 할 생각, 예언자가 되든 뭐가 되든 할 생각은 털끝만큼도 없어.”

Demian flashed a glance at me from half-closed eyes. 데미안이 반쯤 감은 눈으로 번득이는 눈길을 내게 던졌다.

“My dear Sinclair,” he said slowly, “it wasn’t my intention to hurt your feelings. “싱클레어,” 그 애가 천천히 말했다. “네 마음을 상하게 할 생각은 아니었어. Besides—neither of us knows to what end you drink. 게다가 네가 무엇 때문에 술을 마시는지는 우리 둘 다 몰라. There is that in you, which orders your life for you, and which knows why you are doing it. 네 안에는 네 삶을 이끌어 주고, 네가 왜 그러는지 아는 무언가가 있어. It is good to realize this; there is someone in us who knows everything, wills everything, does everything better than we do ourselves. 그걸 깨닫는 건 좋은 일이야. 우리 안에는 모든 것을 알고, 모든 것을 바라고, 모든 것을 우리 자신보다 더 잘하는 누군가가 있거든. But excuse me, I must go home.” 그런데 미안하지만, 난 집에 가야 해.”

We did not linger over our leave-taking. 우리는 작별 인사를 길게 끌지 않았다. I remained seated, very dejected, and emptied the bottle. 나는 몹시 풀이 죽은 채 앉아서 병을 비웠다. I found, when I got up to go, that Demian had already paid for it. 일어나 나가려 할 때 보니 데미안이 이미 술값을 치르고 간 뒤였다. That made me more angry still. 그 때문에 나는 더욱 화가 났다.

* * *

This little event recurred to my thoughts, which were full of Demian. 데미안에 대한 생각으로 가득 찬 내 머릿속에 이 작은 일이 다시 떠올랐다. And the words he had spoken in the inn came back to my mind, retaining all their old freshness and significance: “It is good to know there is one in us who knows everything!” 그리고 그 애가 술집에서 한 말이 예전의 생생함과 의미를 고스란히 간직한 채 다시 떠올랐다. “우리 안에 모든 것을 아는 이가 있다는 걸 아는 건 좋은 일이야!”

I looked at the picture hanging in the window, now quite dark. 나는 창에 걸린 그림을 바라보았다. 이제 아주 어두워져 있었다. The eyes glowed still. 두 눈은 아직 빛나고 있었다. It was Demian’s look. 그것은 데미안의 눈빛이었다. On it was the look of the one inside me, who knows all. 그 눈에는 내 안에 있는 이, 모든 것을 아는 이의 눈빛이 담겨 있었다.

Oh, how I longed for Demian! 아, 나는 데미안이 얼마나 그리웠던가! I knew nothing of his whereabouts, for me he was unattainable. 나는 그 애가 어디 있는지 전혀 몰랐다. 그 애는 내가 닿을 수 없는 곳에 있었다. I knew only that he was supposed to be studying somewhere or other, and that after the conclusion of his school career his mother had left the town. 그 애가 어디선가 공부하고 있다는 것, 그리고 그 애가 학교를 마친 뒤 그 어머니가 그 도시를 떠났다는 것만 알고 있었다.

I called up in my mind all my reminiscences of Max Demian, from the Kromer affair onwards. 나는 크로머 사건부터 시작해서 막스 데미안에 대한 기억을 모두 떠올렸다. A great deal he had formerly said came back to me. 예전에 그 애가 한 많은 말들이 되살아났다. To-day everything still had a meaning, all was of real concern to me! 오늘에 와서도 모든 것이 여전히 의미가 있었고, 모든 것이 정말로 나와 관계가 있었다! And what he had said at our last, not very agreeable, meeting, about the libertine and the saint, suddenly crossed my mind. 그리고 그리 유쾌하지 않았던 마지막 만남에서 그 애가 방탕아와 성자에 대해 한 말이 문득 머리를 스쳤다. Was it not just so with me? 나도 바로 그렇지 않았던가? Had I not lived in filth and drunkenness, my senses blunted by dissipation, until a new life impulse, the direct contrary of the old, awoke in me, namely the desire for purity, the longing to be saintly? 나는 오물과 술에 절어 살며 방탕으로 감각이 무디어져 있다가, 예전 것과는 정반대인 새로운 삶의 충동, 곧 순결을 향한 욕망, 성스러워지고 싶은 갈망이 내 안에서 깨어나지 않았던가?

So I went on, from reminiscence to reminiscence. 그렇게 나는 이 기억에서 저 기억으로 옮아갔다. Night had long since fallen, and outside it was raining. 밤이 깊은 지 오래였고, 밖에는 비가 내리고 있었다. In recollection, as well, I heard it rain; it was the hour under the chestnut trees when he first questioned me concerning Frank Kromer, so guessing my first secrets. 기억 속에서도 빗소리가 들렸다. 그 애가 밤나무 아래서 처음으로 프랭크 크로머에 대해 물으며 내 첫 비밀을 알아맞히던 그 시간이었다. One after another these souvenirs came to mind, conversations on the way to school, the confirmation class. 이 추억들이 하나씩 떠올랐다. 학교 가는 길에 나눈 대화들, 견진 성사 교리반. And then I recollected my very first meeting with Max Demian. 그러다 나는 막스 데미안과의 맨 처음 만남을 떠올렸다. What had we been talking about? 그때 우리가 무슨 이야기를 했더라? I could not for the moment recollect, but I took my time, I thought deeply. 당장은 기억나지 않았지만, 나는 서두르지 않고 깊이 생각했다. At last I remembered. 마침내 기억이 났다. We were standing in front of our house; after he had imparted to me his opinion about Cain. 우리는 우리 집 앞에 서 있었다. 그 애가 카인에 대한 자기 생각을 내게 들려준 뒤였다. Then he spoke to me about the old, almost obliterated crest which stood over the door, in the keystone which widened as it got higher. 그때 그 애는 문 위 쐐기돌에 있는, 거의 지워져 가는 오래된 문장에 대해 내게 말했다. 그 쐐기돌은 위로 올라갈수록 넓어졌다. He said it interested him and that one ought not to let such things escape one’s notice. 그 애는 그것이 흥미롭다고, 그런 것을 그냥 지나쳐서는 안 된다고 말했다.

That night I dreamt of Demian and of the crest. 그날 밤 나는 데미안과 그 문장 꿈을 꾸었다. It changed perpetually, now Demian held it in his hands, now it was small and grey, now very large and multicolored, but he explained to me that it was always one and the same. 문장은 끊임없이 모습이 바뀌었다. 데미안이 그것을 손에 들고 있기도 했고, 작고 잿빛이 되었다가, 아주 크고 알록달록해지기도 했다. 그러나 그 애는 그것이 언제나 같은 하나라고 내게 설명했다. But at last he forced me to eat the crest. 그러다 마침내 그 애는 억지로 내게 그 문장을 먹였다. As I swallowed it, I felt with terror that the bird on the crest was alive inside me, my stomach was swollen and the bird was beginning to consume me. 그것을 삼키자 나는 문장의 새가 내 안에서 살아 있다는 것을 느끼고 겁에 질렸다. 내 배는 부풀어 올랐고, 새가 나를 먹어 치우기 시작했다. With the fear of death upon me, I commenced to struggle. 죽음의 공포에 사로잡혀 나는 몸부림치기 시작했다. Then I woke up. 그때 나는 잠에서 깼다.

I felt relieved. 나는 안도했다. It was the middle of the night, and I heard the rain blowing into the room. 한밤중이었고, 빗발이 방 안으로 들이치는 소리가 들렸다. I got up to close the window; and in doing so trod on a bright object which lay on the floor. 창을 닫으려고 일어났다가 바닥에 놓인 밝은 물건을 밟았다. In the morning I found it was my painting. 아침에 보니 그것은 내 그림이었다. It was lying there in the wet and had rolled itself up. 그림은 젖은 채 바닥에 놓여 저절로 돌돌 말려 있었다. In order to dry it I stretched it out between two sheets of blotting paper and placed it under a heavy book. 나는 그것을 말리려고 압지 두 장 사이에 펴 놓고 무거운 책으로 눌러 두었다. When I looked at it the next day it was dry. 이튿날 보니 그림은 말라 있었다. But it had changed. 그러나 그것은 달라져 있었다. The red mouth had paled and had become smaller. 붉은 입이 바래고 작아져 있었다. Now it was exactly Demian’s mouth. 이제 그것은 영락없는 데미안의 입이었다.

I now began to paint a new picture, namely, that of the bird on the crest. 나는 이제 새 그림을 그리기 시작했다. 바로 문장의 새였다. I could not recollect any more what it really looked like, neither could I form a clear image of the whole, as even if one stood directly in front of our door, the crest was scarcely recognizable, it was so old and had several times been painted over. 나는 그것이 실제로 어떻게 생겼는지 더 이상 기억할 수 없었고, 전체 모습도 또렷이 떠올릴 수 없었다. 우리 집 문 앞에 바로 서서 보아도 그 문장은 너무 오래되고 여러 번 덧칠되어서 거의 알아볼 수 없었기 때문이다. The bird stood or sat on something, perhaps on a flower, or on a basket or nest, or on a tree-top. 새는 무언가의 위에 서 있거나 앉아 있었다. 꽃 위였는지, 바구니나 둥지 위였는지, 나무 꼭대기 위였는지. I did not bother about that, and began with the part I could picture clearly. 나는 그런 것에 신경 쓰지 않고, 또렷이 떠올릴 수 있는 부분부터 시작했다. In answer to a confused prompting, I began straight away with strong colors; on my paper the head of the bird was golden yellow. 어렴풋한 충동에 따라 나는 곧바로 강렬한 색으로 시작했다. 내 종이 위에서 새의 머리는 황금빛 노랑이었다. I continued my work at intervals, when I was in the mood for it, and after a few days the thing was completed. 나는 마음이 내킬 때마다 틈틈이 작업을 이어 갔고, 며칠 뒤 그림이 완성되었다.

Now it was a bird of prey, with a sharp, bold hawk’s head. 이제 그것은 날카롭고 대담한 매의 머리를 한 맹금이었다. The lower half of the body was fixed in a dark terrestrial globe, out of which it was working to escape, as if out of a giant egg. 몸의 아래쪽 절반은 어두운 지구 속에 박혀 있었는데, 새는 마치 거대한 알에서 나오듯 거기서 빠져나오려 애쓰고 있었다. The background was sky-blue. 배경은 하늘색이었다. The longer I gazed at the sheet, the more it seemed to me this was the colored crest which I had visualized in my dream. 그 그림을 오래 바라볼수록, 그것이 꿈에서 본 그 알록달록한 문장이라는 생각이 더 강하게 들었다.

It would not have been possible for me to have written a letter to Demian, even if I had known where to send it. 데미안에게 편지를 쓰는 일은, 설령 어디로 보내야 할지 알았다 해도 내게는 불가능했을 것이다. But I decided, acting under a suggestion which came to me in a dreamy sort of way, as under all my promptings of that period, to send him the picture with the hawk—whether it would reach him or not. 그러나 나는 그 시절의 모든 충동이 그랬듯이 꿈결처럼 떠오른 암시에 따라, 그 애에게 닿든 말든 매 그림을 보내기로 했다. I wrote nothing thereon, not even my name. 나는 그 위에 아무것도 쓰지 않았다. 내 이름조차 쓰지 않았다. I carefully cut the border, bought a large paper cover and wrote on it my friend’s former address. 나는 가장자리를 조심스럽게 잘라 내고, 큰 봉투를 사서 그 위에 친구의 예전 주소를 적었다. Then I sent it off. 그러고는 그것을 부쳤다.

The approach of an examination caused me to work harder than usual in school. 시험이 다가오자 나는 학교에서 여느 때보다 열심히 공부했다. The masters had again received me into grace, since I had suddenly changed my vile conduct. 내가 갑자기 비열한 행실을 고쳤기 때문에 선생님들은 다시 나를 너그럽게 받아 주셨다. I was not, even now, by any means a good pupil, but neither I nor anyone else seemed to remember that, half a year before, my expulsion from the school had been imminent. 나는 지금도 결코 좋은 학생은 아니었지만, 반년 전만 해도 내가 곧 퇴학당할 처지였다는 것을 나도 다른 누구도 기억하지 못하는 것 같았다.

My father now wrote to me as formerly, adopting his old cheerful tone, without reproaches or threats. 이제 아버지는 예전처럼 편지를 보내셨다. 꾸지람도 위협도 없이 예전의 쾌활한 말투로. Yet I had no impulse to explain to him or to anyone how the change was brought about. 그러나 나는 그 변화가 어떻게 일어났는지 아버지에게도 다른 누구에게도 설명하고 싶은 마음이 없었다. It was merely chance that this change coincided with the wishes of my parents and the masters. 이 변화가 부모님과 선생님들의 바람과 맞아떨어진 것은 순전히 우연이었다. It did not bring me into closer contact with the others but isolated me still more. 그 변화는 나를 다른 사람들과 더 가깝게 해 주지 않았고, 오히려 더욱 고립시켰다. I myself was ignorant of the tendency of the change in me, it might be leading me to Demian, to a distant fate. 나 자신도 내 안의 변화가 어디로 향하는지 몰랐다. 그것은 나를 데미안에게로, 먼 운명으로 이끌고 있는지도 몰랐다. It had begun with Beatrice, but for some time past I had been living in quite an unreal world with my paintings and my thoughts of Demian, so that she quite disappeared from my mind, as she did from my view. 그것은 베아트리체와 함께 시작되었지만, 얼마 전부터 나는 내 그림들과 데미안에 대한 생각과 함께 아주 비현실적인 세계에서 살고 있었다. 그래서 베아트리체는 내 눈앞에서 사라졌듯이 내 마음에서도 완전히 사라졌다. I should not have been able to say a word to anyone of my dreams, of my expectations, of the inner change realized in me, not even if I had wished to do so. 내 꿈과 기대와 내 안에서 이루어진 내면의 변화에 대해서는, 설령 그러고 싶었다 해도 누구에게도 한 마디 할 수 없었을 것이다.

But I had not the faintest desire ever to broach the subject. 그러나 나는 그 이야기를 꺼내고 싶은 마음이 조금도 없었다.