Part IIChapter VIII
Truthfulness제2부제8장
진실함

To produce the habit of truthfulness should be one of the major aims of moral education. 진실함의 습관을 기르는 것은 도덕 교육의 주된 목표 가운데 하나여야 한다. I do not mean truthfulness in speech only, but also in thought; indeed, of the two, the latter seems to me the more important. 내가 말하는 것은 말에서의 진실함만이 아니라 생각에서의 진실함이기도 하다. 사실 둘 가운데 내게는 뒤의 것이 더 중요해 보인다. I prefer a person who lies with full consciousness of what he is doing to a person who first subconsciously deceives himself and then imagines that he is being virtuous and truthful. 나는 먼저 무의식중에 자신을 속이고 나서 자기가 덕스럽고 진실하다고 상상하는 사람보다, 자기가 무엇을 하는지 똑똑히 알면서 거짓말하는 사람이 더 낫다. Indeed, no man who thinks truthfully can believe that it is always wrong to speak untruthfully. 실로 진실하게 생각하는 사람이라면 누구도 진실하지 않게 말하는 것이 언제나 잘못이라고 믿을 수 없다. Those who hold that a lie is always wrong have to supplement this view by a great deal of casuistry and considerable practice in misleading ambiguities, by means of which they deceive without admitting to themselves that they are lying. 거짓말은 언제나 잘못이라고 주장하는 사람들은 이 견해를 숱한 궤변과, 오해를 부르는 애매한 말을 꽤 연습하는 것으로 보충해야 한다. 그런 말로 그들은 자기가 거짓말하고 있다는 것을 스스로 인정하지 않은 채 남을 속인다. Nevertheless, I hold that the occasions when lying is justifiable are few—much fewer than would be inferred from the practice of high-minded men. 그렇지만 거짓말이 정당화되는 경우는 드물다고 나는 생각한다. 고결한 사람들의 실제 행동에서 짐작할 것보다 훨씬 드물다. And almost all the occasions which justify lying are occasions where power is being used tyrannically, or where people are engaged in some harmful activity such as war; therefore in a good social system they would be even rarer than they are now. 그리고 거짓말을 정당화하는 경우는 거의 모두 권력이 폭압적으로 쓰이고 있거나, 사람들이 전쟁 같은 해로운 활동에 매달려 있는 경우다. 그러므로 좋은 사회 체제에서는 그런 경우가 지금보다 훨씬 더 드물 것이다.

Untruthfulness, as a practice, is almost always a product of fear. 습관으로서의 거짓은 거의 언제나 두려움의 산물이다. The child brought up without fear will be truthful, not in virtue of a moral effort, but because it will never occur to him to be otherwise. 두려움 없이 자란 아이는 진실할 것이다. 도덕적 노력 덕분이 아니라, 달리 해야겠다는 생각이 결코 들지 않을 것이기 때문이다. The child who has been treated wisely and kindly has a frank look in the eyes, and a fearless demeanour even with strangers; whereas the child that has been subject to nagging or severity is in perpetual terror of incurring reproof, and terrified of having transgressed some rule whenever he has behaved in a natural manner. 현명하고 다정하게 대우받은 아이는 눈빛이 솔직하고 낯선 사람 앞에서도 두려움 없는 태도를 보인다. 반면에 잔소리나 엄격함에 시달린 아이는 꾸중 들을까 봐 늘 겁에 질려 있고, 자연스럽게 행동할 때마다 어떤 규칙을 어겼을까 봐 두려워한다. It does not at first occur to a young child that it is possible to lie. 어린아이에게는 처음에 거짓말을 할 수 있다는 생각이 떠오르지 않는다. The possibility of lying is a discovery, due to observation of grown-ups quickened by terror. 거짓말을 할 수 있다는 것은 하나의 발견이며, 두려움으로 날카로워진 눈으로 어른들을 관찰한 데서 나온다. The child discovers that grown-ups lie to him, and that it is dangerous to tell them the truth; under these circumstances he takes to lying. 아이는 어른들이 자기에게 거짓말을 한다는 것과, 그들에게 진실을 말하는 것이 위험하다는 것을 발견한다. 이런 상황에서 아이는 거짓말을 하기 시작한다. Avoid these incentives, and he will not think of lying. 이런 유인을 피하면 아이는 거짓말을 생각하지 않을 것이다.

But in judging whether children are truthful, a certain caution is necessary. 그러나 아이들이 진실한지 판단할 때는 어느 정도 조심이 필요하다. Children’s memories are very faulty, and they often do not know the answer to a question when grown-up people think they do. 아이들의 기억은 매우 부정확하며, 어른들은 아이가 답을 안다고 생각하는데 실은 모르는 경우가 많다. Their sense of time is very vague; a child under four will hardly distinguish between yesterday and a week ago, or between yesterday and six hours ago. 아이들의 시간 감각은 매우 막연하다. 네 살이 안 된 아이는 어제와 일주일 전을, 또는 어제와 여섯 시간 전을 거의 구별하지 못할 것이다. When they do not know the answer to a question, they tend to say yes or no according to the suggestion in your tone of voice. 질문에 대한 답을 모를 때 아이들은 당신의 목소리에 담긴 암시에 따라 그렇다거나 아니라고 말하기 쉽다. Again, they are often talking in the dramatic character of some make-believe. 또 아이들은 흔히 흉내 놀이 속 어떤 인물이 되어 말하고 있다. When they tell you solemnly that there is a lion in the back garden, this is obvious; but in many cases it is quite easy to mistake play for earnest. 아이가 엄숙하게 뒷마당에 사자가 있다고 말할 때는 이것이 뻔하지만, 많은 경우 놀이를 진지한 말로 오해하기 아주 쉽다. For all these reasons, a young child’s statements are often objectively untrue, but without the slightest intention to deceive. 이런 모든 까닭으로, 어린아이의 말은 객관적으로 사실이 아닌 경우가 많지만 속이려는 의도는 조금도 없다. Indeed, children tend, at first, to regard grown-ups as omniscient, and therefore incapable of being deceived. 사실 아이들은 처음에는 어른을 전지하다고, 그래서 속을 수 없는 존재라고 여기는 경향이 있다. My boy (three and three quarters) will ask me to tell him (for the pleasure of the story) what occurred to him on some interesting occasion when I was not present; I find it almost impossible to persuade him that I don’t know what happened. 내 아들(세 살 9개월)은 내가 없었던 어떤 흥미로운 일에서 자기에게 일어난 일을 (이야기를 듣는 즐거움 때문에) 들려 달라고 조르곤 한다. 무슨 일이 있었는지 내가 모른다는 것을 아이에게 납득시키기는 거의 불가능하다. Grown-up people get to know so many things in ways the child does not understand, that he cannot set limits to their powers. 어른들은 아이가 이해하지 못하는 방식으로 너무나 많은 것을 알게 되어서, 아이는 그들의 능력에 한계를 그을 수 없다. Last Easter, my boy was given a number of chocolate Easter eggs. 지난 부활절에 아들은 부활절 초콜릿 달걀을 여러 개 받았다. We told him that if he ate too much chocolate he would be sick, but, having told him, we left him alone. 우리는 초콜릿을 너무 많이 먹으면 토할 것이라고 말했지만, 그렇게 말하고 나서는 아이를 그냥 내버려 두었다. He ate too much, and was sick. 아이는 너무 많이 먹었고 토했다. He came to me as soon as the crisis was over, with a beaming face, saying, in a voice almost of triumph, “I was sick, Daddy—Daddy told me I should be sick.” 고비가 지나자마자 아이는 환하게 웃는 얼굴로 내게 와서 거의 의기양양한 목소리로 말했다. “아빠, 나 토했어. 아빠가 토할 거라고 했잖아.” His pleasure in the verification of a scientific law was astonishing. 과학 법칙이 확인된 데서 아이가 느낀 기쁨은 놀라웠다. Since then, it has been possible to trust him with chocolate, in spite of the fact that he seldom has it; moreover he implicitly believes everything we tell him about what food is good for him. 그 뒤로 아이는 초콜릿을 좀처럼 먹지 못하는데도 초콜릿을 맡겨 둘 수 있게 되었다. 게다가 어떤 음식이 몸에 좋은지에 대해 우리가 하는 말을 모두 그대로 믿는다. There has been no need of moral exhortation or punishment or fear in bringing about this result. 이런 결과를 얻는 데 도덕적 훈계도 벌도 두려움도 필요하지 않았다. There has been need, at earlier stages, of patience and firmness. 더 이른 단계에서는 인내와 단호함이 필요했다. He is nearing the age where it is usual for boys to steal sweet things and lie about it. 아이는 사내아이들이 흔히 단것을 훔치고 그것에 대해 거짓말을 하는 나이에 가까워지고 있다. I dare say he will steal sometimes, but I shall be surprised if he lies. 아이가 가끔 훔치기는 할 것이라고 생각하지만, 거짓말을 한다면 나는 놀랄 것이다. When a child does lie, parents should take themselves to task rather than him; they should deal with it by removing its causes, and by explaining gently and reasonably why it is better not to lie. 아이가 거짓말을 할 때 부모는 아이보다 자신을 나무라야 한다. 부모는 그 원인을 없애고, 왜 거짓말을 하지 않는 편이 나은지 부드럽고 합리적으로 설명함으로써 대처해야 한다. They should not deal with it by punishment, which only increases fear and therefore the motive for lying. 벌로 대처해서는 안 된다. 벌은 두려움을, 그래서 거짓말할 동기를 키울 뿐이다.

Rigid truthfulness in adults towards children is, of course, absolutely indispensable if children are not to learn lying. 아이들이 거짓말을 배우지 않으려면, 물론 어른이 아이들에게 철저하게 진실한 것이 절대적으로 필요하다. Parents who teach that lying is a sin, and who nevertheless are known to lie by their children, naturally lose all moral authority. 거짓말은 죄라고 가르치면서도 거짓말을 한다는 것을 아이들이 아는 부모는 당연히 모든 도덕적 권위를 잃는다. The idea of speaking the truth to children is entirely novel; hardly anybody did it before the present generation. 아이들에게 진실을 말한다는 생각은 전적으로 새로운 것이다. 지금 세대 이전에는 그렇게 한 사람이 거의 없었다. I greatly doubt whether Eve told Cain and Abel the truth about apples; I am convinced that she told them she had never eaten anything that wasn’t good for her. 나는 하와가 카인과 아벨에게 사과에 대한 진실을 말했을지 매우 의심스럽다. 하와는 자기는 몸에 좋지 않은 것은 아무것도 먹은 적이 없다고 말했으리라고 나는 확신한다. It used to be the thing for parents to represent themselves as Olympians, immune from human passions and always actuated by pure reason. 예전에는 부모가 자신을 인간의 열정에서 벗어나 언제나 순수한 이성에 따라 움직이는 올림포스의 신들처럼 내세우는 것이 상례였다. When they reproached the children, they did it more in sorrow than in anger; however they might scold, they were not “cross”, but talking to the children for their good. 아이들을 나무랄 때 그들은 노여움보다는 슬픔으로 그렇게 했다. 아무리 꾸짖어도 그들은 ‘화가 난’ 것이 아니라 아이들을 위해 이야기하고 있는 것이었다. Parents did not realize that children are astonishingly clear-sighted: they do not understand all the solemn political reasons for humbug, but despise it straightforwardly and simply. 부모들은 아이들이 놀랍도록 꿰뚫어 본다는 것을 깨닫지 못했다. 아이들은 위선이 필요한 엄숙한 정치적 이유들을 모두 이해하지는 못하지만, 위선을 단순하고 솔직하게 경멸한다. Jealousies and envies of which you are unconscious will be evident to your child, who will discount all your fine moral talk about the wickedness of the objects of these passions. 당신이 의식하지 못하는 질투와 시기도 아이에게는 뻔히 보일 것이며, 아이는 그런 감정의 대상이 얼마나 사악한지에 대한 당신의 그럴듯한 도덕적 이야기를 모두 에누리해 들을 것이다. Never pretend to be faultless and inhuman; the child will not believe you, and would not like you any the better if he did. 결코 흠이 없고 인간을 넘어선 척하지 마라. 아이는 당신을 믿지 않을 것이고, 설령 믿는다 해도 당신을 조금도 더 좋아하지 않을 것이다. I remember vividly how, at a very early age, I saw through the Victorian humbug and hypocrisy with which I was surrounded, and vowed that, if I ever had children, I would not repeat the mistakes that were being made with me. 나는 아주 어린 나이에 나를 둘러싼 빅토리아 시대의 위선과 가식을 꿰뚫어 보고, 혹시 아이를 갖게 된다면 내게 저질러지고 있는 잘못을 되풀이하지 않겠다고 맹세했던 것을 생생히 기억한다. To the best of my ability, I am keeping this vow. 나는 힘닿는 데까지 이 맹세를 지키고 있다.

Another form of lying, which is extremely bad for the young, is to threaten punishments you do not mean to inflict. 어린이에게 지극히 나쁜 또 다른 형태의 거짓말은 실제로 내릴 생각이 없는 벌로 위협하는 것이다. Dr. Ballard, in his most interesting book on “The Changing School”,¹ has stated this principle rather emphatically: “Don’t threaten. 밸러드 박사는 무척 흥미로운 책 『변하는 학교』¹에서 이 원칙을 꽤 단호하게 밝혔다. “위협하지 마라. If you do, let nothing stop you from carrying out your threat. 위협했다면 무슨 일이 있어도 그 위협을 실행하라. If you say to a boy, ‘Do that again and I’ll murder you’, and he does it again, then you must murder him. 소년에게 ‘한 번만 더 그러면 죽여 버리겠다’라고 말했는데 그가 또 그런다면, 당신은 그를 죽여야 한다. If you don’t he will lose all respect for you” (p. 112). 그러지 않으면 그는 당신에 대한 존경을 모두 잃을 것이다”(112쪽). The punishments threatened by nurses and ignorant parents in dealing with infants are somewhat less extreme, but the same rule applies. 유모와 무지한 부모가 젖먹이를 다룰 때 위협하는 벌은 이보다 다소 덜 극단적이지만, 같은 규칙이 해당된다. Do not insist, except for good reason; but when you have once begun insisting, continue, however you may regret having embarked upon the battle. 좋은 이유가 없으면 고집하지 마라. 그러나 일단 고집하기 시작했다면, 그 싸움에 나선 것을 아무리 후회하더라도 끝까지 밀고 나가라. If you threaten a punishment, let it be one that you are prepared to inflict; never trust to luck that your bluff will not be called. 벌로 위협한다면 실제로 내릴 각오가 된 벌로 하라. 당신의 허세가 들통나지 않기를 운에 맡기지 마라. It is odd how difficult it is to get this principle understood by uneducated people. 교육받지 못한 사람들이 이 원칙을 이해하게 하기가 얼마나 어려운지 이상할 정도다. It is particularly objectionable when they threaten something terrifying, such as being locked up by the policeman or carried off by the bogey-man. 그들이 경찰관에게 끌려가 갇힌다거나 도깨비가 잡아간다는 식으로 무시무시한 것으로 위협할 때는 특히 좋지 않다. This produces first a state of dangerous nervous terror and then a complete scepticism as to all statements and threats by grown-up people. 이것은 처음에는 위험한 신경성 공포 상태를 낳고, 다음에는 어른들의 모든 말과 위협에 대한 완전한 불신을 낳는다. If you never insist without carrying the matter through, the child soon learns that on such occasions resistance is useless, and he obeys a mere word without giving further trouble. 끝까지 밀고 나가지 않을 일이면 결코 고집하지 않는다면, 아이는 그럴 때 저항해도 소용없다는 것을 곧 배우고, 더 말썽 부리지 않고 말 한마디에 따른다. But it is essential to the success of this method that you should not insist unless there is some really strong reason for doing so. 그러나 이 방법이 성공하려면 정말로 강한 이유가 없는 한 고집하지 않는 것이 꼭 필요하다.

Another undesirable form of humbug is to treat inanimate objects as if they were alive. 바람직하지 않은 또 다른 형태의 가식은 생명 없는 물건을 살아 있는 것처럼 대하는 것이다. Nurses sometimes teach children, when they have hurt themselves by bumping into a chair or table, to smack the offending object and say, “naughty chair” or “naughty table”. 유모들은 때때로 아이들이 의자나 탁자에 부딪혀 다쳤을 때, 잘못한 물건을 때리며 ‘나쁜 의자’나 ‘나쁜 탁자’라고 말하라고 가르친다. This removes a most useful source of natural discipline. 이것은 자연스러운 규율의 가장 유익한 원천을 없앤다. Left to himself, the child soon realizes that inanimate objects can only be manipulated by skill, not by anger or cajolery. 내버려 두면 아이는 생명 없는 물건은 화를 내거나 달래서가 아니라 솜씨로만 다룰 수 있다는 것을 곧 깨닫는다. This is a stimulus to the acquisition of skill, and a help in realizing the limits of personal power. 이것은 솜씨를 익히는 자극이 되고, 개인의 힘에 한계가 있음을 깨닫는 데 도움이 된다.

Lies about sex are sanctioned by time-honoured usage. 성에 관한 거짓말은 오랜 관행으로 용인되어 왔다. I believe them to be wholly and utterly bad, but I shall say no more on this subject now, as I propose to devote a chapter to sex education. 나는 그것이 철두철미하게 나쁘다고 믿지만, 성교육에 한 장을 바칠 생각이므로 이 주제에 대해서는 지금 더 말하지 않겠다.

Children who are not suppressed ask innumerable questions, some intelligent, others quite the reverse. 억눌리지 않은 아이들은 수없이 많은 질문을 한다. 어떤 것은 영리하고, 어떤 것은 전혀 그렇지 않다. These questions are often wearisome, and sometimes inconvenient. 이런 질문들은 흔히 지겹고 때로는 곤란하다. But they must be answered truthfully, to the best of your ability. 그러나 힘닿는 데까지 진실하게 대답해야 한다. If the child asks you a question connected with religion, say exactly what you think, even if you contradict some other grown-up person who thinks differently. 아이가 종교와 관련된 질문을 하면, 생각이 다른 어떤 다른 어른의 말과 어긋나더라도 당신이 생각하는 바를 그대로 말하라. If he asks you about death, answer him. 아이가 죽음에 대해 물으면 대답하라. If he asks you questions designed to show that you are wicked or foolish, answer him. 아이가 당신이 나쁘거나 어리석다는 것을 보여 주려는 질문을 하면 대답하라. If he asks you about war, or capital punishment, answer him. 아이가 전쟁이나 사형에 대해 물으면 대답하라. Do not put him off with “you can’t understand that yet”, except in difficult scientific matters, such as how electric light is made. 전깃불이 어떻게 만들어지는지처럼 어려운 과학 문제가 아니라면 ‘그건 아직 이해 못 해’라는 말로 얼버무리지 마라. And even then, make it clear that the answer is a pleasure in store for him, as soon as he has learnt rather more than he now knows. 그리고 그럴 때조차, 지금 아는 것보다 조금 더 배우면 곧 그 답을 즐길 수 있다는 것을 분명히 해 주라. Tell him rather more than he can understand, not rather less; the part he fails to understand will stimulate his curiosity and his intellectual ambition. 아이가 이해할 수 있는 것보다 조금 적게가 아니라 조금 더 많이 말해 주라. 아이가 이해하지 못하는 부분은 호기심과 지적 야심을 자극할 것이다.

Invariable truthfulness to a child reaps its reward in increased trust. 아이에게 한결같이 진실한 것은 더 큰 신뢰라는 보답을 거둔다. The child has a natural tendency to believe what you say, except when it runs counter to a strong desire, as in the case of the Easter eggs which I mentioned just now. 아이는 당신이 하는 말을 믿는 자연스러운 경향이 있다. 다만 방금 말한 부활절 달걀의 경우처럼 그것이 강한 욕망과 어긋날 때는 예외다. A little experience of the truth of your remarks even in these cases enables you to win belief easily and without emphasis. 이런 경우에도 당신의 말이 사실이라는 것을 조금만 겪어 보면, 강조하지 않고도 쉽게 믿음을 얻을 수 있다. But if you have been in the habit of threatening consequences which did not happen, you will have to become more and more insistent and terrifying, and in the end you will only produce a state of nervous uncertainty. 그러나 일어나지도 않을 결과로 위협하는 습관이 들었다면, 당신은 점점 더 고집스럽고 무섭게 굴어야 할 것이고, 결국에는 신경질적인 불안 상태만 낳을 것이다. One day my boy wanted to paddle in a stream, but I told him not to, because I thought there were bits of broken crockery which would cut his feet. 어느 날 아들이 개울에서 물장구를 치고 싶어 했지만, 나는 발을 벨 깨진 사기그릇 조각이 있을 것 같아서 하지 말라고 했다. His desire was keen, so he was sceptical about the crockery; but after I had found a piece and shown him the sharp edge, he became entirely acquiescent. 아이는 몹시 하고 싶었기 때문에 사기 조각이 있다는 말을 의심했다. 그러나 내가 한 조각을 찾아 날카로운 가장자리를 보여 주자 아이는 완전히 수긍했다. If I had invented the crockery for my own convenience, I should have lost his confidence. 내가 내 편의를 위해 사기 조각을 지어냈다면 아이의 믿음을 잃었을 것이다. If I had not found any, I should have let him paddle. 아무것도 찾지 못했다면 아이가 물장구를 치게 했을 것이다. In consequence of repeated experiences of this sort, he has almost entirely ceased to be sceptical of my reasons. 이런 일을 거듭 겪은 덕분에 아이는 내가 대는 이유를 거의 의심하지 않게 되었다.

We live in a world of humbug, and the child brought up without humbug is bound to despise much that is commonly thought to deserve respect. 우리는 위선의 세계에 살고 있으며, 위선 없이 자란 아이는 흔히 존경받아 마땅하다고 여겨지는 많은 것을 경멸하게 될 수밖에 없다. This is regrettable, because contempt is a bad emotion. 이것은 유감스러운 일이다. 경멸은 나쁜 감정이기 때문이다. I should not call his attention to such matters, though I should satisfy his curiosity whenever it turned towards them. 나는 이런 일에 아이의 주의를 끌지는 않겠지만, 아이의 호기심이 그쪽으로 향할 때는 언제나 그것을 채워 주겠다. Truthfulness is something of a handicap in a hypocritical society, but the handicap is more than outweighed by the advantages of fearlessness, without which no one can be truthful. 위선적인 사회에서 진실함은 얼마간 불리한 조건이지만, 그 불리함은 두려움 없음의 이점으로 넉넉히 상쇄되고도 남는다. 두려움이 없지 않고서는 아무도 진실할 수 없다. We wish our children to be upright, candid, frank, self-respecting; for my part, I would rather see them fail with these qualities than succeed by the arts of the slave. 우리는 아이들이 올곧고, 숨김없고, 솔직하고, 자존심 있기를 바란다. 나로서는 아이들이 노예의 기술로 성공하기보다 이런 자질을 지닌 채 실패하는 것을 보겠다. A certain native pride and integrity is essential to a splendid human being, and where it exists lying becomes impossible, except when it is prompted by some generous motive. 훌륭한 인간에게는 타고난 자부심과 고결함이 어느 정도 꼭 필요하며, 그것이 있는 곳에서는 어떤 너그러운 동기에서 나온 경우가 아니면 거짓말이 불가능해진다. I would have my children truthful in their thoughts and words, even if it should entail worldly misfortune, for something of more importance than riches and honours is at stake. 나는 세속적인 불운이 따른다 해도 아이들이 생각과 말에서 진실하기를 바란다. 부와 명예보다 더 중요한 무언가가 걸려 있기 때문이다.