Chapter Two
Cain제2장
카인

Deliverance from my troubles came from quite an unexpected quarter, and with it something new entered into my life, which has up to the present day exercised a strong influence. 내 고통에서 벗어날 길은 전혀 뜻밖의 곳에서 찾아왔다. 그리고 그와 함께 무언가 새로운 것이 내 삶에 들어왔는데, 그것은 오늘날까지도 내게 강한 영향을 미치고 있다.

A short time before we had had a new boy at our Latin school. 그보다 조금 전에 우리 라틴어 학교에 새로운 학생이 왔다. He was the son of a well-to-do widow who had moved to our town. 그 애는 우리 도시로 이사 온 부유한 과부의 아들이었다. He was in mourning and wore a crape band round his sleeve. 그 애는 상중이어서 소매에 검은 상장을 두르고 있었다. His form was above mine, and he was several years older, but I soon began to take notice of him, as did all of us. 그 애는 나보다 윗반이었고 나이도 몇 살 위였지만, 나는 곧 그 애를 눈여겨보기 시작했다. 우리 모두가 그랬다. This remarkable boy impressed one as being much older than he looked. 이 비범한 아이는 보이는 것보다 훨씬 나이 들어 보이는 인상을 주었다. He made on no one the impression of being a mere schoolboy. 그 애를 그저 학생으로만 보는 사람은 아무도 없었다. With us childish youngsters he was as distant and as mature as a man, or rather, as a gentleman. 우리 철없는 꼬마들 사이에서 그 애는 어른처럼, 아니 신사처럼 거리를 두었고 성숙했다. He was by no means popular, he took no part in the games, much less in the fooling. 그 애는 결코 인기 있는 아이가 아니었다. 놀이에도 끼지 않았고, 장난에는 더더욱 끼지 않았다. It was only the self-conscious and decided tone which he adopted towards the masters that pleased the others. 다른 아이들이 좋아한 것은 그 애가 선생님들에게 보이는 당당하고 단호한 말투뿐이었다. His name was Max Demian. 그 애의 이름은 막스 데미안이었다.

One day it happened, as it occasionally did in our school, that for some cause or other, another class was sent into our large schoolroom. 어느 날, 우리 학교에서 이따금 그랬듯이 무슨 사정 때문인지 다른 반이 우리의 큰 교실로 보내져 왔다. It was Demian’s form. 데미안의 반이었다. We little ones were having Biblical history, the big ones had to write an essay. 우리 꼬마들은 성경 역사 시간이었고, 큰 아이들은 작문을 써야 했다. While we were having the story of Cain and Abel knocked into us, I kept looking across at Demian, whose face fascinated me strangely, and saw his wise, bright, more than ordinarily strong features bent attentively and thoughtfully over his task. 카인과 아벨 이야기를 머리에 주입받는 동안, 나는 자꾸만 데미안 쪽을 건너다보았다. 그 얼굴이 묘하게 나를 사로잡았다. 지혜롭고 맑으며 보통 사람보다 훨씬 강인한 그 얼굴이 주의 깊고 생각에 잠긴 채 과제 위로 숙여져 있었다. He did not look at all like a schoolboy doing an exercise, but like a research worker solving a problem. 그 애는 숙제를 하는 학생이라기보다 문제를 푸는 연구자처럼 보였다. I did not find him really agreeable. 나는 그 애가 정말로 마음에 들지는 않았다. On the contrary, I had one or two little things against him. 오히려 그 애에게 한두 가지 불만이 있었다. With me he was too distant and superior, he was much too provokingly sure of himself, and the expression of his eyes was that of an adult—which children never like—rather sad with occasional flashes of scorn. 그 애는 나에게 너무 거리를 두고 너무 잘난 척했으며, 지나치게 얄밉도록 자신만만했다. 그리고 그 눈빛은 아이들이 결코 좋아하지 않는 어른의 눈빛이었다. 다소 슬프고, 이따금 경멸이 번득이는. Yet I could not resist looking at him, whether I liked him or not. 그래도 좋든 싫든 나는 그 애를 바라보지 않을 수 없었다. But the minute he looked in my direction I looked away, somewhat frightened. 그러나 그 애가 내 쪽을 보는 순간 나는 조금 겁이 나서 눈을 돌렸다. If to-day I consider what he looked like as a schoolboy, I can say that he was in every respect different from the others, and bore the stamp of a striking personality and therefore attracted attention. 학생 시절 그 애가 어떤 모습이었는지 오늘 돌이켜 보면, 그 애는 모든 면에서 다른 아이들과 달랐고, 두드러진 인격의 낙인이 찍혀 있어서 눈길을 끌었다고 말할 수 있다. But at the same time he did everything to prevent himself from being remarked—he bore and conducted himself like a disguised prince who finds himself among peasant boys and makes every effort to appear like them. 그러나 동시에 그 애는 남의 눈에 띄지 않으려고 온갖 애를 썼다. 시골 소년들 틈에 끼게 된 변장한 왕자가 그들처럼 보이려고 무척 애쓰듯이 처신했다.

He was behind me on the way home from school. 학교에서 집에 가는 길에 그 애가 내 뒤에 있었다. When the others had run on, he overtook me and said: “Hello!” 다른 아이들이 앞서 달려가자, 그 애가 나를 따라잡더니 말했다. “안녕!” Even his manner of greeting, although he imitated our schoolboy tone of voice, was polite and like that of a grown-up person. 인사하는 말투조차, 우리 학생들의 말투를 흉내 내긴 했지만, 정중하고 어른 같았다.

“Shall we go a little way together?” he questioned in a friendly way. “조금 같이 걸을까?” 그 애가 다정하게 물었다. I was flattered and nodded. 나는 우쭐해져서 고개를 끄덕였다. Then I described to him where I lived. 그러고는 우리 집이 어디인지 설명했다.

“Oh, there?” he said laughingly. “아, 거기?” 그 애가 웃으며 말했다. “I know the house already. “그 집은 벌써 알아. There is a remarkable work of art over your door, which interested me at once.” 너희 집 문 위에 놀라운 미술품이 있던데, 나는 단번에 흥미가 생겼어.”

I did not guess immediately to what he was referring, and was astonished that he seemed to know our house better than I did. 나는 그 애가 무엇을 말하는지 곧바로 짐작하지 못했고, 그 애가 우리 집을 나보다 더 잘 아는 것 같아 놀랐다. There was indeed a sort of crest which served as a keystone over the arch of the door, but in course of time it had become faint and had often been painted over. 정말로 문 아치 위에 쐐기돌 구실을 하는 문장 같은 것이 있었지만, 세월이 흐르면서 희미해졌고 여러 번 덧칠되어 있었다. As far as I knew, it had nothing to do with us, or with our family. 내가 아는 한 그것은 우리와도, 우리 집안과도 아무 상관이 없었다.

“I don’t know anything about it,” I said timidly. “난 그거에 대해 아무것도 몰라.” 내가 쭈뼛거리며 말했다. “It’s a bird, or something like it; it must be very old. “새거나 그 비슷한 거야. 아주 오래된 게 틀림없어. They say that the house at one time belonged to the abbey.” 그 집이 한때 수도원 것이었다고들 하더라.”

“Very likely,” he nodded. “그럴 수도 있지.” 그 애가 고개를 끄덕였다. “We’ll have another good look at it. “다음에 한번 잘 살펴보자. Such things are often interesting. 그런 것들은 흥미로울 때가 많거든. It is a hawk, I think.” 내 생각엔 매 같아.”

We continued our way. 우리는 계속 걸었다. I was considerably embarrassed. 나는 꽤 어색했다. Suddenly Demian laughed, as if something funny had struck him. 갑자기 데미안이 무언가 우스운 일이 떠오른 듯 웃었다.

“Oh, I was present at your lesson,” he said with animation. “아, 나 너희 수업 들었어.” 그 애가 생기 있게 말했다. “The story of Cain, who carried the mark on his forehead, was it not? “이마에 표지를 단 카인 이야기였지, 아니야? Do you like it?” 넌 그 이야기 좋아?”

Generally I used not to like anything of all the things we had to learn. 대체로 나는 우리가 배워야 하는 것들을 하나도 좋아하지 않았다. But I did not dare to say so—it was as though a grown-up person were talking to me. 그러나 감히 그렇게 말할 수는 없었다. 마치 어른이 나에게 말을 거는 것 같았다. I said I liked the story very much. 나는 그 이야기가 아주 좋다고 했다.

Demian tapped me on the shoulder. 데미안이 내 어깨를 툭 쳤다. “No need to impose on me, old fellow. “나한테 둘러댈 필요 없어, 친구. But the story is really rather remarkable. 그래도 그 이야기는 정말 꽤 놀라워. I think it is much more remarkable than most of the others we get at school. 학교에서 배우는 다른 이야기들보다 훨씬 놀랍다고 생각해. The master didn’t say very much about it, only the usual things about God and sin, et cetera. 선생님은 그 이야기에 대해 별말 안 했지. 하나님이니 죄니 하는 뻔한 얘기뿐이었어. But I believe——” he broke off, smiled, and questioned: “But does it interest you?” 그런데 내 생각엔——” 그 애는 말을 끊고 미소 짓더니 물었다. “그런데 이런 얘기 재미있어?”

“Well,” he continued, “I think one can conceive this story of Cain quite differently. “그러니까,” 그 애가 이어 말했다. “이 카인 이야기는 전혀 다르게 생각할 수도 있을 것 같아. Most things we are taught are certainly quite true and right, but one can consider them all from a different standpoint from the master’s, and most of them have a much better meaning then. 우리가 배우는 것들은 대부분 분명 아주 참되고 옳아. 하지만 그걸 모두 선생님과는 다른 관점에서 볼 수도 있고, 그러면 대부분은 훨씬 더 좋은 뜻을 갖게 돼. For instance, we can’t be quite content with the explanation given us with regard to this fellow Cain and the mark on his forehead. 예를 들어 이 카인이라는 사람과 그 이마의 표지에 대해 우리가 들은 설명에는 그다지 만족할 수가 없어. Don’t you find it so, too? 너도 그렇게 생각하지 않아? It certainly might happen that he should kill one of his brothers in a quarrel, it is also possible that he should afterwards be afraid, and have to come down a peg. 싸우다가 형제 하나를 죽일 수는 분명 있겠지. 그 뒤에 겁이 나서 기가 꺾일 수도 있고. But that he should be singled out into the bargain with a decoration for his cowardice, which protects him and strikes terror into everyone else, that is really rather odd.” 하지만 그 비겁함 때문에 덤으로 훈장까지 받아서 남다른 사람이 되고, 그 훈장이 그를 지켜 주며 다른 모든 사람을 겁에 질리게 한다는 건 정말 좀 이상하잖아.”

“Certainly,” I said, interested. “그렇네.” 나는 흥미가 생겨서 말했다. The case began to interest me. 그 문제가 나를 끌어당기기 시작했다. “But how else should one explain the story?” “그럼 그 이야기를 달리 어떻게 설명해야 하는데?” He clapped me on the shoulder. 그 애가 내 어깨를 탁 쳤다.

“Quite simply! “아주 간단해! The essential fact, and the point of departure of the story, was the sign. 본질적인 사실, 이야기의 출발점은 그 표지였어. Here was a man who had something in his face which terrified other people. 여기 한 사람이 있었는데, 그 얼굴에 다른 사람들을 겁먹게 하는 무언가가 있었던 거야. They did not dare to molest him, he made a big impression on them, he and his children. 사람들은 감히 그를 건드리지 못했어. 그와 그의 자식들은 사람들에게 강한 인상을 주었지. Perhaps, or rather certainly, it was not really a sign on his forehead like an office stamp—things are not as simple as that in real life. 어쩌면, 아니 틀림없이, 그건 정말로 관청 도장 같은 표지가 이마에 찍혀 있었던 건 아니었을 거야. 실제 삶에서는 일이 그렇게 단순하지 않으니까. I would sooner think it was something scarcely perceptible, of a peculiar nature—a little more intelligence and boldness in his look than people were accustomed to. 나는 오히려 그게 거의 알아볼 수 없는, 독특한 무언가였다고 생각해. 사람들이 익숙한 것보다 그의 눈빛에 지성과 대담함이 조금 더 깃들어 있었던 거지. This man had power, other people shrank from him. 이 사람에게는 힘이 있었고, 다른 사람들은 그 앞에서 움츠러들었어. He had a ‘sign.’ 그에게는 ‘표지’가 있었던 거야. One could explain that as one wished. 그건 저 하고 싶은 대로 설명할 수 있었지. And one always wishes what is convenient and agrees with one’s opinions. 그리고 사람은 언제나 자기에게 편하고 자기 생각에 맞는 쪽을 바라는 법이야. People were afraid of Cain’s children, they had a ‘sign.’ 사람들은 카인의 자손을 두려워했어. 그들에게는 ‘표지’가 있었으니까. And so they explained the sign not as it really was, a distinction, but as the contrary. 그래서 사람들은 그 표지를 있는 그대로, 곧 남다른 탁월함으로 설명하지 않고 그 반대로 설명했어. The fellows with this sign were said to be peculiar, and they were courageous as well. 이 표지를 단 녀석들은 별난 사람들이라는 말을 들었는데, 그들은 용기도 있었어. People with courage and character are always called peculiar by other people. 용기와 개성이 있는 사람은 언제나 남들에게 별나다는 소리를 듣거든. That a race of fearless and peculiar men should rove about was very embarrassing. 겁 없고 별난 족속이 떠돌아다닌다는 건 아주 곤란한 일이었지. And so people attached a surname and a story to this race, in order to revenge themselves on it, in order to compensate themselves more or less for all the terror with which it had inspired them. 그래서 사람들은 그 족속에게 별명과 이야기를 갖다 붙였어. 그들에게 앙갚음하려고, 그들 때문에 느꼈던 그 모든 공포를 어느 정도라도 보상받으려고 말이야. Do you understand?” 알겠어?”

“Yes—that means to say, then—that Cain was not at all wicked? “응, 그러니까 결국 카인이 전혀 나쁜 사람이 아니었다는 거야? And the whole story in the Bible isn’t really true?” 그리고 성경에 나오는 이야기 전체가 사실은 참이 아니라는 거고?”

“Yes and no. “그렇기도 하고 아니기도 해. Such ancient, primitive stories are always true, but they have not always been recorded and explained in the proper manner. 그런 오래되고 원시적인 이야기들은 언제나 참이야. 하지만 늘 제대로 기록되고 설명되어 온 건 아니지. In short, I mean that Cain was a thundering good fellow, and this story got attached to his name simply because people were afraid of him. 요컨대 내 말은, 카인은 굉장히 훌륭한 사람이었는데 사람들이 그를 두려워했다는 이유만으로 이 이야기가 그의 이름에 들러붙었다는 거야. The story was merely a report, something people might have set going in a gossiping way, and it was true in so far as Cain and his children did actually wear a sort of ‘sign’ and were different from most people.” 그 이야기는 그저 소문이었어. 사람들이 수군거리며 퍼뜨렸을 법한 것 말이야. 카인과 그 자손이 실제로 일종의 ‘표지’를 지니고 있었고 대부분의 사람들과 달랐다는 점에서만 참이었지.”

I was much astonished. 나는 몹시 놀랐다.

“And do you believe then, that the affair of the murder is absolutely untrue?” I asked, much impressed. “그럼 너는 살인 이야기가 완전히 거짓이라고 믿는 거야?” 나는 깊은 인상을 받고 물었다.

“Not at all! “전혀 아니야! It is certainly true. 그건 분명히 사실이야. The strong man killed a weak one. 강한 사람이 약한 사람을 죽였지. One may doubt of course whether it was really his brother or not. 물론 그게 정말 그의 동생이었는지는 의심해 볼 수 있어. It is not important, for, in the end, all men are brothers. 그건 중요하지 않아. 결국 모든 사람은 형제니까. A strong man, then, has killed a weak one. 그러니까 강한 사람이 약한 사람을 죽인 거야. Perhaps it was a deed of heroism, perhaps it was not. 어쩌면 그건 영웅적인 행동이었을지도 모르고, 아닐지도 몰라. But in any case the other weak people were terrified, they lamented and complained, and when they were asked: ‘Why don’t you simply kill him as well?’ they did not answer, ‘Because we are cowards,’ but they said instead: ‘You can’t. 어쨌든 다른 약한 사람들은 겁에 질려서 탄식하고 불평했어. 그리고 ‘그럼 너희도 그냥 그를 죽여 버리지 그래?’ 하고 누가 물으면, ‘우리는 겁쟁이니까’라고 대답하지 않고 대신 이렇게 말했지. ‘그럴 수 없어. He has a sign. 그에게는 표지가 있어. God has singled him out!’ 하나님이 그를 골라 표시해 두셨어!’ The humbug must have arisen something after this style—— Oh, I am keeping you from going in. 그 속임수는 대충 이런 식으로 생겨났을 거야—— 아, 내가 너 집에 못 들어가게 붙잡고 있네. Good-bye, then!” 그럼 잘 가!”

He turned into Old Street and left me alone, more astonished than I had ever been before. 그 애는 옛 골목으로 접어들었고, 나는 그 어느 때보다 놀란 채 혼자 남았다. Scarcely had he gone when everything that he had said seemed to me quite unbelievable! 그 애가 가자마자 그 애가 한 말이 모두 도무지 믿을 수 없는 것으로 여겨졌다! Cain a noble fellow, Abel a coward! 카인이 고귀한 사람이고, 아벨이 겁쟁이라니! Cain’s sign a distinction! 카인의 표지가 탁월함의 표시라니! It was absurd, it was blasphemous and infamous. 그건 터무니없었고, 신성 모독이었으며 파렴치했다. What was God’s part in the matter? 그렇다면 하나님은 이 일에서 무슨 역할을 하셨단 말인가? Had he not accepted Abel’s sacrifice, did he not love Abel? 하나님은 아벨의 제물을 받아 주지 않으셨던가, 아벨을 사랑하지 않으셨던가? Demian’s story was nonsense! 데미안의 이야기는 엉터리였다! I suspected him of making fun of me and of wishing to mislead me. 나는 그 애가 나를 놀리고 엉뚱한 길로 이끌려 한다고 의심했다. The devil of a clever fellow, and he could talk, but—well—— 지독하게 영리한 녀석이고 말도 잘했지만, 그래도——

Still, I had never thought so much about any of the Biblical or other stories before. 그래도 나는 그때까지 성경 이야기든 다른 이야기든 그렇게 많이 생각해 본 적이 없었다. And for some time past I had never so completely forgotten Frank Kromer, for hours, for a whole evening. 그리고 얼마 전부터 이렇게 몇 시간 동안, 저녁 내내 프랭크 크로머를 완전히 잊은 적도 없었다. At home I read through the story once again, as it stands in the Bible, short and clear. 집에서 나는 그 이야기를 성경에 실린 그대로 다시 한번 읽어 보았다. 짧고 분명했다. It was quite foolish to try to find a special, secret meaning. 특별하고 비밀스러운 의미를 찾으려 하는 것은 정말 어리석은 일이었다. If it had one, every murderer could look upon himself as a favorite of God! 만약 그런 의미가 있다면, 살인자는 누구나 자기를 하나님의 총애를 받는 사람으로 여길 수 있을 것이다! No, it was nonsense. 아니, 그건 엉터리였다. But Demian had a nice way of saying such things, so easily and pleasantly, as if everything were self-evident—and then his eyes! 그러나 데미안은 그런 말을 멋지게 했다. 아주 쉽고 기분 좋게, 모든 것이 자명하다는 듯이. 그리고 그 눈이라니!

My ideas were certainly a little upset, or rather they were very much confused. 내 생각은 분명 조금 흔들렸다. 아니, 몹시 혼란스러웠다. I had lived in a bright, clean world, I myself had been a sort of Abel, and now I was so firmly fixed in the other and had sunk so deeply, but really what could I do to help it? 나는 환하고 깨끗한 세계에서 살아왔고, 나 자신도 일종의 아벨이었다. 그런데 이제는 다른 세계에 단단히 붙들려 깊이 가라앉아 있었다. 하지만 사실 내가 무엇을 어떻게 할 수 있었겠는가? What was my position now? 이제 내 처지는 어떻게 된 것일까? A reminiscence glowed in me which for the moment almost took away my breath. 한 가지 기억이 내 안에서 타올라, 한순간 숨이 멎을 것만 같았다. I remembered that wretched evening, from which my present misery dated, when I looked for an instant into the heart of my father’s bright world and despised his wisdom! 지금의 비참함이 시작된 그 비참한 저녁, 내가 한순간 아버지의 환한 세계의 속을 들여다보며 아버지의 지혜를 경멸했던 일이 떠올랐다! Then I was Cain and bore the sign; I imagined that it was in no way shameful, but a distinction, and in my wickedness and unhappiness I stood on a higher level than my father, higher than good and pious people. 그때 나는 카인이었고 표지를 지니고 있었다. 나는 그것이 결코 부끄러운 것이 아니라 탁월함의 표시라고 상상했고, 내 사악함과 불행 속에서 아버지보다, 선하고 경건한 사람들보다 더 높은 곳에 서 있었다.

It was not in such a clear-thinking way that my experience then presented itself to me, but all this was contained therein. 그때 내 경험이 이렇게 또렷한 생각의 형태로 나타난 것은 아니었지만, 그 안에는 이 모든 것이 담겨 있었다. It was only a flaming up of feeling, of strange emotions which caused me pain and yet filled me with pride. 그것은 그저 감정의 불길, 나를 아프게 하면서도 자부심으로 채워 주는 낯선 감정의 불길이었을 뿐이다.

When I considered the matter, I saw how strangely Demian had spoken of the fearless and the cowards! 곰곰이 생각해 보니 데미안이 겁 없는 사람과 겁쟁이에 대해 얼마나 이상하게 말했던가! How curiously he had explained the mark on Cain’s forehead. 카인의 이마에 있는 표지를 얼마나 묘하게 설명했던가. How singularly his eyes had lit up, those peculiar eyes of a grown person! 그 애의 눈, 그 독특한 어른의 눈은 얼마나 기이하게 빛났던가! And indistinctly it shot through my brain: Is not he himself, this Demian, a sort of Cain? 그러자 희미하게 이런 생각이 머리를 스쳤다. 그 애 자신이, 이 데미안이 일종의 카인이 아닐까? Why did he defend him, if he did not feel like him? 그 애가 카인처럼 느끼지 않는다면 왜 카인을 두둔했겠는가? Why had he this force in his gaze? 그 애의 눈빛에는 왜 그런 힘이 있었을까? Why did he speak so scornfully of the “others,” of the fearsome, who are really the pious and the well-considered of God? 그 애는 왜 ‘다른 사람들’, 겁 많은 사람들, 사실은 경건하고 하나님의 마음에 드는 사람들을 그렇게 경멸하듯 말했을까?

This thought led me to no definite conclusion. 이 생각은 나를 아무런 분명한 결론으로도 이끌지 못했다. A stone had fallen into the well, and the well was my young soul. 돌 하나가 우물에 떨어졌고, 그 우물은 내 어린 영혼이었다. And this business with Cain, the murder and the sign, was for a long, a very long, time the point from which my seekings after knowledge, my doubts and my criticisms took their departure. 그리고 이 카인의 일, 살인과 표지는 오랫동안, 아주 오랫동안 내 앎을 향한 탐구, 내 의심과 비판이 출발하는 지점이 되었다.

I noticed that the other boys also occupied themselves a good deal with Demian. 다른 아이들도 데미안에게 꽤 관심을 쏟고 있다는 것을 나는 알아차렸다. I had not told anyone of his version of the story of Cain, but he appeared to interest the others as well. 나는 카인 이야기에 대한 그 애의 해석을 아무에게도 말하지 않았지만, 그 애는 다른 아이들의 관심도 끄는 것 같았다. At least, many rumors concerning the “new boy” became current. 적어도 ‘새로 온 아이’를 둘러싼 소문이 많이 나돌았다. If only I still knew all of them, each would help to throw fresh light on him, each would serve to interpret him. 그 소문들을 아직 모두 기억하고 있다면, 하나하나가 그 애를 새롭게 비추어 주고, 그 애를 해석하는 데 도움이 될 텐데. I only remember the first rumor was that Demian’s mother was very rich. 내가 기억하는 것은 데미안의 어머니가 아주 부자라는 것이 첫 소문이었다는 것뿐이다. It was also said that she never went to church, nor the son either. 그 어머니가 교회에 나가지 않고, 아들도 마찬가지라는 말도 있었다. Another rumor had it that they were Jews, but they could just as easily have been, in secret, Mohammedans. 또 다른 소문으로는 그들이 유대인이라고 했지만, 그만큼 쉽게 남몰래 이슬람교도일 수도 있었다. Furthermore, tales were told of Max Demian’s strength. 게다가 막스 데미안의 힘에 대한 이야기들도 돌았다. So much was certain, that the strongest boy in his form, who challenged him to a fight, and who at his refusal branded him coward, suffered a terrible humiliation at his hands. 이것만은 확실했다. 그 애 반에서 가장 힘센 아이가 그 애에게 싸움을 걸었다가 거절당하자 겁쟁이라고 낙인찍었는데, 그 아이가 그 애에게 끔찍한 망신을 당했다는 것이다. Those who were there said that Demian had simply taken him by the nape of the neck with one hand and had brought such a pressure to bear that the boy went white and afterwards crawled away, and that for several days he was unable to use his arm. 그 자리에 있던 아이들 말로는, 데미안이 한 손으로 그 아이의 목덜미를 잡고 꽉 눌렀을 뿐인데 그 아이는 얼굴이 하얗게 질려 나중에 엉금엉금 기어서 물러갔고, 며칠 동안 팔을 쓰지 못했다고 했다. For a whole evening a rumor even ran that he was dead. 하룻저녁 내내 그 아이가 죽었다는 소문까지 돌았다. For a time everything was asserted and believed, everything that was exciting and wonderful. 한동안은 흥미진진하고 놀라운 것이라면 무엇이든 주장되었고 믿어졌다. Then there was a satiety of rumors for a while. 그러다 한동안 소문에 다들 물렸다. A little later new ones circulated, which asserted that Demian had intimate relations with girls and “knew everything.” 얼마 뒤에는 새로운 소문들이 돌았는데, 데미안이 여자애들과 은밀한 관계를 맺고 있으며 ‘모든 것을 안다’는 것이었다.

Meanwhile my affair with Frank Kromer took its inevitable course. 그러는 동안 프랭크 크로머와 나의 일은 피할 수 없는 길을 따라 흘러갔다. I could not get away from him, for although he left me in peace for days together, I was still bound to him. 나는 그 애에게서 벗어날 수 없었다. 그 애가 며칠씩 나를 내버려 둘 때도 있었지만, 나는 여전히 그 애에게 매여 있었다. In my dreams he lived as my shadow, and thus my fantasy credited him with actions which he did not, in reality, do; so that in dreams I was absolutely his slave. 꿈속에서 그 애는 내 그림자로 살았고, 그래서 내 상상은 그 애가 실제로는 하지 않은 짓까지 그 애에게 덧씌웠다. 꿈속에서 나는 완전히 그 애의 노예였다. I lived in these dreams—I was always a deep dreamer—more than in reality. 나는 현실보다 이런 꿈속에서 더 많이 살았다. 나는 언제나 꿈을 깊이 꾸는 아이였다. These shadowy conceptions wasted my strength and my life force. 이 그림자 같은 상상들이 내 힘과 생명력을 갉아먹었다. I often dreamed, among other things, that Kromer ill-treated me, that he spat on me and knelt on me and, what was worse, that he led me to commit grave crimes—or rather I was not led, but simply forced, through his powerful influence. 나는 무엇보다도 크로머가 나를 학대하는 꿈, 내게 침을 뱉고 나를 무릎으로 짓누르는 꿈을 자주 꾸었다. 더 나쁜 것은 그 애가 나를 꾀어 무거운 죄를 저지르게 하는 꿈이었다. 아니, 꾀는 것이 아니라 그 애의 강력한 영향력에 그냥 억지로 끌려가는 것이었다. The most terrible of these dreams, from which I woke up half mad, presented itself as a murderous attack on my father. 이런 꿈들 가운데 가장 끔찍한 것, 깨어나서 반쯤 미칠 것 같았던 꿈은 아버지를 죽이려고 덮치는 꿈이었다. Kromer whetted a knife and put it in my hand, as we were standing behind the trees of a lane, and lying in wait for someone—whom I knew not; but when someone came along and Kromer through a pressure of the arm informed me that this was the man, whom I was to stab, it turned out to be my father! 우리가 어느 오솔길의 나무들 뒤에 서서 누군가를 숨어 기다리고 있을 때 크로머가 칼을 갈아 내 손에 쥐여 주었다. 누구를 기다리는지 나는 몰랐다. 그런데 누군가 다가오고 크로머가 내 팔을 꾹 눌러 바로 저 사람이라고, 내가 찔러야 할 사람이라고 알려 주었을 때, 그 사람은 바로 아버지였다! Then I woke up. 그때 나는 잠에서 깼다.

With all these troubles, I still thought a great deal about Cain and Abel, but much less about Demian. 이 모든 고통 속에서도 나는 카인과 아벨에 대해서는 여전히 많이 생각했지만, 데미안에 대해서는 훨씬 덜 생각했다. It was, strangely enough, in a dream that he first came in contact with me again. 이상하게도 그 애가 처음으로 다시 나와 닿은 것은 꿈속에서였다. I dreamed once more, of assault and ill-treatment which I suffered, but instead of Kromer, this time it was Demian who knelt upon me. 나는 또다시 내가 습격당하고 학대받는 꿈을 꾸었는데, 이번에 내 위에 무릎을 꿇고 앉은 것은 크로머가 아니라 데미안이었다. And, what was quite new and profoundly impressive, everything that I suffered resistingly and in torment at the hands of Kromer, I suffered willingly from Demian, with a feeling which was composed as much of joy as of fear. 그리고 아주 새롭고 깊은 인상을 남긴 것은, 크로머에게서는 저항하며 고통스럽게 당하던 모든 것을 데미안에게서는 기꺼이, 두려움만큼이나 기쁨이 섞인 감정으로 당했다는 것이었다. I had this dream twice, then Kromer occupied his old position in my thoughts. 나는 이 꿈을 두 번 꾸었고, 그 뒤로는 크로머가 내 생각 속의 예전 자리를 다시 차지했다.

For a long time I have not been able to separate what I experienced in these dreams from what I underwent in reality. 오랫동안 나는 이 꿈속에서 겪은 일과 현실에서 겪은 일을 구별하지 못했다. But in any case my evil relation with Kromer took its course, and was by no means at an end, when I had at last, by petty thefts, paid the boy the sum owed. 어쨌든 크로머와 나의 나쁜 관계는 그대로 이어졌고, 내가 마침내 자잘한 도둑질로 그 애에게 빚진 돈을 다 갚았을 때도 결코 끝나지 않았다. No, for now he knew of these thefts, as he always asked me where the money came from, and I was more in his hands than ever. 그렇다, 그 애는 언제나 돈이 어디서 났느냐고 물었기 때문에 이제 이 도둑질도 알게 되었고, 나는 어느 때보다 그 애 손아귀에 있었다. He frequently threatened to tell my father everything, and my terror then was scarcely as great as the profound regret that I had not myself done that in the beginning. 그 애는 걸핏하면 아버지에게 다 일러바치겠다고 위협했는데, 그럴 때 내 공포는 처음부터 내가 직접 그렇게 하지 않았다는 깊은 후회만큼 크지는 않았다. However, miserable as I was, I did not repent of everything, at least not always, and sometimes felt, I thought, that things could not have helped being as they were. 그러나 나는 그토록 비참했으면서도 모든 것을 뉘우치지는 않았다. 적어도 늘 그렇지는 않았다. 그리고 때로는 일이 이렇게 될 수밖에 없었다고 느끼는 것 같았다. The hand of fate was upon me, and it was useless to want to break away. 운명의 손이 나를 붙잡고 있었고, 벗어나려 해 봐야 소용없었다.

I conjecture that my parents suffered not a little in these circumstances. 이런 형편에서 부모님도 적잖이 괴로우셨으리라고 짐작한다. A strange spirit had come over me, I no longer fitted into our community which had been so intimate, and for which I often felt a maddening homesickness, as for a lost paradise. 낯선 영이 내게 씌어서, 나는 그토록 친밀했던 우리 가족의 공동체에 더는 어울리지 못했다. 그러면서도 잃어버린 낙원을 그리워하듯 미칠 듯한 향수를 느낄 때가 많았다. I was treated, particularly by mother, more like a sick person than like a miserable wretch. 특히 어머니는 나를 비참한 놈이라기보다는 병자처럼 대하셨다. But the actual state of affairs I was able to observe best in the conduct of my two sisters. 그러나 실제 사정을 가장 잘 엿볼 수 있었던 것은 두 누나의 태도에서였다. It was quite evident from their behavior, which was very considerate and which yet caused me endless pain, that I was a sort of person possessed, who was more to be pitied than blamed for his condition, but yet in whom evil had taken up residence. 무척 조심스러우면서도 나를 한없이 아프게 하던 누나들의 행동을 보면, 내가 일종의 귀신 들린 사람, 자기 상태에 대해 비난받기보다는 동정받아야 하지만 그래도 그 속에 악이 자리 잡고 들어앉은 사람이라는 것이 분명히 드러났다. I felt that I was being prayed for in a different way from formerly, and realized the fruitlessness of these prayers. 사람들이 예전과는 다른 식으로 나를 위해 기도하고 있다는 것을 나는 느꼈고, 그 기도가 헛되다는 것도 깨달았다. I often felt burning within me an intense longing for relief, an ardent desire for a full confession, and yet I realized in advance that I should not be able to tell everything to father and mother properly, in explanation of my conduct. 나는 종종 마음속에서 구원을 바라는 강렬한 갈망, 모든 것을 고백하고 싶은 뜨거운 욕망이 타오르는 것을 느꼈다. 그러나 내 행동을 해명할 만큼 아버지와 어머니에게 모든 것을 제대로 말씀드릴 수는 없으리라는 것을 미리 알고 있었다. I knew that I should be received in a friendly way, that much consideration and compassion would be shown me, but that I should not be completely understood. 부모님이 나를 다정하게 받아 주시고 많은 배려와 연민을 보여 주시겠지만, 나를 온전히 이해하지는 못하시리라는 것을 나는 알았다. The whole affair would have been looked upon as a sort of backsliding, whereas it was really the work of destiny. 이 모든 일은 일종의 타락으로 여겨졌을 것이다. 사실은 운명이 한 일이었는데도.

I know that many people will not believe that a child scarcely eleven years old could feel thus. 겨우 열한 살 된 아이가 이렇게 느낄 수 있다는 것을 믿지 않을 사람이 많다는 것을 나는 안다. But I am not relating my affairs for their benefit. 그러나 나는 그런 사람들을 위해 내 일을 이야기하는 것이 아니다. My narration is for those who know mankind better. 내 이야기는 인간을 더 잘 아는 사람들을 위한 것이다. The grown-up person who has learned to convert part of his feelings into thoughts, feels the absence of these ideas in a child, and comes to believe that the experiences are likewise lacking. 자기 감정의 일부를 생각으로 바꾸는 법을 배운 어른은, 아이에게 그런 생각이 없다는 것을 느끼고는 그런 경험도 마찬가지로 없다고 믿게 된다. But they have seldom been so vivid and not often in my life have I suffered as keenly as then. 그러나 내 삶에서 그때만큼 경험이 생생했던 적은 드물었고, 그때만큼 아프게 괴로워한 적도 많지 않았다.

One rainy day I was ordered by my tormentor to Castle Place, and there I stood, waiting and digging my feet in the wet chestnut leaves, which were still falling regularly from the black, dripping branches. 어느 비 오는 날 나를 괴롭히는 자가 나를 성곽 광장으로 불러냈다. 나는 거기 서서 기다리며, 검게 젖어 물이 뚝뚝 떨어지는 가지에서 여전히 쉼 없이 떨어지고 있는 젖은 밤나무 잎을 발로 헤집었다. Money I had none, but I had brought with me two pieces of cake that I had stolen in order at least to be able to give Kromer something. 돈은 없었지만, 크로머에게 적어도 무언가는 줄 수 있도록 훔친 케이크 두 조각을 가져왔다. I had long since been accustomed to stand about in any odd corner waiting for him often for a very long time, and I put up with the unalterable. 나는 오래전부터 아무 구석에서나 서성이며, 자주 아주 오랫동안 그 애를 기다리는 데 익숙해져 있었고, 바꿀 수 없는 일은 그냥 참았다.

Kromer came at last. 마침내 크로머가 왔다. That day he did not stay long. 그날 그 애는 오래 머물지 않았다. He poked me several times in the ribs, laughed, took the cake, and even offered me a mouldy cigarette, which however I did not accept. 그 애는 내 옆구리를 몇 번 쿡쿡 찌르고 웃더니 케이크를 받았고, 곰팡이 핀 담배까지 권했지만 나는 받지 않았다. He was more friendly than usual. 그 애는 여느 때보다 다정했다.

“Oh,” he said, as he went away, “before I forget—next time you can bring your sister along, the elder one. “아,” 그 애가 가면서 말했다. “잊기 전에 말해 두는데, 다음번엔 네 누나를 데려와. 큰누나 말이야. What’s her name? 이름이 뭐지? Now tell the truth.” 자, 바른대로 말해.”

I did not understand, and gave no answer. 나는 무슨 말인지 몰라서 대답하지 않았다. I only looked at him wonderingly. 그저 어리둥절해서 그 애를 쳐다볼 뿐이었다.

“Don’t you get me? “못 알아듣겠어? You must bring your sister along.” 네 누나를 데려오라고.”

“But Kromer, that won’t do. “하지만 크로머, 그건 안 돼. I mustn’t do that, and besides she wouldn’t come.” 난 그런 짓 하면 안 되고, 게다가 누나가 오지도 않을 거야.”

I thought this was only another pretext for vexing me. 나는 이것이 나를 괴롭히려는 또 하나의 구실일 뿐이라고 생각했다. He often did that, requiring me to do something impossible, and so terrifying me. 그 애는 자주 그랬다. 불가능한 일을 시켜서 나를 겁주곤 했다. And often, after humiliating me, he would by degrees become more tractable. 그리고 나를 실컷 굴욕스럽게 한 뒤에는 차츰 고분고분해지곤 했다. I then had to buy myself off with money or with some other gift. 그러면 나는 돈이나 다른 선물로 풀려나야 했다.

This time he was quite different. 이번에는 아주 달랐다. He was really not at all angry at my refusal. 그 애는 내가 거절해도 전혀 화를 내지 않았다.

“Well,” he said airily, “you’ll think about it, won’t you? “뭐,” 그 애가 대수롭지 않게 말했다. “생각은 해 보겠지, 응? I should like to make your sister’s acquaintance. 난 네 누나랑 알고 지내고 싶어. It will not be so difficult. 그렇게 어렵지 않을 거야. You simply take her out for a walk, and then I come along. 그냥 누나를 데리고 산책을 나오기만 해. 그러면 내가 따라갈게. To-morrow I’ll whistle for you, and then we can talk more about it.” 내일 휘파람으로 부를 테니까, 그때 더 얘기하자.”

When he had gone, a glimpse of the meaning of his request dawned on me. 그 애가 가고 나자 그 요구가 무슨 뜻인지 어렴풋이 깨닫게 되었다. I was still quite a child, but I knew by hearsay that boys and girls, when they were somewhat older, did things which were forbidden, things of a secret and scandalous nature. 나는 아직 어린애였지만, 남자애들과 여자애들이 좀 더 나이가 들면 금지된 짓, 은밀하고 수치스러운 짓을 한다는 것을 소문으로 알고 있었다. And now I should also have to—it was suddenly quite clear to me how monstrous it was! 그런데 이제 나까지 그 짓을—— 그것이 얼마나 끔찍한 일인지 갑자기 아주 분명해졌다! I immediately resolved never to do that. 나는 당장 절대로 그런 짓은 하지 않겠다고 결심했다. But I scarcely dared think of what would happen in that case and how Kromer would revenge himself on me. 그러나 그러면 무슨 일이 벌어질지, 크로머가 내게 어떻게 앙갚음할지는 감히 생각할 엄두도 나지 않았다. A new torment began, I had not yet been tortured enough. 새로운 고통이 시작되었다. 나는 아직 충분히 시달리지 않았던 것이다.

I walked disconsolately across the empty square, my hands in my pockets. 나는 주머니에 손을 넣은 채 텅 빈 광장을 시름에 잠겨 걸어갔다. Fresh torments, a new servitude! 새로운 고통, 새로운 굴종이었다!

Suddenly a fresh, deep voice called to me. 갑자기 생기 있고 낮은 목소리가 나를 불렀다. I was terrified and began to run on. 나는 겁에 질려 달려가기 시작했다. Someone ran after me, a hand gripped me from behind. 누군가 뒤따라 달려오더니 손 하나가 뒤에서 나를 붙잡았다. It was Max Demian. 막스 데미안이었다.

I let myself be taken prisoner. 나는 포로처럼 붙잡히도록 내버려 두었다. I surrendered. 나는 항복했다.

“It’s you?” I said uncertainly. “너였어?” 나는 자신 없이 말했다. “You frightened me so!” “깜짝 놀랐잖아!”

He looked at me, and never had his glance been more like that of an adult, of a superior and penetrating person. 그 애는 나를 바라보았다. 그 애의 눈길이 그때만큼 어른의, 우월하고 꿰뚫어 보는 사람의 눈길 같았던 적은 없었다. For a long time past we had not spoken with one another. 우리는 오랫동안 서로 말을 나누지 않았다.

“I am sorry,” he said in his courteous and at the same time very determined manner. “미안해.” 그 애가 정중하면서도 아주 단호한 태도로 말했다. “But listen, you mustn’t let yourself be frightened like that.” “그런데 있잖아, 그렇게 쉽게 겁먹으면 안 돼.”

“Oh, that can happen sometimes.” “아, 그럴 때도 있는 거지.”

“So it appears. “그런 것 같네. But look here: If you shrink like that from someone who hasn’t hurt you, then this someone begins to think. 그런데 봐. 너를 해치지도 않은 누군가 앞에서 그렇게 움츠러들면, 그 누군가는 생각을 하기 시작해. It makes him curious, he wonders what can be the matter. 호기심이 생겨서 무슨 일일까 궁금해하는 거지. This somebody thinks to himself, how awfully frightened you are, and he thinks further: one is only like that when one is terrified. 그 사람은 속으로 생각해. 얘가 지독하게 겁을 먹었구나. 그리고 더 생각하지. 사람은 겁에 질렸을 때만 저렇게 되는 법인데. Cowards are always frightened; but I believe you aren’t really a coward. 겁쟁이는 늘 겁을 내. 하지만 나는 네가 정말 겁쟁이라고는 생각하지 않아. Ain’t I right? 내 말이 맞지? Of course, you aren’t a hero either. 물론 영웅도 아니고. There are things of which you are afraid. 네가 두려워하는 일들이 있어. There are also people of whom you are afraid. 네가 두려워하는 사람들도 있고. And that should never be. 그런데 그래서는 절대 안 돼. No one should ever be afraid of other people. 누구도 다른 사람을 두려워해서는 안 돼. You aren’t afraid of me? 넌 내가 무섭지 않지? Or are you, perhaps?” 아니면 혹시 무서워?”

“Oh no, of course not.” “아니, 물론 안 무서워.”

“There, you see. “그것 봐. But there are people you are afraid of?” 그런데 네가 무서워하는 사람들이 있지?”

“I don’t know ... let me go, what do you want of me?” “모르겠어…… 날 놔 줘. 나한테 뭘 원하는 거야?”

He kept pace with me—I was going quicker with the idea of escaping—I felt his look directed on me from the side. 그 애는 내 걸음에 맞추어 걸었다. 나는 달아날 생각으로 걸음을 재촉하고 있었다. 옆에서 그 애의 눈길이 나에게 향해 있는 것이 느껴졌다.

“Just assume,” he began again, “that I mean well with you. “그냥 이렇게 생각해 봐.” 그 애가 다시 말을 꺼냈다. “내가 너를 위한다고. In any case you needn’t be afraid of me. 어쨌든 넌 나를 무서워할 필요가 없어. I would very much like to try an experiment with you—it’s funny, and you can learn something that’s very useful. 너하고 실험을 하나 해 보고 싶어. 재미있고, 아주 쓸모 있는 걸 배울 수도 있어. Listen: I often practise an art which is called mind-reading. 들어 봐. 나는 독심술이라는 기술을 자주 연습해. There’s no witchcraft in it, but it seems very peculiar if one doesn’t know how to do it. 거기에 마법 같은 건 없지만, 하는 법을 모르면 아주 신기해 보이지. You can surprise people very much with it. 그걸로 사람들을 무척 놀라게 할 수 있어. Well, let us try it. 자, 한번 해 보자. I like you, or I interest myself in you, and I would like to find out what your real feelings are. 나는 네가 좋아. 아니면 너한테 관심이 있다고 해 두지. 그리고 너의 진짜 감정이 무엇인지 알아내고 싶어. I have already made the first step towards doing that. 그러기 위한 첫걸음은 벌써 내디뎠어. I have frightened you—you are, then, easily frightened. 내가 너를 겁먹게 했지. 그러니까 너는 쉽게 겁을 먹는 거야. There are things and people of which and of whom you are afraid. 네가 두려워하는 일들과 사람들이 있어. Why is it? 그건 왜일까? One need be afraid of no one. 누구도 두려워할 필요는 없어. If you fear somebody then it is due to the fact that he has power over you. 누군가를 두려워한다면 그건 그 사람이 너를 지배하는 힘을 갖고 있기 때문이야. For example, you have done something wrong, and the other person knows it—then he has power over you. 예를 들어 네가 뭔가 잘못을 저질렀는데 다른 사람이 그걸 알고 있다면, 그 사람은 너를 지배하는 힘을 갖게 되는 거지. D’you get me? 알아듣겠어? It’s clear, isn’t it?” 분명하지, 안 그래?”

I looked helplessly into his face, which was serious and prudent as always, and kind as well, but without any tenderness—his features were rather severe. 나는 어쩔 줄 모르고 그 애의 얼굴을 바라보았다. 그 얼굴은 언제나처럼 진지하고 사려 깊었으며 친절하기도 했지만, 다정함은 없었다. 그 애의 이목구비는 오히려 엄격했다. Righteousness or something akin lay therein. 거기에는 정의로움, 아니면 그 비슷한 무언가가 깃들어 있었다. I was not conscious of what was happening; he stood like a magician before me. 나는 무슨 일이 일어나고 있는지 알지 못했다. 그 애는 마술사처럼 내 앞에 서 있었다.

“Have you understood?” he questioned again. “알아들었어?” 그 애가 다시 물었다.

I nodded. 나는 고개를 끄덕였다. I could not speak. 말을 할 수가 없었다.

“I told you mind-reading looked rather strange, but the process is quite natural. “독심술이 좀 이상해 보인다고 했지만, 과정은 아주 자연스러워. I could for example tell you more or less exactly what you thought about me when I once told you the story of Cain and Abel. 예를 들어 내가 전에 카인과 아벨 이야기를 해 주었을 때 네가 나에 대해 무슨 생각을 했는지도 얼추 정확하게 말해 줄 수 있어. But that has nothing to do with the matter in hand. 하지만 그건 지금 이야기와는 상관이 없어. I also think it possible that you have dreamed of me. 네가 내 꿈을 꾸었을 수도 있다고 생각해. But let’s leave that out! 하지만 그 얘기는 접어 두자! You’re a clever kid, most of ’em are so stupid. 너는 영리한 녀석이야. 다른 녀석들은 대부분 너무 멍청하거든. I like talking now and then with a clever fellow whom I can trust. 나는 믿을 수 있는 영리한 녀석하고 가끔 이야기하는 게 좋아. You have no objections, have you?” 넌 싫지 않지?”

“Oh, no! “아, 싫지 않아! Only I don’t understand.” 그냥 무슨 말인지 모르겠을 뿐이야.”

“Let’s keep to our old experiment! “우리 하던 실험이나 계속하자! We have found that: the boy S. is easily frightened—he is afraid of somebody—he apparently shares a secret with this other person, which causes him much disquietude. 우리가 알아낸 건 이거야. S라는 소년은 쉽게 겁을 먹는다. 그는 누군가를 두려워한다. 그는 그 사람과 비밀을 나누고 있는 것 같은데, 그 비밀 때문에 몹시 불안해한다. Is that about right?” 대충 맞지?”

As in a dream I lay under the influence of his voice, of his personality. 꿈속에 있는 것처럼 나는 그 애의 목소리와 그 애의 인격에 사로잡혀 있었다. I only nodded. 나는 그저 고개를 끄덕였다. Was not a voice talking there, which could only come from myself? 거기서 말하고 있는 것은 나 자신에게서만 나올 수 있는 목소리가 아니었을까? Which knew all? 모든 것을 아는 목소리가? Which knew all in a better, clearer way than I myself? 모든 것을 나보다 더 잘, 더 분명히 아는 목소리가?

Demian gave me a powerful slap on the shoulder. 데미안이 내 어깨를 세게 탁 쳤다.

“That’s right then. “그럼 맞는 거네. I thought so. 그럴 줄 알았어. Now just one question more: Do you know the name of the boy who has just gone away?” 이제 하나만 더 묻자. 방금 가 버린 남자애 이름 알아?”

I sank back, he had the key to my secret, this secret which twisted back inside me as if it did not want to see the light. 나는 기가 꺾였다. 그 애는 내 비밀의 열쇠를 쥐고 있었다. 빛을 보고 싶지 않은 듯 내 안에서 몸을 비틀며 움츠러드는 그 비밀의 열쇠를.

“What sort of a fellow? “무슨 애? There was no one there, except myself.” 거기엔 나 말고 아무도 없었는데.”

He laughed. 그 애가 웃었다.

“Don’t be afraid to tell me,” said he laughingly. “말해도 괜찮아.” 그 애가 웃으며 말했다. “What’s his name?” “그 애 이름이 뭐야?”

I whispered: “Do you mean Frank Kromer?” 나는 속삭였다. “프랭크 크로머 말이야?”

He nodded contentedly. 그 애는 만족스럽게 고개를 끄덕였다.

“Bravo! “잘했어! You’re a smart chap, we shall be good friends yet. 넌 똑똑한 녀석이야. 우린 앞으로 좋은 친구가 될 거야. But now I must tell you something else: this Kromer, or whatever his name is, is a nasty fellow. 그런데 이제 다른 얘기를 해 줘야겠어. 이 크로머인지 뭔지 하는 녀석은 고약한 놈이야. His face tells me he’s a rascal! 얼굴을 보니 불량배더라! What do you think?” 넌 어떻게 생각해?”

“Oh yes,” I sobbed out, “he is nasty, he’s a devil! “아, 그래.” 나는 흐느끼며 말했다. “그 애는 고약해. 악마야! But he mustn’t know anything! 하지만 그 애가 아무것도 알면 안 돼! For God’s sake, he mustn’t know anything. 제발, 그 애가 아무것도 알면 안 돼. D’you know him? 너 그 애 알아? Does he know you?” 그 애도 너를 알아?”

“Don’t worry! “걱정하지 마! He’s gone, and he doesn’t know me—not yet. 그 애는 갔고, 나를 몰라. 아직은. But I should like to make his acquaintance. 하지만 나는 그 애하고 한번 알고 지내 보고 싶어. He goes to the public school?” 그 애 공립 학교 다니지?”

“Yes.” “응.”

“In which standard?” “몇 학년인데?”

“In the fifth. “5학년. But don’t say anything to him! 하지만 그 애한테 아무 말도 하지 마! Please, don’t say anything to him!” 제발, 그 애한테 아무 말도 하지 마!”

“Don’t worry, nothing will happen to you. “걱정하지 마. 너한테는 아무 일도 없을 거야. I suppose you wouldn’t like to tell me a little more about this fellow Kromer?” 이 크로머라는 녀석에 대해 나한테 조금 더 이야기해 줄 생각은 없겠지?”

“I can’t! “못 해! No, let me go!” 아니, 날 놔 줘!”

He was silent for a while. 그 애는 한동안 말이 없었다.

“It’s a pity,” he said, “we might have been able to carry the experiment still further. “아쉽네.” 그 애가 말했다. “실험을 더 밀고 나갈 수도 있었는데. But I don’t want to bother you. 하지만 너를 괴롭히고 싶지는 않아. You know, don’t you, that it is not right of you to be afraid of him? 그 애를 두려워하는 게 옳지 않다는 건 너도 알지? Such fear quite undermines us, you must get rid of it. 그런 두려움은 우리를 완전히 무너뜨려. 그걸 떨쳐 버려야 해. You must get rid of it, if you want to become a real man. 진짜 사내가 되고 싶다면 그걸 떨쳐 버려야 해. D’you understand?” 알겠어?”

“Certainly, you are quite right ... but it won’t do. “물론이지, 네 말이 다 맞아…… 하지만 그게 안 돼. You don’t know....” 넌 몰라서 그래…….”

“You have seen that I know a lot, more than you thought. “내가 많이 안다는 거 봤잖아. 네 생각보다 많이. Do you owe him any money?” 그 애한테 돈 빚졌어?”

“Yes, I do, but that isn’t the essential point. “응, 빚졌어. 하지만 그게 핵심은 아니야. I can’t tell, I can’t!” 말 못 해, 말 못 한다고!”

“It won’t help matters, then, if I give you the amount you owe him? “그럼 네가 그 애한테 빚진 돈을 내가 주면 소용없을까? I could very well let you have it.” 그 정도는 얼마든지 줄 수 있는데.”

“No, no, that is not the point. “아니, 아니, 그런 문제가 아니야. And please: don’t say anything to anybody! 그리고 제발, 아무한테도 아무 말 하지 마! Not a word! 한마디도! You are making me miserable!” 너 때문에 내가 비참해지잖아!”

“Rely on me, Sinclair. “나를 믿어, 싱클레어. Later you can share your secrets with me.” 나중에 네 비밀을 나한테 털어놓아도 돼.”

“Never, never!” I exclaimed vehemently. “절대로, 절대로 안 해!” 나는 격하게 외쳤다.

“Just as you please. “네 마음대로 해. I only mean, perhaps you will tell me something more later on. 내 말은 그냥, 나중에 네가 나한테 뭔가 더 말해 줄지도 모른다는 거야. Only of your own free will, you understand. 오직 네 자유 의지로 말이야, 알겠지? Surely you don’t think I shall act like Kromer?” 설마 내가 크로머처럼 굴 거라고 생각하는 건 아니지?”

“Oh no—but you don’t even know anything about it!” “아니, 그런데 넌 그 일에 대해 아무것도 모르잖아!”

“Absolutely nothing. “전혀 몰라. But I think about it. 하지만 생각은 해 보지. And I shall never act like Kromer, believe me. 그리고 나는 절대 크로머처럼 굴지 않을 거야. 믿어도 돼. Besides, you don’t owe me anything.” 게다가 너는 나한테 빚진 게 없잖아.”

We remained a long time silent, and I became more tranquil. 우리는 오랫동안 말이 없었고, 나는 마음이 좀 가라앉았다. But Demian’s knowledge became more and more of a puzzle to me. 그러나 데미안이 아는 것들은 점점 더 수수께끼가 되었다.

“I’m going home now,” he said, and in the rain he drew his coat more closely about him. “난 이제 집에 갈게.” 그 애는 그렇게 말하며 빗속에서 외투를 몸에 더 바짝 여몄다. “I should only like to repeat one thing to you, since we have gone so far in the matter—you ought to get rid of this fellow! “이왕 여기까지 이야기했으니 한 가지만 다시 말해 두고 싶어. 너는 이 녀석에게서 벗어나야 해! If there is nothing else to be done, then kill him! 다른 방법이 없으면 죽여 버려! It would impress me and please me, if you were to do that. 네가 그렇게 한다면 나는 감탄하고 기뻐할 거야. Besides, I would help you.” 게다가 내가 도와줄 거고.”

I was again terrified. 나는 다시 겁에 질렸다. I suddenly remembered the story of Cain. 갑자기 카인 이야기가 떠올랐다. I had an uncanny feeling and I began to cry softly. 섬뜩한 기분이 들어 나는 조용히 울기 시작했다. So much that was weird seemed to surround me. 너무나 많은 기이한 것들이 나를 에워싸고 있는 것 같았다.

“All right,” Max Demian said, smilingly. “좋아.” 막스 데미안이 미소 지으며 말했다. “Go home now! “이제 집에 가! We will put things square, although murder would have been the simplest. 우리가 일을 정리해 줄게. 살인이 제일 간단했겠지만. In such matters the simplest way is always the best. 이런 일에서는 언제나 가장 간단한 방법이 가장 좋은 법이야. You aren’t in good hands, with your friend Kromer.” 네 친구 크로머 손에 있으면 좋을 게 없어.”

I came home, and it seemed to me as if I had been away a year. 집에 오니 마치 1년쯤 떠나 있다가 돌아온 것 같았다. Everything looked different. 모든 것이 달라 보였다. Between myself and Kromer there now stood something like future freedom, something like hope. 나와 크로머 사이에 이제 미래의 자유 같은 것, 희망 같은 것이 서 있었다. I was lonely no longer! 나는 더 이상 외롭지 않았다! And then I realized for the first time how terribly lonely I had been for weeks and weeks. 그러자 나는 처음으로 지난 몇 주 동안 내가 얼마나 끔찍하게 외로웠는지 깨달았다. And I immediately recollected what I had on several occasions turned over in my mind: that a confession to my parents would afford me relief and yet would not quite liberate me. 그리고 곧바로 여러 번 곱씹었던 생각이 떠올랐다. 부모님께 고백하면 마음은 가벼워지겠지만 완전히 해방되지는 못하리라는 생각이었다. Now I had almost confessed, to another, to a stranger, and as if a strong perfume had been wafted to me, sensed the presentiment of salvation! 이제 나는 다른 사람에게, 낯선 사람에게 거의 고백한 셈이었고, 강한 향기가 바람에 실려 오듯 구원의 예감을 느꼈다!

Still my fear was far from being overcome, and I was still prepared for long and terrible mental wrestlings with my evil genius. 그래도 두려움을 이겨 내려면 아직 멀었고, 나는 여전히 내 악령과 길고 끔찍한 마음의 씨름을 벌일 각오를 하고 있었다. So it was all the more remarkable to me that everything passed off so very secretly and quietly. 그래서 모든 일이 그토록 은밀하고 조용히 지나간 것이 더욱 놀라웠다.

Kromer’s whistle remained absent from our house for a day, two days, three days, a whole week. 크로머의 휘파람은 하루, 이틀, 사흘, 일주일 내내 우리 집 앞에서 들리지 않았다. I dared not believe my senses, and lay inwardly on the watch, to see whether he would not suddenly stand before me, just at that moment when I should expect him no longer. 나는 내 감각을 감히 믿지 못했고, 내가 더는 그 애를 기다리지 않게 되는 바로 그 순간에 그 애가 불쑥 내 앞에 나타나지 않을까 속으로 망을 보고 있었다. But he was, and remained, away! 그러나 그 애는 나타나지 않았고, 계속 나타나지 않았다! Distrustful of my new freedom, I still could not bring myself to believe in it whole-heartedly. 새로 얻은 자유를 미덥지 않게 여긴 나는 여전히 그것을 온전히 믿을 수가 없었다. Until at last I met Frank Kromer. 그러다 마침내 프랭크 크로머를 만났다. He was coming down the street, straight in my direction. 그 애는 길을 따라 곧장 내 쪽으로 걸어오고 있었다. When he saw me, he drew himself together, twisted his features in a brutal grimace, and turned away without more ado, in order to avoid meeting me. 나를 보자 그 애는 움찔 몸을 움츠리더니 얼굴을 험상궂게 일그러뜨리고는, 나와 마주치지 않으려고 두말없이 돌아섰다.

That was a wonderful moment for me! 그것은 내게 멋진 순간이었다! My enemy ran away from me! 내 적이 나를 피해 달아났다! My devil was afraid of me! 내 악마가 나를 두려워했다! Surprise and joy shook me through and through! 놀라움과 기쁨이 나를 온통 뒤흔들었다!

In a few days Demian showed himself once again. 며칠 뒤 데미안이 다시 나타났다. He waited for me outside school. 그 애는 학교 밖에서 나를 기다리고 있었다.

“Hullo,” I said. “안녕.” 내가 말했다.

“Good morning, Sinclair. “안녕, 싱클레어. I only wanted to hear how you’re getting on. 그냥 어떻게 지내는지 듣고 싶었어. Kromer leaves you in peace, doesn’t he?” 크로머가 이제 너를 가만 내버려 두지?”

“Did you manage that? “네가 그렇게 해 준 거야? But how did you do it? 그런데 어떻게 한 거야? How? 어떻게? I don’t understand it. 도무지 모르겠어. He hasn’t come near me.” 그 애가 내 근처에도 안 와.”

“Splendid. “잘됐네. If he should come again—I don’t think he will, but he’s a cheeky fellow—then simply tell him to remember Demian.” 그 애가 또 오면, 나는 안 올 거라고 생각하지만 워낙 뻔뻔한 녀석이니까, 그냥 데미안을 기억하라고 말해.”

“But what does it all mean? “그런데 이게 다 무슨 일이야? Have you had a fight with him and thrashed him?” 그 애하고 싸워서 흠씬 두들겨 패 준 거야?”

“No, I’m not so keen on that. “아니, 난 그런 건 별로 좋아하지 않아. I simply talked to him, as I did to you, and I made it clear to him that it is to his own advantage to leave you in peace.” 그냥 너한테 한 것처럼 그 애하고 이야기를 했어. 그리고 너를 가만 내버려 두는 게 그 애한테 이롭다는 걸 분명히 알려 줬지.”

“Oh, but you haven’t given him any money?” “아, 그런데 그 애한테 돈을 준 건 아니지?”

“No, kid. “아니야, 꼬마야. You have already tried that way yourself.” 그 방법은 너도 이미 써 봤잖아.”

I attempted to pump him on the matter, but he disengaged himself. 나는 그 일에 대해 캐물으려 했지만, 그 애는 슬쩍 빠져나갔다. The old, embarrassed feeling concerning him came over me—an odd mixture of gratitude and shyness, of admiration and fear, of affection and inward resistance. 그 애에 대한 예전의 어색한 감정이 다시 밀려왔다. 고마움과 수줍음, 감탄과 두려움, 애정과 속으로부터의 저항이 묘하게 뒤섞인 감정이었다.

I had the intention of seeing him again soon, and then I wanted to talk more about everything, about the Cain affair as well. 나는 곧 그 애를 다시 만나 모든 것에 대해, 카인의 일에 대해서도 더 이야기하고 싶었다. But I did not see him. 그러나 나는 그 애를 만나지 않았다. Gratitude is not one of the virtues in which I believe, and to require it of a child would seem to me wrong. 고마움은 내가 믿는 미덕이 아니며, 아이에게 그것을 요구하는 것은 옳지 않다고 생각한다. So I do not wonder very much at the complete ingratitude which I evinced towards Max Demian. 그러니 막스 데미안에게 내가 보인 철저한 배은망덕에도 나는 그다지 놀라지 않는다. To-day I believe positively that I should have been ruined for life if he had not freed me from Kromer’s clutches. 오늘날 나는 그 애가 나를 크로머의 손아귀에서 풀어 주지 않았더라면 내가 평생 망가졌으리라고 확신한다. At that time also I already felt this release as the greatest event of my young life—but I left the deliverer on one side as soon as he had accomplished the miracle. 그 무렵에도 나는 이미 이 해방을 내 어린 삶의 가장 큰 사건으로 느꼈다. 그러나 구원자가 기적을 이루자마자 나는 그를 한쪽으로 밀어 두었다.

As I have said, ingratitude seems to me nothing strange. 말했듯이 배은망덕은 내게 조금도 이상한 일로 여겨지지 않는다. Solely, the lack of curiosity I evinced is odd. 다만 내가 보인 호기심의 결핍만은 이상하다. How was it possible that I could continue for a single day my quiet mode of life without coming nearer to the secrets with which Demian had brought me in contact? 데미안이 나를 이끌어 맞닥뜨리게 한 비밀들에 더 다가가지 않고서, 어떻게 나는 단 하루라도 조용한 생활을 계속할 수 있었을까? How could I restrain the desire to hear more about Cain, more about Kromer, more about the thought-reading? 카인에 대해, 크로머에 대해, 독심술에 대해 더 듣고 싶은 욕망을 어떻게 억누를 수 있었을까?

It is scarcely comprehensible, and yet it is so. 그것은 거의 이해할 수 없는 일이지만, 그래도 사실이다. I suddenly saw myself extricated from the demoniacal toils, saw again the world lying bright and cheerful before me. 갑자기 나는 악마의 올가미에서 풀려난 나 자신을 보았고, 다시 환하고 즐거운 세계가 내 앞에 펼쳐져 있는 것을 보았다. I was no longer subject to paroxysms of fear. 나는 더 이상 발작 같은 공포에 시달리지 않았다. The curse was broken, I was no longer a tormented and condemned creature, I was a schoolboy again. 저주는 풀렸고, 나는 더 이상 고통받는 저주받은 존재가 아니었다. 다시 평범한 학생이 되었다. My temperament sought to regain its equilibrium and tranquillity as quickly as possible, and so I took pains above all things to put behind me all that had been ugly and menacing, and to forget it. 내 기질은 되도록 빨리 균형과 평온을 되찾으려 했고, 그래서 나는 무엇보다도 추하고 위협적이었던 모든 것을 뒤로 밀어내고 잊으려고 애썼다. The whole, long story of my guilt, of my terrifying anxiety, slipped from my memory wonderfully quick, apparently without having left behind any scars or impressions whatsoever. 내 죄와 무시무시한 불안의 길고 긴 이야기 전체가 놀랍도록 빨리 내 기억에서 빠져나갔다. 흉터도 흔적도 전혀 남기지 않은 것처럼 보였다.

The fact that I likewise tried as quickly to forget my helper and deliverer, I understand to-day as well. 내가 나를 도와주고 구해 준 사람마저 그렇게 빨리 잊으려 했던 것도 오늘날에는 이해가 간다. Instinctively my mind turned from the damning recollection of my awful servitude under Kromer, and I sought to recover my former happy, contented mental outlook, to regain that lost paradise which opened once more to me, the bright father-and-mother world, where my sisters dwelt in the fragrant atmosphere of purity, in loving kindness such as God had extended to Abel. 내 마음은 본능적으로 크로머 밑에서 겪은 끔찍한 굴종의 저주스러운 기억을 외면했고, 나는 예전의 행복하고 만족스러운 마음가짐을 되찾으려 했다. 다시 내게 열린 잃어버린 낙원, 환한 아버지와 어머니의 세계, 하나님이 아벨에게 베푸신 것 같은 사랑과 자비 속에서, 순결의 향기로운 공기 속에서 누나들이 사는 그 세계를 되찾으려 했던 것이다.

On the very next day after my short conversation with Demian, when I was at last fully convinced of my newly-born freedom and feared no longer a relapse to my condition of slavery, I did what I had so often and so ardently desired to do—I confessed. 데미안과 짧은 대화를 나눈 바로 다음 날, 새로 얻은 자유를 마침내 완전히 확신하고 다시 노예 상태로 떨어질까 봐 더는 두려워하지 않게 되었을 때, 나는 그토록 자주, 그토록 간절히 하고 싶었던 일을 했다. 고백을 한 것이다. I went to mother and showed her the little savings box with the broken lock, filled with toy mark pieces instead of with real money, and I told her how long I had been in the thrall of an evil tormentor, through my own guilt. 나는 어머니에게 가서 진짜 돈 대신 장난감 마르크 동전이 가득 든, 자물쇠가 부서진 작은 저금통을 보여 드렸다. 그리고 내 잘못 때문에 얼마나 오랫동안 사악한 괴롭힘꾼에게 사로잡혀 있었는지 말씀드렸다. She did not understand everything, but she saw the money box, she saw my altered look and heard my changed voice—she felt that I was healed, that I had been restored to her. 어머니는 모든 것을 다 이해하지는 못하셨지만, 저금통을 보셨고, 달라진 내 표정을 보셨고, 달라진 내 목소리를 들으셨다. 어머니는 내가 나았다는 것, 내가 어머니 품으로 돌아왔다는 것을 느끼셨다.

And then with lofty feelings I celebrated my readmission into the family, the prodigal son’s return home. 그리고 나는 고양된 마음으로 가족 안에 다시 받아들여진 것을, 탕자의 귀향을 축하했다. Mother took me to father, the story was repeated, questions and exclamations of wonder followed in quick succession, both parents stroked my hair and breathed deeply, as in relief from a long oppression. 어머니는 나를 아버지께 데려갔고, 이야기는 되풀이되었으며, 질문과 놀라움의 외침이 줄줄이 이어졌다. 두 분은 내 머리를 쓰다듬으시고는, 오랜 억압에서 벗어난 듯이 깊이 숨을 내쉬셨다. It was all lovely, like the stories I had read, all discords were resolved in a happy ending. 모든 것이 아름다웠다. 내가 읽은 이야기들처럼 모든 불화가 행복한 결말 속에 풀렸다.

I surrendered myself passionately to this harmonious state of affairs. 나는 이 조화로운 상태에 열렬히 나를 내맡겼다. I could not have enough of the idea that I was again free and trusted by my parents. 내가 다시 자유로워졌고 부모님의 믿음을 얻었다는 생각에 아무리 빠져도 질리지 않았다. I was a model boy at home and played more frequently than ever with my sisters. 나는 집에서 모범적인 아이가 되었고, 그 어느 때보다 자주 누나들과 놀았다. At prayers I sang the dear, old hymns with the blissful feeling of one converted and redeemed. 기도 시간에는 회개하고 구원받은 사람의 더없이 행복한 마음으로 정다운 옛 찬송가를 불렀다. It came straight from my heart, it was no lie this time. 그것은 진심에서 우러나온 것이었다. 이번에는 거짓이 아니었다.

And yet it was not at all as it should have been. 그런데도 그것은 결코 마땅히 그래야 할 모습이 아니었다. And this is the point which alone can truly explain my forgetfulness of Demian. 그리고 바로 이 점만이 내가 데미안을 잊은 것을 참으로 설명해 줄 수 있다. I ought to have made a confession to him! 나는 그 애에게 고백했어야 했다! The confession would have been less touching and less specious, but for me it would have borne more fruit. 그 고백은 덜 감동적이고 덜 그럴싸했겠지만, 내게는 더 많은 열매를 맺었을 것이다. I was now clinging fast to my former paradisaical world, I had returned home and had been received in grace. 나는 이제 예전의 낙원 같은 세계에 단단히 매달려 있었다. 나는 집으로 돌아왔고 은총 속에 받아들여졌다. But Demian belonged in no wise to this world, he did not fit into it. 그러나 데미안은 결코 이 세계에 속하지 않았고, 그 세계에 어울리지도 않았다. He also—in a different way from Kromer—but nevertheless he also was a seducer, he too bound me to the second, evil, bad world, and of this world I never wanted to hear anything more. 그 애 역시, 크로머와는 다른 식이었지만 그래도 그 애 역시 유혹자였다. 그 애도 나를 두 번째 세계, 사악하고 나쁜 세계에 묶어 놓았고, 나는 그 세계에 대해서는 더 이상 아무것도 듣고 싶지 않았다. I could not now, and I did not wish to give up Abel and help to glorify Cain, now when I myself had again become an Abel. 나 자신이 다시 아벨이 된 지금, 나는 아벨을 버리고 카인을 찬미하는 일을 도울 수 없었고, 그러고 싶지도 않았다.

So much for the outward correlation of events. 겉으로 드러난 사건들의 연관은 이 정도다. But inwardly it was like this: I had been freed from the hands of Kromer and the devil, but not through my own strength and effort. 그러나 속으로는 이랬다. 나는 크로머와 악마의 손에서 풀려났지만, 내 힘과 노력으로 풀려난 것은 아니었다. I had ventured a footing on the paths of the world, and they had been too slippery for me. 나는 세상의 길에 발을 디뎌 보았지만, 그 길은 내게 너무 미끄러웠다. Now that the grasp of a friendly hand had saved me, I ran back, without another glance round, to mother’s lap, to the protecting, godly and tender security of childhood. 다정한 손길이 나를 붙잡아 구해 주자, 나는 한 번도 뒤돌아보지 않고 어머니의 무릎으로, 어린 시절의 보호받는 경건하고 다정한 안전 속으로 도로 달려갔다. I made myself younger, more dependent on others, more childlike than I really was. 나는 나 자신을 실제보다 더 어리게, 남에게 더 기대게, 더 어린애처럼 만들었다. I had to replace my dependence on Kromer by a new one, since I was powerless to strike out for myself. 나 혼자 힘으로 헤쳐 나갈 힘이 없었기에, 나는 크로머에 대한 예속을 새로운 예속으로 바꾸어야 했다. So I chose, in the blindness of my heart, the dependence on father and mother, on the old, beloved, “bright world,” on this world which I knew already was not the sole one. 그래서 나는 눈먼 마음으로 아버지와 어머니에 대한 예속을, 오래되고 사랑하는 ‘환한 세계’에 대한 예속을 택했다. 그것이 유일한 세계가 아니라는 것을 이미 알고 있었으면서도. Had I not done this, I should have had to hold to Demian, to entrust myself to him. 그렇게 하지 않았다면 나는 데미안을 붙잡고 그 애에게 나를 맡겨야 했을 것이다. The fact that I did not, appeared to me then to be due to justifiable distrust of his strange ideas; in reality it was due to nothing else than fear. 내가 그러지 않은 것은 그때는 그 애의 낯선 생각에 대한 정당한 불신 때문이라고 여겨졌다. 그러나 실제로는 두려움 말고 다른 아무것도 아니었다. For Demian would have required more of me than did my parents, much more. 데미안은 부모님보다 내게 더 많은 것을, 훨씬 더 많은 것을 요구했을 것이기 때문이다. By stimulation and exhortation, by scorn and irony he would have tried to make me more independent. 그 애는 자극하고 타이르고, 비웃고 비꼬면서 나를 더 독립적으로 만들려고 했을 것이다. Alas, I know that to-day: nothing in the world is so distasteful to man as to go the way which leads him to himself! 아아, 이제 나는 안다. 세상에서 자기 자신에게로 이끄는 길을 가는 것만큼 인간이 싫어하는 일은 없다는 것을!

And yet, about half a year later, I could not resist the temptation to ask my father while we were out for a walk, what was to be made of the fact that many people declared Cain to be better than Abel. 그런데도 반년쯤 뒤에 나는 아버지와 산책하다가, 많은 사람이 카인이 아벨보다 낫다고 말하는 것을 어떻게 받아들여야 하느냐고 여쭈어 보고 싶은 유혹을 이기지 못했다.

He was much surprised, and explained to me that this was a conception by no means novel. 아버지는 몹시 놀라시더니, 그것은 결코 새로운 생각이 아니라고 설명해 주셨다. It had even emerged in the early Christian era, and had been professed by sects, one of which was called the “Cainites.” 그런 생각은 이미 초기 기독교 시대에도 나타났고, 여러 종파가 그것을 신봉했는데, 그 가운데 하나는 ‘카인파’라고 불렸다고 했다. But naturally this foolish doctrine was nothing else than an attempt of the devil to undermine our belief. 그러나 물론 이 어리석은 교리는 우리의 믿음을 무너뜨리려는 악마의 시도에 지나지 않는다고 하셨다. For, if one believes that Cain was right and Abel was wrong, then it follows that God has erred, and that the God of the Bible is not the true and only God, but a false one. 카인이 옳고 아벨이 틀렸다고 믿는다면, 하나님이 잘못하셨다는 것이 되고, 성경의 하나님은 참되고 유일한 하나님이 아니라 거짓 신이라는 것이 되기 때문이다. The Cainites really used to profess and preach something approximating this doctrine; but this heresy vanished from among mankind a long time ago and he wondered the more that a school friend had been able to learn something on the subject. 카인파는 실제로 이 교리와 비슷한 것을 믿고 설교했지만, 이 이단은 오래전에 인류 사이에서 사라졌으며, 그래서 아버지는 학교 친구가 그런 것을 어떻게 알게 되었는지 더욱 의아하다고 하셨다. Nevertheless, he earnestly exhorted me not to let these ideas occupy my attention. 그렇지만 아버지는 그런 생각에 마음을 쏟지 말라고 진지하게 타이르셨다.